Анекдоты на среду 21 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Поговаривают, в Польше на всякий вариант воспретили продавать кастрюли. ****** Поговаривают, в России возникли почтальоны-оборотни. Под видом жителей нашей планеты, разносящих пенсии, они оформляют ни в чём не повинным старикам банковские кредиты. ****** На широкую ногу жить не вышло. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата. ****** Утром мажу масла гр, сходу думаю, как там Трамп?! ****** Захарова опровергла информацию о том, что её шеф именовал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не именовал, - уточнила она. ****** Фотографу на корпоративе оплатили дважды: за то, чтоб снимал, и за то, чтоб всё стёр. ****** - А вы верующий? - Нет, я думающий. ****** Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда разумеешь, что материться и бухать неприглядно. ****** Если веровать математикам, то 2017 год будет обычным. ****** А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией! ****** - А я обновил собственный айфон до седьмой модели! - Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России? ****** Страшнее пятницы 13 быть может лишь рабочая суббота 31 декабря! ****** Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не выдумала лишь пока, кто истратит на меня столько средств. ****** Вопрос ортодоксальным евреям: можнож ли пережевывать мясо молочными зубами? ****** В споре с дамой лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то уверить даму, мужчине лучше поначалу заявить, что она благовидная. Тогда она сходу усвоит, какой он разумный(Женская логика). ****** - Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати. ****** После национализации Приватбанка следует ждать приватизации Нацбанка. ****** Он раздел её очами - испугался - и одел обратно. ****** Пессимисты ворчат, что все новинки заняты известиями о Пальмире и Алеппо. А оптимисты просто счастливы, что это следует в федеральных, но не региональных новинках. ****** ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято опосля расшифровки группой знатоков объяснительной записки Мутко, написанной на британском языке. ****** Чтобы не недомогать, доктор порекомендовал обливаться прохладной водой. Но я всё одинаково недомогаю: те, кого я обливаю, настигают меня и сильно колотят. ****** - Здравствуйте!А что таковой печальный, без настроения? - Вас встретил. ****** Оказывается, что пересчёт гласов, отданных за Трампа и Клинтон, связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа. ****** - Видимо, единый аспект, по которому избирают кандидатов в депутаты по партийным перечням, это крепкость их сидалища. - Почему ты так решил? - Сколько они теснее различных плюшек себе поназначали, а жопа ни у кого так не треснула! ****** Среди свидомых опять разгорелась лингвистическая дискуссия: Евросоюз положил болт НА Украину либо все таки В Украину? ****** Тамада на свадьбе: - Господа гости, объявляется белоснежный танец. А позже, по бессчетным просьбам, драка. Мужья колотят морды тем мудакам, которых пригласили их супруги. ****** Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, нашли друг у друга много общего. ****** Счастье постоянно рядом. С кем-то, наверняка. ****** "Если нет в комфорке газа - Путин вынюхал, зараза!" Современная украинская народная поговорка. ****** Политэкономия- это марксобесие. ****** - А чем вы так отполировали края данной круглой дырочки на весле?- спросила журналистка у Федора Конюхова. Федя ничего не ответил, но густо покраснел. ****** Ты мне на совесть не тесни!У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём размещена. ****** Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО. – будет защищать как отец(и таковой же храбрый и разумный), – подчиняться как отпрыск(ежели и побунтует время от времени за независимость – без твоей любви, согласия, усмешки, объятья счастливо ни дня ни проживет), – занимательный, общительный и любящий общение с тобой как лучшая подруга, – темпераментный и сходящий с разума из-за «кончика туфельки из под края платья»(не разговаривая обо всем остальном), – но при всем этом желающий удовлетворять свои желания лишь с тобой одной. ****** Угадайте, какое лекарство можнож пить и перед едой, и во время пищи, и опосля пищи?Угадали?Правильно!:) ****** Только представьте, что ежели бы в 1991-м путч удался, то на данный момент в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти. ****** Страна практически 70 лет строила коммунизм. Не вышло. Теперь вот теснее 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не выходит. ****** В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и побыстрее отыскать русский след в протестах оппозиции. ****** - Благодаря телевидению стал больше читать. - Да вы шутите! - Нет, полностью серьёзно. Там такую херню демонстрируют - невероятно глядеть. ****** - О, банк!Вот кто умеет считать средства. Здравствуйте!Пересчитайте, пожалуйста, мои средства. Здесь обязана быть тясяча рублей. Вжжик, - произнесла машина для счета средств. - Да, все верно. Вот ваши 900 рублей. - Ээээ. Проверьте. Тут обязана быть тыща. Вжжик, - произнесла машина для счета средств. - Все верно. Возьмите ваши 810 рублей. - А. я, кажется, сообразил. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предостерегаете? - Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка. - А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой. - Готово с вас еще 14 рубля. - Как же так?Вы обязаны были брать 10%, другими словами 10 копеек. И простить их, так как 10 копеек ни у кого на данный момент нет. - Проценты хороши для великих сумм, а для малюсеньких придумана малая плата за операцию. У нас она одинакова 15 рублям. Читайте верховодила. ****** Ребёнок обязан показаться в семье, но не семья из-за ребёнка. ****** Что бы ни случилось, усмехайся. Людей это бесит. © Боб Марли ****** - Я постоянно желал иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел… ****** Совесть — неповторимый продукт. Ею можнож торговать лишь, когда её у тебя нет. ****** Мужики!Желаю вам иметь много дам!А ежели повезёт, лишь ОДНУ! ****** Замечено, что у практически всех с 35-ти до 45-ти лет происходит трудный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-ой размер. ****** - Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год. - На тандеме рулил с заднего сиденья. ****** - Как ты? - Да норм. На кладбище пищу оформлять могилу. А ты как? - Бери на двоих. ****** По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво разговаривать я, окончательно, не умею.". ****** Коррупция — это когда у чиновника средств куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.