Анекдоты на пятницу 23 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Убедил будущую супругу расписаться 14-го февраля - дескать, романтика и всё такое. Думал, что можнож будет даровать на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ожидали - родила отпрыска на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения. ****** - Ты куда собралась? - Замуж. - А что вещей так малюсенько? - Так я кратковременно. ****** - Милая, опьянеем вечером 2-3 коктейля? - Дурачок, 23 пишется слитно. ****** — Да, такового вируса у меня ещё не было!— произнес зять, увидев за компом тёщу. ****** - Ну, какие новинки?Что превосходного? - Почему ты меня так ограничила? ****** По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка увлекается: — Что— то случилось? — Да так, трудности на работе. ****** С., чрезвычайно страшная вещь. Например, в СССР с.,а не было. Но лишь стоило ему показаться, исчез СССР. ****** Все украинцы грезят уехать в Польшу. Все поляки грезят уехать в Англию. А все британцы грезят, чтоб все иностранцы убрались из их страны. ****** - Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Вася, у тебя опять печень прихватило? ****** - Ты верная супруга? - Ну, как верная. ленивая. ****** Нытьё-процесс обоюдоострый. Ноющий мыслит, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает лишь желание отдать ему в репу. ****** - Ты куда собралась? - Замуж. - А что вещей так малюсенько? - Так я кратковременно. ****** Только в фильмах в конце возникает мужчина и решает все трудности. В жизни напротив: мужчина возникает сначала и с него начинаются все трудности. ****** Утром увидел маркетинговый плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают. ****** - Доктор, состояние моего супруга внушает мне великое беспокойство. Представляете, я могу часами разговаривать с ним, а опосля этого выясняется, что он вообщем не слышал ни слова! - Это не хворь, это дар божий! ****** Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и погибли в один день. Открывают глаза - вокруг расцветающий сад, солнце, воздух удивительный, а сами юные да благовидные. Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше теснее года два как здесь могли быть!» ****** - Я мыслю лишь о пище. - Ты наверно желал написать "о тебе"? - Нет. ****** Отдам крокодила в превосходные, аппетитные руки. ****** — Скажите, дамам можнож веровать? — Можно. Пусть веруют. ****** – Я чрезвычайно тоскую по собственной ветхой работе… – А ты где ранее работал? – Нигде. ****** Женщина может чрезвычайно длинно глядеть на три вещи… А в итоге покупать девять! ****** – Ну, как на собственном фронте? – Я дезертир. ****** Депутат указывает собственный роскошный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется великая красноватая клавиша: - А это для чего же? - Ну это типа от дождика. Нажимаешь ее и. - А-а-а. сообразил, сообразил. Нажимаешь ее и поднимается кровля. - Не-а. Нажимаешь ее и дождик заканчивается. ****** Молодой человек, да у вас харизма расстегнута. ****** У меня дома постоянно есть шарики, надутые гелием, так что ежели мне звонят из колл-центра, то я беру какой-либо шарик, делаю из него глубочайший вдох и отвечаю: «Мамы с отцом нет дома». ****** - Ну как тебе группа? - Фигня. - А по-моему жжот! - Сейчас никто не жжот. - А ранее кто жёг? - Инквизиция. ****** А, наверно, я все таки еврей… Ну, не могу работать по субботам! ****** - Мама, можнож я с Павликом к нему на дачу поеду? - Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделька! - Не беспокойся, никаких изнасилований не предвидится. - Почему ты так уверена? - Для изнасилования нужен хоть один несогласный. ****** Когда я вижу священника в бронированной машине, разумею, что он не верующий! Потому что в пулю он верует больше. ****** - Алло!Это синагога? - Ну, синагога. А чё те надо-то? - Простите, а это еврейская синагога? ****** Если тебя оценивают, превосходно выплачивают, предоставляют занимательное дело, не требуют формальной дисциплины не подсиживают, то это 5 различных мест работы. ****** Все украинцы грезят уехать в Польшу. Все поляки грезят уехать в Англию. А все британцы грезят, чтоб все иностранцы убрались из их страны. ****** А, наверно, я все таки еврей… Ну, не могу работать по субботам! ****** У меня дома постоянно есть шарики, надутые гелием, так что ежели мне звонят из колл-центра, то я беру какой-либо шарик, делаю из него глубочайший вдох и отвечаю: «Мамы с отцом нет дома». ****** - Мама, можнож я с Павликом к нему на дачу поеду? - Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделька! - Не беспокойся, никаких изнасилований не предвидится. - Почему ты так уверена? - Для изнасилования нужен хоть один несогласный. ****** С., чрезвычайно страшная вещь. Например, в СССР с.,а не было. Но лишь стоило ему показаться, исчез СССР. ****** Все хвори от нервишек. Представляете, как необходимо было психовать людям средневековья, чтоб вызвать эпидемию чумы? ****** Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регился. "День рожденья - праздничек юношества, И никуда, никуда, никуда от него не деться". ****** Ответ находится снутри тебя, надобно лишь понять вопросец. ****** Она: - Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ. Он: - Ну и кто ты тогда в данной ситуации? ****** - Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа? - Килограммов двести. - Нифига ты качок, а снаружи не скажешь. - Так это в сумме, за недельку. ****** - Ну как тебе группа? - Фигня. - А по-моему жжот! - Сейчас никто не жжот. - А ранее кто жёг? - Инквизиция. ****** - Транспорт в Италии – это просто некий кошмар. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим еще больше медли, чем когда я жил за границей. - А где ты жил? - В Ватикане. ****** - Привет. Чего таковой печальный? - Да вчера с работы уволили. - За что? - Да я на смешной рассказ.ru с одним БАРАНОМ в комментариях сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по мамы припомнил, аж утомился. А здесь начальник отдела сзаду подкрался и в мой монитор уставился. - Дай угадаю, здесь он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил. - Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы. - Тогда за что? - Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался. ****** Новые санкции США против России приняты на ровненьком месте, но не на наших дорогах. ****** 5 вещей, которых ты не знаешь обо мне: 3)я чрезвычайно ленивый; 7)я терпеть не могу арифметику. ****** У меня фактически нет сисек, нет симпатичной задницы, нет ангельского гласа, нет бесхитростных голубых глаз и длинноватых волос. Я не ношу популярные платьица и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за агрессивных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы?Потому что я мужчина, б…ь… ****** - Как перевести на британский Иван Дурак? - Оливер Стоун. - А на французский? - Жерар Депардье.