Анекдоты на вторник 6 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Корреспондент CNN: - Спецслужбы США оговаривают Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки. Путин: - Вы читали эти отчёты? Корреспондент: - Нет, они засекречены. Путин: - Я читал. Ничего занимательного, одни догадки. ****** Читаю статус у 1-го: "Моя супруга - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от приятелей. Видать не врёт. ****** Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой. и лишь один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает: - Уважаемый, вы тоже ко мне? - Да, доктор, вот, закончила выполнять желания. ****** Главное, что я усвоила в данной жизни: необходимо непрерывно брать с собой штопор и зарядку для телефона. ****** Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, но не средство. ****** Жизнь как хуй - шатаешься себе свободно, просто и ненапряжно. И вдруг возникает дама. ****** - Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты мыслишь, кого бы она избрала - тебя либо Путина? - Да я и маму на данный момент опасаюсь спрашивать. ****** - Есть ли средство от свадьбы? - Алкоголизм. ****** В чате, 2 девушки: - Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой юноша непрерывно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его либо собственный инстаграм? - Дай ссылку на собственного парня. - Еще чего же!. ****** - Для ролевых игр в с.,е у дам куча вариантов!Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такового нет. - Оно и понятно. Представь эротический костюмчик учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом. ****** Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана громадная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный люд. Зюганов увидел это и разговаривает: "Вот подтверждение того, что люд у нас живёт превосходно!Если бы голодали - столько не насрали бы". ****** Россиянам дают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею. Ознакомительная поездка в будущее. ****** Если есть отпрыск полка, обязана быть и супруга полка. ****** Работники загса ведали, что за непрерывно существования их организации лишь единожды жених произнес «Нет», правда с тех пор он закончил беседовать. ****** - Назовите летние месяцы в 17 году. - Июнябрь, Июлябрь, Августабрь ****** Строят глазки те, кто не умеет ними стрелять. ****** Новости южноамериканской политики: Моника Левински - это русский взломщик, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США. ****** СМИ: "3 июня в Москве вероятен снег". Теперь теснее и погода ввела санкции. ****** Блондинка разгадывает кроссворд: - Шесть букв, время массовой передвижения рыбы. - Путина? - Нет, рыбы. ****** Ну всё, прощай, прощай военкомат!И здравствуй, гей-клуб. ****** Навальный опроверг известия СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу раскрывать очередной предвыборный штаб. Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом. ****** Одиночество опасно. Оно привлекает. Стоит тебе единожды узреть, как это безмятежно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми. ****** Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ телефон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию! ****** Жена просит летнюю шубку. Не могу отыскать контраргументов. ****** Это нерасторопное чувство, когда идёшь вся таковая хрупкая и теплая с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая!Чё, как дела?Куда пропала?". ****** Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можнож не застегивать! ****** В Питере потому и столько музеев, чтоб обитатели и гости городка могли в их коротать время в непогоду. ****** Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды беседовать 6 градусов ТЕПЛА? ****** Эммануэль Макрон нашел, что «США повернулись к миру спиной». Эммануэль, это не спина. ****** Разговор о с.,е опосля 30-ти Мне 32 года, и у меня, к примеру, коленки теснее хрустят, но лишь один-два раза, позже ничего. Поэтому я перед делом непрерывно иду в ванную. Муж мыслит, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться. ****** Здоровье недомогать у меня ещё есть, А здоровья лечиться теснее нет. ****** Какая-то падла наложила на нас климатические санкции. ****** F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс? Q: Потому что там русская армия и идёт война. F: Почему украинская армия не обстреливает Крым? Q: Потому что там русская армия тогда и будет война. ****** - Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу. ****** Чёрный юмор и меркантильное поведение - что ещё остаётся делать разумным людям в сообществе дураков. ****** Хорошо в деревне летом! Провалюсь в сугроб штиблетом! ****** Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать превосходно, но никогда, чем кое-как и на данный момент. ****** - Вы понимаете, какую песню напевал Альцгеймер собственной супруге? - Нет, а какую? - Мне нравится, что вы больны не мной. ****** Чтобы быть непрерывно счастливым, необходимо быть непрерывно чокнутым. ****** С какой поры мы деградировали до того, что не веруем Навальному и требуем от него каких-либо доказательств? ****** Ну что, вновь пробудилась с похмельем, но не с мужчиной твоей мечты? ****** Вот оно какое, наше лето - приготовляемся его перезимовать. ****** - Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся. - Вы с ним так договорились? - Ты что?! Он о этом ещё не знает! ****** Шел n-дцатый год глобального потепления. С восторгом приняла столичная публика новейшую коллекцию популярных телогреек сезона весна-лето. ****** Пятница готов стать выходным деньком через 15 лет, считают в Центробанке. - Не знаю, как через 15 лет, но на данный момент её отмечают каждую недельку!!! ****** СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории" Реакция российских "большой шкаф звучнее падает". ****** По известию Гидрометцентра, лето в Москве непременно наступит. Но лишь через 12 месяцев. ****** - Настал предсказанный день, ангел погибели вострубил, с неба сыплется лед кусочками! - Чувак, это град. - Какой еще град?! Меня чуток не уничтожило! - Какой-какой. Питерский.