Навигация: » » Анекдоты на вторник, 27 сентября 2016г - «Хорошее настроение»

Анекдоты на вторник, 27 сентября 2016г - «Хорошее настроение»

Анекдоты на вторник, 27 сентября 2016г - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


Как разговаривал мой былой шеф, ежели план продаж выполнен на 80%, то это нехорошие менеджеры. А ежели план выполнен наиболее чем на 110%, то это нехороший план.

******

Одна моя знакомая поведала секрет как выяснить курит ваш ребенок либо нет. Она постоянно изъясняла собственному отпрыску, что ухо,горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал,запах дыма все одинаково остается в ушах. Ушами ведь не закусишь.Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сходу по аромату одеколона в ушах.

******

Переливание крови применяется теснее довольно издавна... Когда же начнут переливать подкожный жир?Я смогла бы спасти от истощения маленькую африканскую деревеньку.

******

Социологи установили, что женатые мужчины живут длиннее, а холостые - занимательнее.

******

- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые говорят друг другу свежие смешные рассказы, над которыми их папы смеялись в молодости.

******

Адвенти́зм(лат. adventus)— пришествие. Предлагаю всех тех, кто на днях бился в ГУМе, именовать адвентистами 7 айфона.

******

Я реально сообразила, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению супругу, чтоб он разрешил брать машинку – это неувязка...

******

Раньше я относился к людям превосходно, а сейчас обоюдно.

******

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали отыскивать ей обычного парня.

******

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недельки... Пельмени беречь негде!Жрать хочу, умираю!

******

Это лишь мы, когда прощаемся, разговариваем "Давай!".

******

Если синоптики рекламируют сначала прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то мыслить, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по последней мере, бесхитростно.

******

Из жизни краснокожих. — Послушай, отпрыск мой... Если бледнолицая дама когда-нибудь произнесет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" — не торопись снимать с нее скальп!

******

Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не торопятся мне на помощь и разруливать все придется без помощи других.

******

Я довольно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за недельку до зарплаты.

******

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что разговаривать "принимаю гостей", находясь в гостях.

******

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у 6 часов утра.

******

Чем тоньше брови, тем далее от большого городка ты живешь.

******

Тяжелые рабочие будни. увидел, что ежели смайл о_О выделить мышкой, то он смотрится еще круче.

******

Планы на будущее: отдать отпрыску имя - Карл. Задавать ему вопросцы.

******

Молодая пара решила завести малыша. Пробуют месяц, два, пробуют год... не выходит. Решили пойти к медику, провериться.
- Доктор, так и так, длинное время теснее пытаемся завести малыша, но не удается. Уже более одного года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на их, и разговаривает:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

******

Духовность - это благовидный термин, которым в России называют идиотизм и мракобесие.

******

Чиновник весь вечер любовался наипрекраснейшим откатом.

******

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у 6 часов утра.

******

Почему в России не знамениты карате, тайландский бокс и иные единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязищи вытащишь...

******

- Рабинович, вот вы, к примеру, как относитесь к людям?
- Так же.

******

- А у тебя батарея жгучая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

******

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, меркантильная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего же тебе?

******

- Вы понимаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка!Все мальчишки в таком возрасте сиим занимаются.

******

Когда моя дама забеременела - всё поменялось
Моё имя, мой адресок, номер телефона...

******

Надо осмысливать, что жених и жена — все-же выставочные эталоны, и в практическом употреблении эти изделия могут обнаруживать некие недочеты.

******

Короче, я мыслила, ты делаешь мне больно, но позже сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай вновь будем совместно, а?

******

Если ты меня не простишь, я тебя ударю!

******

В полуфинале Кубка мира по хоккею 2016 года встреча одноклубников из России и Канады закончилась победой заключительных...

******

Составам правонарушений не видно конца.

******

Партия "Нытики России"!Всегда с вами на почте, аптеке и в клиниках городка!Присоединяйся!

******

Список дел владельца белоснежного котёнка:
- отмыть кошку от земли из цветочного горшка;
- почистить чулки от кошки;
- отмыть кошку от краски;
- почистить плащ от кошки;
- отмыть кошку от безызвестной субстанции;
- почистить диванчик от кошки;
- отмыть кошку от кошачьего корма;
- почистить брюки от кошки;
- отмыть кошку от шоколадного тортика;
- почистить шоколадный тортик от кошки.

******

Нормальные люди когда пьяны - звонят своим былым, а меня тащит написать уволенным мною труженикам.

******

- Приехал к нам в страну просить политического уе%%ща.
- Вы наверняка проговорились сотрудник, желали сказать - политического укрытия?
- Откуда у нас политическое убежище?

******

— э, слышь, мальчуган, усмехаться есть?
— не усмехаюсь.
— чё ты произнес?а ежели я прям щас тебе здесь мультик покажу, мм?чё ты?ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток скажут забавных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей массой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк?иди давай, усмехайся, и чтоб больше тебя нахмуренным здесь не видел.

******

Робинзон ранее почему таковой злобной был?Потому что один на полуострове жил. А сейчас стал благой, поэтому что семь Пятниц на недельке.

******

Зашел сосед к другу в гости.
- Ваня, у тебя опьянеть есть что?
- Нет. И средств нет.
- А гляди сколько у вас кактусов на окне. Кактусы – это фактически текила. Давай из их ее создадим.
- Да это длинно. Давай их так съедим.
- Ты чего же - у их же иголки!!!Может их хоть побрить?
- На фига. Мы же мужчины, мы мощные, чтоб нас какие-то иголки напугали?!
- Ну ты ешь 1-ый, а я посмотрю.
Съел означает Ваня кактус. Сосед и спрашивает.
- Ну как?В голову-то хоть вдарило немножко?
- Ни фига.
- Ну ты не переживай, зато ты истинный мужчина. Сильный.
Ваня, вынимая колючки изо рта:
- Ага, мощный, могучий… Только дурак!

******

Если пенсионный возраст прирастить не один, а два раза, то Пенсионный фонд перевоплотится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.

******

Захарченко, разговаривают, пошёл на сделку со следствием: они не раскрывают гараж, а он накрывает недостаток бюджета. 2016, 2017 и 2018 годов

******

- Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг!

******

Очень алчный комар накрывает форточку, чтоб иные не залетели.




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора