Анекдоты на четверг 1 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома дремать, накрывает туалет на ключ. Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время диковинных скидок и акций, чтоб продукты опять подешевели! ****** - Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене великий плакат "Скажи ей это цветами". Он просит лишь одну розу. - Как, всего одну? - Да, я не говорлив. ****** - Когда моя супруга начинает напевать, я выхожу в сад, чтоб соседи не поразмыслили, что я кого-либо изнуряю в доме. ****** - Учитель, почему я так плохо танцую? - Посмотрим. Так у тебя 10 пальцев на ногах! - Ну и что?У всех - 10 пальцев на ногах. - Три на левой и семь на правой? ****** В тренажёрке дело было, практически смешной рассказ. Одеваюсь опосля вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40. Оделись теснее, но разговор длится в чрезвычайно смешном ключе. 30-летний: - Эх!Сейчас бы 100 гр - и домой чтоб отвезли. 40-летний: - Не. Сейчас бы граммов триста - и домой бы не ехать. ****** Свадьба. Невеста жениху: - А у нас будет трое деток. - А ты откуда знаешь, что конкретно трое? - А они у моей матери живут, опосля женитьбы она их обратно к нам привезет. ****** Забавно, что Залдостанов мечтает СССР, в каком нигде не работающий чувак на южноамериканском байке, и разодетый как пугало, посиживал бы в тюрьме. ****** Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ложно перевёл 73 бакса. - Это не ошибка, это пенсия. ****** Законы - это сеть: большие мухи через неё проталкиваются, а маленькие - застревают. © Шарль Луи де Монтескьё ****** Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ. ****** О каком равенстве полов идёт речь, ежели когда бабушку сопоставляют с кошкой, то она с.,апильная, а когда мужчины с котом, то он жирный и дерзкий? ****** Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного фуррора Путина? Ответ: В молодости он смог рассмотреть в обыденных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и смог сдружиться с ими. ****** Коррупционеры попадались и вопили, вопили и попадались, но продолжали брать взятки. ****** Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет! ****** В выходные, предшествовавшие задержанию оговариваемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и словил там Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужчина, исполню три твоих желания. ****** В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона баксов. Вторым его желанием было сделать так, чтоб Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©. Третьим же желанием Улюкаева стала просьба отдать ему отоспаться вдоволь, чтоб не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтоб никто из министерства не звонил ему. ****** — Именно таковым образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти средства, и конкретно потому он на данный момент находится под семейным арестом, — окончил юрист Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку. ****** "А Малыш не так прост!" - поразмыслил Карлсен, сводя вничью 12-ю партию. ****** - Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? - Так она в нём лишь помылась, и всё. ****** – Не трогай, это на новейший год. – Но это вискарик. – А, я ужаснулась, что ты горошек желаешь брать. Мне тоже налей. ****** - Вы даже не представляете, как тяжело приготовить истинный сыр в семейных критериях! - Почему тяжело? - Потому что для этого поначалу необходимо покупать дом. ****** Дабы уважить чиновнюю братву, желающую научных лавров, РАН вводит новейшие ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе". ****** Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё одинаково люд будет считать его шутом. ****** Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками. ****** — Денег много не посещает! — Изя, я таки вам скажу, шо их и малюсенько теснее практически не осталось! ****** Правительство введёт не попросту прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а позже и патриарх подтянется с церковной десятиной. ****** Больше всего корпоратива ожидают те, кому вообщем насрать на корпорацию. ****** Белки. Это был лёгкий тест на то, лесник вы либо биолог. ****** Если ранее проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то сейчас: "Иди занимайся наукой". ****** В какой руке по этикету держать вилку, ежели в правой руке я держу котлету? ****** Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться. ****** Если вы стали ездить в метро сидя не читаете не прикидываетесь дремлющим, а с энтузиазмом глядите по граням, то к раскаянию и к вам пришла она - эта старость. ****** По сути, снеговик - это чрезвычайно странноватый метод выкинуть морковку. ****** Преступник пренебрегал дорогу, потому скрылся в безызвестном направлении. ****** Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала еще чистосердечнее именовать меня - мой слоник. ****** Михайло Ломоносов отправился в Москву обучаться в Славяно-греко-латинской академии немножко поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России известие о зачислении, так и отправился… ****** - Кумэ, шото я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты выделенные Украине от МВФ, США, ЕВРОСОЮЗА? - Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента? ****** Мужчина окончив чтение: - Этого дерзкого, тупого, беспринципиального уродца надобно подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а позже гнать подальше от обыденных жителей нашей планеты. - Обращаясь к супруге. - А что же это все-таки за бумага таковая? - Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы. ****** Колобка отобрали в армию. - Голову береги, - напутствовали дед с бабкой. ****** Думаете, что плохо живете?А желаете - будете вспоминать это время с тоской?Оставьте заявку на сайте ХХХ-банка - итог гарантируем! ****** Вековая мечта российского жителя нашей планеты - тройка порезвей и возни́ца потрезвей! ****** В манекен челлендж нет ничего новейшего. Правительство и депутаты посиживают и ничего не делают теснее в течение практически всех лет. ****** Канада ввела новейшие санкции против РФ. Россия ответила симметрично - в русских парикмахерских воспретили стричь деток "под канадку". ****** Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому знаку байк как знак независимости. ****** Главное - не падать йухом. ****** — Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату удерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл. ****** Приехал в «Икею» без супруги. Купил штопор и, наверняка, поеду домой. ****** - Дорогой, меня гаишник приостановил за переезд стоп полосы. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя позже отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! ****** Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.