Навигация: » » Анекдоты на среду 6 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на среду 6 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на среду 6 июня 2017 - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осмотрительны - её кто-то сильно испугал.

******

Даже в монастыре не многие могут беречь обет безмолвия - кто-то обязан и гвозди заколачивать.

******

А свекор мой вообщем весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

******

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее практически всю сожрала. И что сейчас есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

******

Анализ гугл-запросов показал, что есть подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди для чего-то отыскивают численность народонаселения земляного шара...

******

Интеллигентные люди никогда не наглеют не распивают в подъезде кофе.

******

- Дональд, а вы не желаете поменять вашу избирательную систему и перейти к прямым выборам президента?
- Это трудно, Владимир, придётся поменять конституцию, но, в принципе, это вероятно. А вы не желаете перейти к таковой системе, при которой лишь в день выборов решается, кто будет президентом?
- Согласитесь, Дональд, что моё предложение куда поближе к действительности, чем ваши фантазии...

******

Пиво не чай, стакана не хватит.

******

Внимательно слушай рассуждения супруга. И не поэтому, что они так разумны, а поэтому, что ты так разумна, чтоб их слушать.

******

Наконец, у лета отпуск летом.

******

Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.

******

Из переписки:
- Мы с дурганом поначалу поругались, а позже померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

******

Прямая линия с Путиным 15 июня - это неловкая попытка отвлечь люд от удачной предвыборной кампании Алексея Навального.

******

Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились два моих придумываемых друга и все три гласа в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.

******

Говорят, что мужчина и дама - это двоичный код бытия: дама - "ноль", а мужчина - "единица". И конкретно от того, где себе выберет место дама: впереди либо сзади мужчины, зависит их общее положение. Они могут стать либо 10-кой(10), либо десятой долею(0,1).

******

Конференция фермеров подмосковья, июнь 2017г.
Общение в "курилке":
- Вот помню не так давно был год!Засуха была ужасная!Такой неурожай!
- Да!А помните!Год был, когда дождики всё лето!Вот был ужас!
- Да... В последующем году наверняка будем ожидать нашествие саранчи, через год - цунами...
- Это почему???
- Так в этом - даже одуванчики замёрзли!

******

- Вот мне предки разговаривают, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.
- Да превосходно, освежитель воздуха в туалете по хоть какому читаешь, это блокбастер.

******

Пришел Путин к гадалке, и разговаривает она ему:
- Осталось тебе быть президентом лишь одно еще лето, позже тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

******

При опасности жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можнож выйти, а из могилы никогда.

******

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и разговаривает местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало величаться Парижем.

******

Школьник, студент, и доктор арифметики обговаривают стратегию игры в покер.

******

Школьник: Если конкуренту четыре раза подряд зашли тузы, означает в 5-ый разов уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы обязаны уравниваться.
Студент: Это ошибочно. Статистика-то как разов учит, что бывшие самостоятельные действия никак не влияют на будущее. Шансы конкурента получить тузы продолжают быть теми же, что и ранее.
Профессор: Вы два не правы. Статистика учит, что ежели конкуренту четыре раза подряд зашли тузы, то этот конкурент - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

******

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-2-х, нахрена медведям премьер.

******

Этим летом превосходно продаются шерстяные купальники...

******

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-либо, надел - на себя.
- Ну превосходно, надел пиджак, набул туфли.

******

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

******

Идеальная супруга, ежели и закатывает сцены, то лишь постельные!

******

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, поэтому что соседи закончили класть сало в кормушку для птиц.

******

Однажды я не ел опосля 19.00, считал калории, бежал, не ел жирного и сладостного.
И что вы мыслите?
На последующий день весы проявили ту же цифру...

******

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило лишь на 172 серии.

******

Будь в Питере ровно сто годов назад таковая погода, рабочие Петрограда не приготовлялись бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...

******

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», ежели подвела - то «я как чувствовала».

******

Саратовских лекарей обязали извещать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы муниципальные.

******

- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным блистанием любуюсь.

******

Собянина спрашивают:
- А опосля Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь наиболее масштабное?Скажем, на Антарктиду либо пустыню Сахара?
- Запросто…
-А что лучше?
- Антарктида!Больше тротуарной плитки можнож положить!

******

Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это незапятанной воды надувательство...

******

- Серёжа, мы с тобой знакомы теснее 10 лет!Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, издавна пора!У тебя же на выходе любая 5-ая деталь бракованная!

******

Суд обязал Навального опровергнуть выражение личика, с которым он разговаривает о Усманове.

******

"Пора валить!" - решило столичное лето.

******

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А позже?
- А позже, Ваше Величество, царем!!!

******

- Я довольно превосходно вас знаю, вы великолепный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?

******

- Директор нашей компании - самый видный спец отрасли.
- Что, таковой профессиональный?
- Нет, высочайший и толстый.

******

Два часа прождал супругу около салона красы.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне довольствовался, что я не осьминог.

******

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты сразу трем клиентам.

******

Прочитал в вебе: "Как верно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.

******

- Ты не знаешь, для чего же америкосы прислали на питерский экономический форум самую великую делегацию?А как надёжная изоляция?
- Ну, наверняка, желали подмести клочья от нашей экономики...

******

На полях Петербургского интернационального экономического форума было подписано 386 согласований на общую сумму около 2 трлн рублей, а в это время в соседней супердержаве состоялось эпохальное событие и установлен рекорд: был выложен самый великий бутерброд с салом в форме трезубца массой 200 кг.

******

Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он осмысливает, что есть будет не он, а его.

******

Мало кто знает, но чтоб похудеть, необходимо непременно считать белки, жиры, что все уродцы.




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора