Анекдоты на среду 21 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Утром увидел маркетинговый плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, козл*, с 11-ти работают. ****** Если даме впору не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать супруга. ****** - Как измерть размер трудного геометрического тела? - Как Архимед рекомендовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды. - Это он кота в воду не опускал. ****** - Я курю лишь дорогие кубинские сигары. - То есть, не куришь? - То есть, не курю. ****** Звонок в дверь к мужчине. На пороге соседка. - Здравствуйте, вы же выступили поручителем длинна у моего супруга? - Да. А что, он не выплачивает? - Платит, но не выполняет. ****** Ура!Наконец в выходные обещают 30!В субботу 15 и в воскресенье 15 ****** Проктолог и гинеколог видят жизнь с различных сторон. ****** ЗЗ - Как пишется, сплав либо метал? - Метал. - Точно? - Глаголы с одной Л пишутся. ****** Кошка время от времени ужаснее тигра. Тигры где-то там, далековато, а кошка - она вот рядом. И её надобно мыть. ****** Лучше быть непризнанным гением, чем общепризнанным дураком. ****** Городской вытрезвитель – это то место, в каком мужчину принимают таковым, какой он есть. ****** Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге. ****** Счастье изредка плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не утопает. ****** - Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече? - Да ерунда, отлежал. - А что за наколка на левом плече? - А это отсидел. ****** - Как поживает самая благовидная женщина на свете? - Отлично. - Ну и превосходно. А ты как? ****** Немного о женской логике: Он: - Завтра день отца. Она: - Да?И что ты мне подаришь? ****** - Вас, мальчиков, с каждым деньком становится меньше и меньше… - Это величается весенний призыв, детка! ****** Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для почти всех "Деньрождение" тоже оно. ****** - Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в российском языке нет слова "што"… В российском языке нет слова "нету"… - Ну, нету. Ну и што? ****** Продюсер охает: - Еще одна звезда на букву "пи"! ****** Иногда так охото просто выключить мозг и быть вне зоны доступа. ****** - Я считаю, надобно перенимать опыт передовых государств: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошадки - Как можнож, онижедети! - Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони. ****** - Kак вы мыслите, как YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2? - Думаю, что ни на йоту. ****** - Вовочка, ты выучил алфавит?Рассказывай! - Мариванна, я по порядку точно не помню. - Ладно, рассказывай как знаешь. - Й, Ц, У, К, Е, Н. ****** - Спиной к нему лучше не поворачиваться. - Он таковой бесчестный? - Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним. ****** Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона. ****** - Кто таковая Барбара Стрейзанд? - Певица таковая, ранее была знаменита. - А!Понятно, разговаривают, я на нее схожа. - Тебе лгут! - Почему?! - Потому что ты схожа на ЛЕОНТЬЕВА! ****** Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на священника пятиэтажка. Попов-то за что? ****** Я прочел чрезвычайно много книжек, поэтому что это занимательно, да и бл*ть пи**ец как речь развивает! ****** Я люблю толстых женщин, поэтому что они щедро даруют тепло собственных туш. ****** Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе постоянно можнож будет сказать, что это была всего лишь шуточка. ****** Едва мы зашли в здание, как ощутили отличительный запах погибели. Было тихо и беспокойно. На полу валялись тела. Кто-то теснее был бездыханный, а кто-то еще пробовал драться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в кабинете травим тараканов!» - произнесли нам слуги сатаны в химкостюмах. ****** После указа Порошенко украинцы сейчас не могут отыскать Google через Яндекс. ****** - Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, так как он обожал вопить, целоваться и носить много значков. - А может и Гитлер - конкретно он ввёл моду на чёлку, темные шмотки, мировую скорбь и суицид. ****** Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет? Потому что в Северной Корее всех собак издавна съели. ****** В очереди на Серова затоптали Медведева. ****** - Олечка, может 150 гр коньячку, для отваги? - Не надобно, я сюда теснее мужественная пришла. ****** - Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок отыскал орешек и упрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орешек отыскал. Он не виноват, что отыскал орешек собственного друга–Бельчонка!! - Гриша!! Какой орешек!!!Какой Бельчонок ты мою супругу выебал! ****** - Иванов!Где отчет?Ты обещал сдать его опосля обеда! - А я не обедал. ****** Владимир Жириновский - единый вариант в психиатрии, когда хворь назовут в честь больного, но не врачующего доктора. ****** Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно тебя никто не слышит. Работай на две ставки, словно у тебя есть доборная жизнь. ****** А разов так выходит, пусть Путин желая бы разов в недельку прямую линию собирает?Глядишь, и жизнь наладится. ****** Непонятно, для чего же Собянин строит новейшую столицу на месте теснее имеющегося городка. Трудно, что ли, в сторонку отступить? ****** Для меня единый действующий метод экономии средств — это дремать как можнож больше. ****** После французской революции на развалины Бастилии ещё длинно прибывали надсмотрщики и ведали, какая это была примечательная тюрьма. ****** Эротично есть банан может неважно какая дурочка. А вот ты пробуй бессильно и призывно скушать холодец! ****** - Больной, вам безотлагательно нужна операция. - Доктор, операция - безвозмездная? - Если вас не интересует итог, то да. ****** У меня на данный момент таковой период в жизни, что средствами посодействовать не могу, но картинок забавных могу кинуть много. ****** Мне нужен кто-то, кто будет обо мне беспокоиться. Желательно, чтоб это были не санитары психиатрической поликлиники.