Навигация: » » Анекдоты на пятницу 25 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

Анекдоты на пятницу 25 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

Анекдоты на пятницу 25 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь созидать то, чего же нет.
******

- Какое животное скачет выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
******

Когда влюбляешься в кого-либо, сходу размышляй наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

******

- Вокруг шум?Забей, не кипишуй, всё ништяк!
- Честно разговаривая, участковый из вас так себе.

******

Сдам в аренду идеи. На одну ночь. Просто реально отоспаться необходимо.

******

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - необходимо безотлагательно делать ноги.

******

Мой кашель теснее веско лучше, на данный момент ночкой на мой кашель отозвались лишь 2 собаки заместо 8 вчера...

******

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

******

Жениться разговариваете пора?
А для чего же мне созидать чье-то ворчливое личико опосля работы, когда у меня есть своё..

******

Она непрерывно мыслила о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты супруга были расписаны теснее на полгода вперёд.

******

- Алло, быстрая?Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы здесь при этом?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

******

Дума отвергла закон о оружии ибо у жителя нашей планеты с орудием проблематичнее требовать взятку и труднее высылать его на хер с его неуввязками.
******

- Доктор, у моей супруги докучливая мысль, ей непрерывно кажется, что кто-то желает украсть ее шубу!
- Вы в этом убеждены?
- Да!Она даже наняла специального жителя нашей планеты, чтоб он её караулил!Я нашел его в шкафу вчера вечерком.
******

- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
******

- Как дела?
- Плохо. Начальник произнес, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в трибунал подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нестандартное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья произнес, что это - большая часть.
******

Маленький мальчик ворачивается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросцем:
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца незапятнанные?
- А я на данный момент выучился свистеть!
******

Посетитель - официантке:
- Сестрица, вина и плодов.
- Точнее, братец, - холодно отзываеся официантка.
- Сто гр и огурец.
******

Министерство защиты России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области расположены не против кораблей НАТО, а для охраны балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

******

Наконец-то сообразила суть флирта. Оказывается надобно кокетничать, но не подъёбывать. Вы знали?!

******

- Алло, быстрая?Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы здесь при этом?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

******

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, вновь ты со своими суевериями!

******

Хамлю?Да, но вы же воодушевляете!

******

В рамках подготовки городка к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.

******

Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна празднично сопровождает в заключительный путь заключительного пенсионера дожившего до пенсии.

******

- Вчера глядел порно по телеканалу культура. Совсем иное дело!

******

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

******

Мой кашель теснее веско лучше, на данный момент ночкой на мой кашель отозвались лишь 2 собаки заместо 8 вчера...

******

Жениться разговариваете пора?
А для чего же мне созидать чье-то ворчливое личико опосля работы, когда у меня есть своё..

******

Из всех знаменитых ученых гражданство у Путина попросил пока лишь один. Проффесор Янукович.

******

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - необходимо безотлагательно делать ноги.

******

Она непрерывно мыслила о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты супруга были расписаны теснее на полгода вперёд.

******

Сдам в аренду идеи. На одну ночь. Просто реально отоспаться необходимо.

******

- Ну, все!Ты покойник, сообразил!Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть иной доктор?

******

- Вы ведь ведьма?Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну даму к парню, с которым она на данный момент встречается.
- А что случится, юный человек, ежели эта женщина его бросит?
- Она ко мне возвратится.

******

Слушая наших многомудрых знатоков по предлогу ситуации в мире, никак не определюсь, что конкретно приобретать – попкорн либо тушенку…

******

- Быть обманутым не ужасно,страшно утратить доверие к человеку
- Бля, Петрович, произнесли же, зарплата завтра!

******

Теперь утро почти всех чиновников начинается с кропотливого умывания в пребывании трёх очевидцев краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечерком?

******

Я вас достала?А сейчас представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в недельку. И никуда не денешься...

******

Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… нагая женщина моет машинку. Это и по правде можнож?
- Да, есть таковая услуга – мойка машинки со стриптизом. 50 тыщ.
- Дорого… А подешевле?
- Ну, из почтения к вашему возрасту можем подобрать вариант тыщ на 30.
- Ой, не потяну… А еще подешевле?Очень охото поглядеть.
- Ладно, есть абсолютно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тыща за стриптиз.
- Вот это мне подходит!Давно, понимаете ли, мечтал…
- Баба Маня, кидай швабру!Твой выход!

******

Порошенко заявил, что безвиз с 24 ноября обещал не он, а русские пранкеры.

******

- Ну, и как тебе новейший начальник?
- Ужас!
- Что, с тараканами в голове?
- Хуже. С покемонами...

******

Едешь на блядки - бери зарядку.

******

Не ожидать милостей от природы, реализовать их - наша задачка.

******

Измена делает жителя нашей планеты наиболее счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надобно для безмятежной домашней жизни.

******

Уголовные дела какие-то обеспокоенные - они непрерывно возбуждаются.

******

- Вокруг шум?Забей, не кипишуй, всё ништяк!
- Честно разговаривая, участковый из вас так себе.

******

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви бы желали оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных повадок!

******

- А мне кредит одобрили на сумму ноль целых, хрен 10-х. Еще спросили: брать будете в рублях, евро либо баксах?

******

Когда влюбляешься в кого-либо, сходу размышляй наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора