Анекдоты на понедельник 30 января 2017г - «Хорошее настроение»

Конферансье в филармонии: - Софья Чердакова, Каприз №23. Тихий глас из зала: - Бля, приехали. Они свои капризы ещё и нумеруют. ****** — Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? — О да, Софочка, чрезвычайно! — Ну, тогда таки дерзайте. Я заместо вас себя убеждать не собираюсь. ****** Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя произнесла, что грезит вырасти принцессой. А я произнес, что мечтаю вырасти таковым богатым, чтоб приобретать себе блок жевачки когда охото. Катя посмеялась надобно мной и произнесла, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат… ****** Опытный айтишник может, послюнявив палец, найти, где находится роутер. ****** - В стране кризис, а правительство ничего не делает: прогуливается руки в штаны. - Не стоит так противиться. - Как это не стоит, ведь это мои штаны и мои кармашки. ****** - Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку. - Оптимально вот эта подойдёт. 55 сантим., 3500 рублей. - А 50 сантим. дешевле обойдётся? - Ну да. 3200 рублей. - Хм. А потоньше цепочки есть? - Есть, но они с таковым крестиком не будут смотреться!Вот цепочка - 2500. - А может просто на веревочку его повесить? - Мужчина, а вам точно можнож крестик носить? ****** Вы таки желаете сказать, что в Израиле живут евреи?Вас обманули!Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал. Так вот, шоб вы осмысливали - евреи живут в Калининградской области! ****** - Рабинович, почему вы не любите обычных решений? - У их традиционно трудные последствия. ****** - Что вас волнует? - Понимаете, доктор, мне чрезвычайно живо докучают люди. да что я тебе изъясняю?иди нахуй, заебал теснее. ****** - А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных творения? - Да ну!Откуда же у него столько вольного медли было? - А он в Интернете не посиживал! ****** Семейная размолвка. - Ты 1-ая начала! - А ты 1-ый кончил!!! ****** Милые дамы! Для счастливой домашней жизни нужно мужчине 1. отдать пожрать, 2. ДАТЬ. Всё! ****** Я, окончательно же, люблю чай. Но виски заваривать не надобно! ****** Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рождала, а когда ей принесли счет за сервисы платного родильного дома - воскликнув «Ни… себе!!!» ****** Ничто так не дисциплинирует водителя не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге. ****** - Кум, ты свинью заколол? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, возрастут - будут мстить! ****** На диету лучше садиться широкой попой. ****** - Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтоб отыскать себе партнёра. Кто это? - Шлюха. - Первая буква "Ш". - Ну, точно, шлюха. - Вторая буква "А". - Шалава? - Правильный ответ - шахматистка. ****** - Говорят, тебя супруга по личику сковородкой бьет? - Ну и что?Зато блинчики на меня схожи. ****** Клочок пушка с кота улетел в окно, сейчас где-то осядет, пустит корешки и прорастет новейший кот. ****** Ветхий завет, книжка 1, стих 7. «Дарвин - ЧМО». ****** Одной рукою она ласкала инстаграм, иной - теребила твиттер. приближался цифровой экстаз. ****** Трамп начал с исправления правой рукою того, что подписал левша Обама. ****** Украинский концерн «Антонов» пообещал выпустить в этом году 300-400 безработных. ****** Я бы поделил с тобой жизнь, но на ноль разделять нельзя. ****** В заключительнее время ломается много копий вокруг российско-белорусских отношений. Меж тем вся внутренняя и наружная политика Беларуси описывается 3-мя простыми словами - "Передать престол Коле". ****** - Опять часы встали, пренебрегал их на данный момент утром подвести. - Ты забываешь подводить часы, а они тебя - нет. ****** Впервые свадебный марш Мендельсона прозвучал на свадьбе, где богиня выходила замуж за осла. С тех пор ничего не поменялось. ****** — давай разговаривать начистоту. — давай. — начистоту. — начистоту. ****** У Америки новенькая хворь: Недоклинтонический Постобамический Антитрампоз. Как-то так. ****** Колумб открыл Америку с одной стороны, российские хакеры - с иной. ****** Техасская радиостанция HITS105 воспретила песни Мадонны из-за критики Трампа на марше вагин. Песне на гортань наступили. На глубочайшее гортань. ****** Мало кто знает, что Трамп под своим птичьим гнездом прячет пятнышко как у Горбачева. ****** Украинский спортсмен Мель Доний одержал победу над канадцем Сте Роидом. ****** .Мелания со злобой бросила кастрюлю в раковину. - До сколько же здесь грязищи?! Тут до нас свиньи жили? - Негры, - забавно хрюкнул супруг. - А ты что расселся?- вскинулась Мелания. - Совсем теснее отупел со своими биржевыми сводками!Иди мусор вынеси, четыре мешка в прихожей киснут, быстро тараканы побегут. - Я не могу, - ухмыльнулся Дональд и почесал пятку пультом телека. - После 9 ворота Белого Дома закрываются. Может у тебя спец-пропуск есть для твоих мешков?Или мне в Секретную службу позвонить, чтоб твоих тараканов выпустили?С вооруженным сопровождением, бггг! - Ты еще и глумишься?Мало того, что я пододеяльники на данный момент еле отстирала, плиту от соуса отмыла, кольцо на унитазе поменяла?А тебе мусор вынести тяжело? - Ладно, успокойся, разоралась. - Дональд надавил кнопку, продав четыре медных рудника в Китае. Надел шлепанцы, встал, постучал в комнату дочери. - Иванка!Вылезай из собственного вконтакта, мусор вынести надобно! ****** Пожалуй, лишь 69-летняя Клинтон могла решить, что акт насилия всем её любителям в выполнении 58-летней Мадонны - это успешный маркетинговый ход. ****** Молодая европейская пара чрезвычайно желала завести малыша. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все советы, диета особая. Год нету, два нету. По докторам европейским походили, никак. Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который врачует от всего. Поехали, поведали ему о собственных дилеммах, что и так, и этак - деток нет. Знахарь выслушал пристально, а опосля разговаривает: "МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???" ****** Надо читать философию в молодости, когда впечатлителен, а на данный момент почти все труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, разговариваешь!" ****** Кремль не считает опасностью размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает. ****** Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: - Ты где застрял?Я же видел, как ты по ту сторону спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал. ****** Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии… ****** Онлайн-кинотеатр. Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по просьбе умопомрачительных тварей. ****** - Боишься скакать с парашютом? - Да. - Прыгай без него. ****** - Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать! - Премировать? - Нет. ****** Ничто так не подрывает жителя нашей планеты спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом. ****** Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя: - А правда, что у российских самые длинноватые в мире улицы? - Почему ты так решил?- дивится тот. - Мне дедушка говорил, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так не узрели. ****** Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 сантим ****** Циля Абрамовна единожды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя несколько минут вопит через ограду: - Мужчина!Я так больше не могу!Или безотлагательно надевайте плавки, либо таки давайте что-то решать! ****** Американские танки не смогли преодолеть польские дороги!Они вправду собираются с Россией воевать?Дебилы, бл.! ****** Собеседование в денежной компании: - Вы претендуете на должность менеджера? - Да. - Как насчёт маленький игры?Продайте мне эту ручку! - Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно!Чтоб средства через недельку были!Ясно выразился? - Ээээ. А, сейчас сообразила, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности?Хорошо, завтра сможете приступить к работе.