Анекдоты на вторник 22 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

Обама именовал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, превосходного настроения пожелал. ****** Тенденция: Чем наиболее плоским становится сам Ящик - тем наиболее "плоским" становится то, что там демонстрируют! ****** Залдостанов: - Я ночной волк, цитадель духовности и морали! Панин: - Волков у меня еще не было. ****** Приступ лени и наказание. ****** Сегодня вновь перепутал и сел в трамвай до работы, но не бросился под него. ****** Вырастил супругу, научил жить - отпусти на волю. ****** Короче - вводное слово, обычно увеличивающее рассказ в два раза. ****** Российские госчиновники не веруют в существование планеты Нибиру. ****** По воззрению астрономов, 20 января 2017 года в США закончится Год Обезьяны и начнётся Год Быка. ****** Учительница разговаривает на уроке: - Дети, а вы понимаете, что в морозе все вещества сжимаются, а в тепле, напротив, растут в размере? Вовочка тащит руку: - Конечно, Мариванна!Летние каникулы продолжаются длиннее зимних. ****** Свобода - это пока тебя не приостановили. ****** На похоронах оркестр так лажово выполнял траурный марш, что у родственников покойного возникло обольщение сделать могилу оркестровой ямой. ****** Мне немножко не комфортно о этом разговаривать, но есть ли у вас кляп на размер побольше? ****** Судя по заявлениям представителей Госдепа, российские бомбы в Сирии как зёрна: куда ни свалятся - там здесь же растёт либо больница, либо школа. ****** Такая благовидная, а работаешь словно неприглядная. ****** Порошенко обязан быть признателен русским пранкерам. Благодаря им, он в хоть какое время может побеседовать с руководителем хоть какой страны мира. ****** Луценко произнес, что это неправда, что мы собираемся выдать Саакашвили Грузии. Мы готовы поменять либо реализовать, ежели поступят выгодные предложения «Украина собственных людей не выдает», — выделил он. ****** Красивым кажется всё, на что глядишь с любовью. Вот бутылочка вискаря чрезвычайно благовидная, чрезвычайно. ****** - Дорогая, у тебя не будет 100 рублей на пиво - спросил у супруги муж-подкаблучник. - Это у тебя, сука, не будет 100 рублей - ответила супруга, накрывая кошелек. ****** Гоголь поверил, что рукописи не пламенеют и повёлся! ****** Реалити-шоу "Кто посильнее бензопилы" пришлось закрыть опосля первого выпуска. ****** Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню остается лишь курица либо рыба. А, нет, пардон, теснее лишь курица. ****** Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новейшие сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены известные бурлаки со известной картины Репина, перекуривающие во время забастовки. ****** С похмелья учитель на экзамене часто ставит студенту четверку, но не твердую. ****** Маме постоянно было главно, чтоб всё было естественным: у меня даже в школе не было химии. ****** - Мама, это Анатоль, он бариста и сейчас ведет меня на биеннале. - Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок. ****** Роскачество провело веерное исследование сушек, в первый раз не обнаружив ни 1-го производителя, издающего низкокачественный продукт. Наконец отыскали то, что российские превосходно делают руками! ****** Питаюсь необыкновенно гречкой, геркулесом и манкой, ведь я живу по большому. ****** Звонок домой из АТО: - Мамо, я в плену! - А шо, сынку, холодильник теснее не привезешь? ****** Вся жизнь борьба, и люди в ней борцовки. ****** У темной брачной пары родился белоснежный ребенок. - Да не расстраивайтесь так сильно, сходственное приключается, - успокаивает потрясенного отца младенца бледнолицый врачующий доктор, - у вас просто родился сын-альбинос. ****** Деньги на дух не переношу. Металлические неприятно звенят, а бумажные гадко шуршат. Поэтому любые средства сходу стараюсь перевести в водянистый эквивалент. ****** – Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко… ****** Соседка стучится ночкой. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надобно?!" ****** Если Улюкаев вправду вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы. ****** Переименовать кофе американо в «русиано» — хорошая мысль, а ещё лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон. ****** С нынешнего дня российские СМИ опосля слов "Гаагский трибунал" должны прибавлять "организация, запрещенная в России". ****** - Вали к собственной шлюхе - пусть она тебя кормит!Шатаешься по блядям, а жрать сюда прибываешь, кобель! - Какая-то вы странноватая официантка. ****** Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой. ****** Хочу чтоб у меня была своя приватная больница. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить". ****** Молчащая дама считается благовидной по умолчанию. ****** Министра экономического развития сажают под семейный арест как имеющего допуск к гостайне. ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ! ****** Поговаривают, даже в перечень самых коррумпированных государств Россия попала за взятку. ****** О том, что чиновник оказывается все годы собственной работы был огненным либералом и любителем рыночной экономики, к раскаянию узнаешь лишь опосля его ареста. ****** Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, собственно, своими руками. ****** Выборы в США проявили, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - превосходного президента в США. ****** Не стоит ничего превосходного ожидать от вашего ангела-хранителя, ежели он безмятежно следил, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск. ****** Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев. ****** Следователи СК во время обыска служебного кабинета былого министра Улюкаева нашли на стене План эвакуации из России во время пожара. ****** Почему мужчины предпочитают стройных дам толстым? Потому что дамы часто садятся им на шейку.