Анекдоты на среду 6 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осмотрительны - её кто-то сильно испугал. ****** Даже в монастыре не многие могут беречь обет безмолвия - кто-то обязан и гвозди заколачивать. ****** А свекор мой вообщем весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал. ****** - Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее практически всю сожрала. И что сейчас есть? - Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей. ****** Анализ гугл-запросов показал, что есть подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди для чего-то отыскивают численность народонаселения земляного шара. ****** Интеллигентные люди никогда не наглеют не распивают в подъезде кофе. ****** - Дональд, а вы не желаете поменять вашу избирательную систему и перейти к прямым выборам президента? - Это трудно, Владимир, придётся поменять конституцию, но, в принципе, это вероятно. А вы не желаете перейти к таковой системе, при которой лишь в день выборов решается, кто будет президентом? - Согласитесь, Дональд, что моё предложение куда поближе к действительности, чем ваши фантазии. ****** Пиво не чай, стакана не хватит. ****** Внимательно слушай рассуждения супруга. И не поэтому, что они так разумны, а поэтому, что ты так разумна, чтоб их слушать. ****** Наконец, у лета отпуск летом. ****** Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем. ****** Из переписки: - Мы с дурганом поначалу поругались, а позже померились. - ПомЕрились, и у кого больше? ****** Прямая линия с Путиным 15 июня - это неловкая попытка отвлечь люд от удачной предвыборной кампании Алексея Навального. ****** Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились два моих придумываемых друга и все три гласа в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся. ****** Говорят, что мужчина и дама - это двоичный код бытия: дама - "ноль", а мужчина - "единица". И конкретно от того, где себе выберет место дама: впереди либо сзади мужчины, зависит их общее положение. Они могут стать либо 10-кой(10), либо десятой долею(0,1). ****** Конференция фермеров подмосковья, июнь 2017г. Общение в "курилке": - Вот помню не так давно был год!Засуха была ужасная!Такой неурожай! - Да!А помните!Год был, когда дождики всё лето!Вот был ужас! - Да. В последующем году наверняка будем ожидать нашествие саранчи, через год - цунами. - Это почему??? - Так в этом - даже одуванчики замёрзли! ****** - Вот мне предки разговаривают, больше читай, а я из принципа ничего не читаю. - Да превосходно, освежитель воздуха в туалете по хоть какому читаешь, это блокбастер. ****** Пришел Путин к гадалке, и разговаривает она ему: - Осталось тебе быть президентом лишь одно еще лето, позже тебя не переизберут. - Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин. ****** При опасности жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можнож выйти, а из могилы никогда. ****** Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и разговаривает местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало величаться Парижем. ****** Школьник, студент, и доктор арифметики обговаривают стратегию игры в покер. ****** Школьник: Если конкуренту четыре раза подряд зашли тузы, означает в 5-ый разов уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы обязаны уравниваться. Студент: Это ошибочно. Статистика-то как разов учит, что бывшие самостоятельные действия никак не влияют на будущее. Шансы конкурента получить тузы продолжают быть теми же, что и ранее. Профессор: Вы два не правы. Статистика учит, что ежели конкуренту четыре раза подряд зашли тузы, то этот конкурент - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову. ****** - Ты кто? - Премьер Медведев. - Во-первых, не медведев, а медведей. А во-2-х, нахрена медведям премьер. ****** Этим летом превосходно продаются шерстяные купальники. ****** - Одел пиджак. - Не одел, а надел: одел - кого-либо, надел - на себя. - Ну превосходно, надел пиджак, набул туфли. ****** Коротко о современной моде: 1. Рваные джинсы на ногах; 2. Треснутые экраны на гаджетах. ****** Идеальная супруга, ежели и закатывает сцены, то лишь постельные! ****** Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, поэтому что соседи закончили класть сало в кормушку для птиц. ****** Однажды я не ел опосля 19.00, считал калории, бежал, не ел жирного и сладостного. И что вы мыслите? На последующий день весы проявили ту же цифру. ****** Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило лишь на 172 серии. ****** Будь в Питере ровно сто годов назад таковая погода, рабочие Петрограда не приготовлялись бы к революции, а занимались бы заготовкой дров. ****** Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», ежели подвела - то «я как чувствовала». ****** Саратовских лекарей обязали извещать полицейским о лишенных девственности школьницах. Потому что в России все органы муниципальные. ****** - Как там в Москве у вас, лето началось? - Да вот стою в шубе на балконе, северным блистанием любуюсь. ****** Собянина спрашивают: - А опосля Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь наиболее масштабное?Скажем, на Антарктиду либо пустыню Сахара? - Запросто… -А что лучше? - Антарктида!Больше тротуарной плитки можнож положить! ****** Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это незапятанной воды надувательство. ****** - Серёжа, мы с тобой знакомы теснее 10 лет!Может, нам пора задуматься о браке? - Блин, Петрович, издавна пора!У тебя же на выходе любая 5-ая деталь бракованная! ****** Суд обязал Навального опровергнуть выражение личика, с которым он разговаривает о Усманове. ****** "Пора валить!" - решило столичное лето. ****** Пришел Путин к гадалке и спрашивает: - Сколько мне еще быть президентом? - Еще год. Путин вспотел от волнения и продолжил: - А позже? - А позже, Ваше Величество, царем!!! ****** - Я довольно превосходно вас знаю, вы великолепный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю! - Простите, а вы точно нейрохирург? ****** - Директор нашей компании - самый видный спец отрасли. - Что, таковой профессиональный? - Нет, высочайший и толстый. ****** Два часа прождал супругу около салона красы. Педикюр ей делали. Впервые в жизни искренне довольствовался, что я не осьминог. ****** В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты сразу трем клиентам. ****** Прочитал в вебе: "Как верно пить водку". Вот лежу, тренируюсь. ****** - Ты не знаешь, для чего же америкосы прислали на питерский экономический форум самую великую делегацию?А как надёжная изоляция? - Ну, наверняка, желали подмести клочья от нашей экономики. ****** На полях Петербургского интернационального экономического форума было подписано 386 согласований на общую сумму около 2 трлн рублей, а в это время в соседней супердержаве состоялось эпохальное событие и установлен рекорд: был выложен самый великий бутерброд с салом в форме трезубца массой 200 кг. ****** Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он осмысливает, что есть будет не он, а его. ****** Мало кто знает, но чтоб похудеть, необходимо непременно считать белки, жиры, что все уродцы.