Анекдоты на четверг 25 мая 2017 - «Хорошее настроение»

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было лишь два истинных мужчины!. - А кто 2-ой? - Да ты, фактически, и первого то не знаешь. ****** Два состояния чистоты в России: 1. Вся грязюка промерзла. 2. Вся грязюка подсохла. ****** Жена, уходя в магазин, предупредила жена: "Будешь варить пельмени, непременно кидай их в кастрюлю по одному, чтоб не слиплись!" Когда жена возвратилась, злобной и угрюмый супруг варил седьмой пельмень. ****** Просыпается днем отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, огорчённый заходит в дом и разговаривает: - Какой-то хрен корову украл На что старшый отпрыск отвечает: - Если хрен, означает малюсенький После чего же средний разговаривает: - Если малюсенький, означает из Малиновки Младший отпрыск подводит результат и разговаривает: - Если из Малиновки, то это Вася ****** После чего же все семейство вульгарно в Малиновку, словили этого Васю и надавали ему по шейке, но тот упрямо не сознается, опосля чего же семейство еще разов намяло Васе шейку и отволокли его к судье. ****** Судья просит поведать в чем дело, на что отец семейства ему ведает о случившемся: - Встаю днем, вышел на двор и смотрю, что некий хрен корову украл, старший отпрыск разговаривает, ежели хрен, то малюсенький. Средний разговаривает ежели малюсенький, означает из Малиновки. Младший разговаривает ежели из Малиновки то это Вася. Судья выслушав этот монолог улыбнулся и разговаривает, логика окончательно у Вас стальная, но мне необходимы наиболее значимые подтверждения и разговаривает: - Вот глядите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит? На что отец семейства разговаривает: - Коробка квадратная Старший отпрыск: - Значит в коробке что-то круглое Средний отпрыск: - Если круглое то оранжевое Младший отпрыск: - Если оранжевое тогда апельсин После чего же судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе: - Нда Василий, а корову то придется дать. ****** Сельские юноша и женщина лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви. ****** Cо слов менеджера: "Не врубается комп - зову администратора. Админ прибывает, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 разов вокруг собственный оси, пинает комп - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов администратора: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вращался на стуле, что у него шнур кормления на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" ****** Вот разговаривают, что блондинки не тупые, все смешные рассказы. А моя жена вот брюнеткой была, но вчера днем покрасилась в блондинку, а вечерком устроила скандал - откуда в кровати темные волосы?! ****** - Люся, а у тебя есть юноша? - Нет. - Как?! У таковой милой, разумной, благовидной, стройной и прелестной девушки нет парня?!. - Умер от счастья. ****** Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может отыскать место припарковаться. Поднимает личико к небу и разговаривает: — Господи, помоги мне отыскать место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг удивительным образом возникает свободное местечко. Мужик опять обращается к небу: — А, всё, не надобно. Нашёл!. ****** - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белоснежнее? - Ты великолепна, спору нет. Но румяней и белоснежнее сразу не посещает, дурочка!. ****** А никого не настораживает, что в басне про колобка, пол леса с хлебом беседовали? ****** - Дорогая, я отпрыска из школы привёл. - Ух ты!Здорово!Как назовём? ****** Бизнес класс. Молодой и дерзкий юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь длинно. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопросец и ежели она не отвечает, то даёт ему $5, ежели он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко дремать охото. Тут он дает, что он будет выплачивать не $5, а $500, ежели не ответит, а ежели она, то всё также $5. Блондинка осмысливает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пробует уснуть. Но сейчас юрист просит вопросца от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а опускается на четырёх, позже вновь отворачивается и засыпает. ****** Юрист пыхтел, мыслил, перешерстил весь собственный комп, смысловые слова выбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и вновь отворачивается. Юрист, чуток ли не в бешенстве спрашивает, что все-таки все-же это такое. Блондинка раскрывает сумочку и молча протягивает ему $5. ****** Это был странноватый лес. Сначала я прогуливался за грибами, позже они за мной. ****** Запыхавшийся и взмыленный, с бешеными очами на набережную выбегает мужчина. С разбегу забрасывает собственный чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает вновь, спотыкается, в конце концов запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за некий канат, из заключительных сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит: - Уфффф!Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего же?Мы еще не причалили!. ****** Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня пренебрегают?. ****** 6:00 - Эх, надобно вставать. 6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!!Раз. Два 9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!. ****** - Девушка, вы замужем? - Нет.:( - А почему? - Да я и сама не знаю. И пробуют, и восхваляют, но не берут!. ****** У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь наслаждение, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь нагая перед зеркалом. ****** Когда я выучилась варить борщ, папа высунулся в окно и закричал: "Она умеет варить борщ, отберите её замуж!" ****** - Путин вышлет пищи жильцам Венесуэлы. - Почему Венесуэлы, но не России?! - Потому что обитатели Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке. ****** Всякое чувство имеет собственный орган. Например, жадность засела в правоохранительных. ****** Жена у мужчины уезжает в отпуск. В 1-ый день присылает ему СМСку: - Все превосходно, поселилась, теснее гуляю. Тут, в Крыму все, окончательно, дороже. Тест на беременность, к примеру, от 120 рублей. ****** Заходит татарин в куче, а там раввин обедает. Татарин: - Что, ребе, всё курочек кушаете? Раввин(не отрываясь от пищи): - На лошадка средств не хватило. ****** А мне нравится этот климат. И в зимний период 14, и летом 14. Ровненько так, без стрессов. ****** - Через порог не передают! - Ну, сиди на унитазе и далее без туалетной бумаги. ****** Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в перечни сайта «Миротворец» за посещение Ялты. ****** Штирлиц кутит с Мюллером. Мюллер: - Штирлиц, я знаю, вы российский резидент. Да, мы проиграли войну, но неуж-то вы мыслите, что дома вас ждёт слава?Вас расстреляют или сошлют в Сибирь. - Я так не считаю. Разведчика на отчизне ждёт почёт и почтение. - Скажите ещё, что былой шпион может править Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили! Штирлиц ухмыльнулся. ****** - Что общего меж командой NBA и коробкой цветных карандашей? - Белые напрасны! ****** - Знаете, ребе, а я ведь не верую в Бога. - И я не верую в того Бога, в которого вы не веруете. ****** Баба-яга объяснила предпосылки развода с Кощеем Бессмертным: - Не всё в Кощее бессмертно. ****** - Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?. Подышим свежим воздухом, позагораем. - Нннну… не знаю… А ты нечаянно не обеспокоенный? - Не, ты что, как ты могла такое поразмыслить!? - Ну тогда не пойду. ****** Объявление. Ищу работу на дому. Желательно на диванчике. ****** Порошенко принял Украину государством, которая выкопала Черное море, а оставит государством, которая не может убрать мусор во Львове. ****** - Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь. - Он чрезвычайно колется. - О, да. ****** Смешные наименования?Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то ужаснее, где-то есть Большое. ****** Настоящий джентльмен никогда не произнесет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте создадим вам фейслифтинг". ****** После слов "Ты ограничиваешь мою свободу!Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и безмятежно произнесла: "Иди. Дыши. Свободен!!!" ****** Случайности - это всё, что приключается. Всё остальное - придуманные верховодила. ****** - Пришел отпрыск, налил себе воды, разговаривает, не желает есть всухомятку. - Ну молодец юноша, здоровая мысль. - Да, но он ел суп.