Анекдоты на понедельник, 7 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без собственного пакета, можнож неустрашимо отнести к среднему классу. ****** Я не знаю как у вас, но когда я обучалась в школе, родительских собраний опасались детки, а на данный момент их опасаются предки. ****** На вопросец «Кого бы вы желали созидать президентом США?», 80% россиян на всякий вариант ответили: «Путина!». ****** На последующее утро опосля корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои пренебрегали, Алла Игорьевна. ****** Дипломат - это человек, который знает 100 синонимов к слову "нет". ****** Хотите, чтоб у лекарей был рассудительный почерк? Перестаньте даровать алкоголь! ****** Часто посещает так, что глава семьи работает так много и тягостно, что, зарабатывая средства, просто не успевает их нормально расходовать. И вот тут-то, ежели семья вправду превосходная, здоровая и сильная, ему на помощь прибывают супруга и детки. ****** В России желают воспретить порнуху. Ну и как нам сейчас без футбола и новостей жить??? ****** - Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок. - Почему ты так решил? - Просто представил себе, как Стивен Сигал прибывает в правящую компанию и водит себя так, как герои его кинофильмов. ****** - Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? - Та!Всю ночь меняла фамилию в соц сетях. ****** Психологи рекомендуют в случае, когда изнасилование неминуемо, попытаться расслабиться. А у меня на работе почему-либо все напротив. Как лишь расслабишься, здесь же неминуемо идет изнасилование. ****** Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни теснее закончились либо еще не начинались? ****** Перфекционист-похуист сделает всё образцово, но как-нибудь в другой разов. ****** - А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять? - Отличный вариант!Водки сколько возьмём? ****** Дедушка с внуком находятся на бракосочетании в ЗАГСе: - Дедушка, а что подписывает жених? - Акт о безоговорочной капитуляции, внучек. ****** После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 миллиардов баксов к России за советскую оккупацию, англичане подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов баксов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей. ****** Довела супруга Мендельсоном до Шопена. ****** Людей опасаться - в село не ходить.(волчья поговорка) ****** - Иди быстрей сюда. Смотри. - Че там? - Создаю делему из ничего. - Моя ты умница. ****** - Ну, сейчас по прошествии лет сможете сказать, что собственно вы вынесли из школы? - Глупый вопросец. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было теснее нечего. ****** Без труда, и кашу маслом не испортишь. ****** Вообще какая-то тупость выходит. Если Клинтон вправду станет кандидатом 1-го срока, получится, что дама ужаснее негра? ****** СБУ воспретила 140 дельцам культуры России заезд на Украину. Напугали ежа. Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины. ****** Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает неимение мебели. ****** Научись безопасно извлекать не совсем лишь флешку, а то можнож утратить не совсем лишь все данные, но и холостяцкую свободу. ****** Однажды ты ушла, мне было плохо. Однажды ты придешь. мне будет похуй! ****** Когда модернисты держат пост, они стают постмодернистами. ****** - У меня какая-то странноватая супруга: когда мы с ней играем в шахматы, она непрерывно избирает темный цвет. - Почему? - Говорит, что белоснежный цвет ее полнит. ****** Результаты выборов в США способны вызвать дежавю. Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. "Вежливые люди" на Аляске. Канада просит военной поддержки Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п. ****** Идёт мужчина из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники: - Представляешь, поймал этот сверхтонкий телефон и порезал пальцы. - Ну, это каждый день с кем-нибудь приключается, теснее не дивит никого. А я вот кошку врачевать носил - она порезала чрево, взобравшись на сверхтонкий телек. ****** Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами. ****** Жена застукала супруга в кровати с телкой. - Застрелю обоих, животные! - Милая, здесь одно животное, а эта со мной - гиноид. - Сука еще и заразная! - Да ты чё - это фембот, типа. -??? - Блин, это бот. - А-а-а, тогда убью 1-го животного и одну куколку, и срок вдвое меньше! ****** Еще один приперся за квартирой. ( Депардье о Сигале) ****** Если нет короля в голове, то приходится ходить с его портретом. ****** Дети матерей-одиночек убеждены, что их принес козел. ****** - С моей стороны было бы просто некорректным пробовать дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на таковой абсурдной базе. - Что? - Херню, разговариваю, несешь. ****** - Кем работаете? - Гостем передачи Владимира Соловьева. ****** Каждый разов, когда в телесериале помирает персонаж, мне просто ничтожно актера, которого, по сути, лишь что уволили прямо на наших очах. ****** - Ты глядел ветхий итальянский кинофильм “Полицейские и воры”? - Да, когда-то это были две различные категории. ****** Нет, дамский эгоизм точно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще желает быть единственной. ****** - Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца(( - А состав какой? - Да ерунда всякая( - Сложно сказать, что ли? - Нуу. 30 процентов одних иероглифов, 70 - иных. ****** не мы такие, жизнь таковая. это не я таковая, это вы - дебилы.(с)жизнь ****** Предложил собственной девушке снять "домашнее видео" и теснее два месяца маюсь с документалкой про ее деда. ****** — Почему ты непрерывно бухаешь? — Один разов живем. — Это тупой ответ. — Окей, состояние дел в теперешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой истинную покровитель, впитались в подкорку большинства жителей нашей планеты. Рабская психология культа собственной удачливости и больная меркантильность, перерастающие в нелюбовь ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезвычайно завышенного эго, делает жителей нашей планеты худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг непрерывно слышны самохвальство, ложь, зависть, даже дружеские встречи почаще подсказывают со стороны короткий срез фурроров на офисной планерке, ну либо спор школьников "у кого струя дальше". Женщины закончили оценивать в мужчинах парней, им главно лишь то, что существо с членом может либо не может им отдать, покупать, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из благовидных слов, как "успешность, современность, познание себе цены", не оставляют в людях жителей нашей планеты, делая из их кислых и ничтожных тварей, с накрученными гаджетами и в драгоценных шмотках, купленных нередко на заключительные средства, ради поддержание стиля. Все это является лишь долею обстоятельств, по которым в сходственных критериях чрезвычайно тяжело сохранить обычный эмоциональный фон, да и что такое норма, на данный момент даже это понятие извратилось. Медленное разрушение собственного организма средством алкоголя, дозволяет отвлечься и слабеньким, и мощным людям, а чем почаще пьешь, тем слабее с течением времени становишься, но это закономерно, ежели не удается отыскать позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той либо другой форме саморазрушения. — Чего? — Я так и мыслил. Ну, что здесь сказать, один разов живем. ****** Два агента Кремля в борьбе за одно кресло президента США - ужастик. ****** - Я хочу предложить вам сделку. Вот клавиша, ежели вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион баксов, но совместно с тем, умрёт один человек, которого вы не понимаете. Сделаете ли вы это либо откажетесь, обдумайте своё решение. - Да за кого вы меня принимаете?! Можете бросить себе собственный миллион сранных фантиков, просто дайте мне надавить эту чертову клавишу! ****** Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша. ****** - Вы там не мерзнете, на верхушках ваших нравственных устоев? ****** В России большая часть живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно. ****** Американцы непрерывно меняют собственных президентов поэтому, что не могут отыскать такового, которому навсегда можнож доверить страну.