Анекдоты на пятницу 9 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

В новинках произнесли, что наружный долг всех государств мира достиг 70 600 000 000 000 баксов. Кому мир обязан?Юпитеру? ****** — Официант!И чем все-таки ваша баранина "по-сицилийски" различается от обычный баранины?На вкус никаких различий! — А вы на ценник глядели? ****** - Послушай, Фима, у тебя нет на примете правдивого, превосходного бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года посиживать. ****** Незачем нам эти томографы.Чтобы выяснить, что у жителя нашей планеты снутри, и патологоанатомов довольно. ****** Я бы желал заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает лишь на социальные. ****** — Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну разов увидела, означает, тоже не в глаза глядела. ****** Жена добралась до моего телефона, там переписка с дамой. - Кто это таковая? - Знакомая по работе. - Ты с ней дремлешь? - Нет. - А для чего же тогда переписываешься? Долго не мог уснуть, много мыслил. ****** - Сема, ты помнишь, что обязан мне 100 баксов? - До конца собственных дней держать в голове буду! ****** В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке! ****** — Моня, перед женитьбой я хочу тебе признаться во всех собственных грехах! — Сарочка, я тебя упрашиваю, ты недельку назад сознавалась! — Таки есть свежие данные. ****** Первый разов при парнишке смывала мейкап, переживала чрезвычайно!Смыла, а он таковой разговаривает: "Ну норм, я мыслил ужаснее будет!" ****** - Что будете пить? - Водку. - Сколько? - Чтобы завтра постыдно было. ****** Сижу дома. Голова недомогает. Муж: - Может, тебе аспиринчика?Может, анальгинчика?Может, чайку? Надежда на мартини со льдом с каждой минуткой таяла всё прытче. ****** Слушать о чем разговаривает супруга, это все одинаково что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты как бы согласен. ****** Децл, огорчась на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 разов меньше. Чем фактически согласился с Бастой. ****** На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает исполняться. Пока сходила в магазин, двум посодействовала встать, а с одним даже полежала! ****** Киркоров: - Никаких песен у Дидье Маруани я не воровал, а покупал. Диски с его песнями можнож покупать во всяком подземном переходе. ****** Юноша не знает, что покупать собственной девушке ко дню рождения. Спрашивает у мамы: - Мама, ежели бы тебе завтра осуществлялось восемнадцать, что бы ты желала получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мама. ****** Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу собственный самолет в качестве борта №1. Хохлы не сдаются и всеми мощами пробуют избавиться от Трампа. ****** Незачем нам эти томографы.Чтобы выяснить, что у жителя нашей планеты снутри, и патологоанатомов довольно ****** Ненавижу шутки типа: «Ты таковая худая, тебя ветром не сносит?», поэтому что меня реально сносит, и это совершенно не забавно. ****** На данной недельке инвалид в костюмчике Грефа пробовал дезорганизовать работу Сбербанка. ****** Сижу дома. Голова недомогает. Муж: - Может, тебе аспиринчика?Может, анальгинчика?Может, чайку? Надежда на мартини со льдом с каждой минуткой таяла всё прытче. ****** Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул. ****** А что ежели вырубка карпатских лесов - коварная путинская спецоперация, чтоб позже бандеровцам негде было скрываться? ****** Я бы желал заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает лишь на социальные. ****** Раз приходится ожидать, означает, грядёт что-то превосходное. Ведь нехорошее, обычно, себя ожидать не принуждает. ****** — Мне постоянно разговаривали: ежели любишь — отпусти… — Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти?Я же упаду, здесь 20 метров, держи трос! ****** - Моня, угости Цилю конфеткой. - Она таки не желает. - А ты спрашивал? - Та шо, я так не вижу? ****** Чем поближе к Новому году, тем в СМИ всё больше инфы о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы. ****** Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, но не реснички. ****** - Как ты мыслишь, посещает дружба меж обычным здоровым мужчиной и благовидной дамой? - Конечно. Это когда длинные искренние дискуссии за жизнь… И лишь позже кровать. - Подожди, а что все-таки тогда «не дружба»? - Это когда поначалу кровать. Ну, а позже всякие там разговоры… ****** Новости в програмке "Время" делятся на нехорошие и превосходные. Хорошие - когда обошлось без жертв. ****** Рост экономики - вещь непременно чрезвычайно главная. Когда заказывают гроб, постоянно увлекаются ростом. ****** До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт дивное, классное ничего. ****** - Доктор, у меня дергается глаз. - Это дискотека века. ****** Сначала они именуют себя атеистами, а позже пользуются летоисчислением от Рождества Христова. ****** Когда напевали "мы рождены, чтоб сказку сделать бывальщиною!" никто не ждал, что в реализацию попадет конкретно "Джельсомино в стране лжецов". ****** Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат". ****** - Эй, гражданина!Ты туда не ходи, сюда ходи!Кризис башка попадет, совершенно мертвый будешь! - Дмитрий Анатольевич, у вас есть наиболее проработанные предложения по выходу экономики из кризиса? ****** - Подозрительных предметов нет? - Физика. ****** На новогодних корпоративах в министерстве денег чрезвычайно обожают напевать романсы! ****** Есть у меня парочка знакомых - на уникальность напрасные людишки. Каждый разов при встрече меня не выяснят, а богатством не благоухает. ****** - Ты чего же задумался?Не дозволяй этого собственному мозгу, он у тебя ещё малюсенький, чтоб блуждать самому. ****** Решил в конце концов поглядеть "Санта- Барбару". Целый месяц глядел, по 15 серий в день. Унылое говно. ****** - У тебя губы солёные. Ты вопил? - Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал! ****** Мы рады, что консолидация государств Евросоюза крепнет ото дна ко дну.