Анекдоты на пятницу 30 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Что общего меж мной и Ким Кардашьян?У обоих великая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни. ****** Нет повести грустнее на свете, чем системный администратор в госсекторе и Petya. ****** - Вы довольны собственной новейшей секретаршей?- спрашивают 1-го начальника. - Ой, не спрашивайте!За краткое время она так организовала работу секретариата, что, не считая нее, никто ничего понять не может. Я ее сейчас даже уволить не могу ****** - Здравствуйте!Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы желали провести отпуск? - В 1972 году. ****** Женщине, которая восемь разов выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию супруга самой. ****** Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв: Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец. ( Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем. Где какoй? ****** Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней. ****** Она: - Знаешь, чего же я хочу? Он: - Всего. Она: -Это во-1-х. ****** А вы понимаете, что поначалу вирус вымогатель, который впрыснули в Украину, требовал "купить немножко газа у России", но создатели вируса впору сообразили, что так можнож сжечь свою контору. ****** В России желают воспретить Телеграм, поэтому что им пользуются неподконтрольные стране террористы и они не могут с ими связаться. ****** Перед сном в последующий разов вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусочек мяса. ****** Лучший ответ на вопросец: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий". ****** Ни что так превосходно не отвлекает байкера от чокнутых гонок по ночному городку, от неистово ревущего байка под окнами домов, как бутылочка превосходного прохладного пива, попавшего по его тупой башке! ****** Не разумею - для чего же Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе? ****** В 1701 году Петр I отдал приказ переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это. ****** - Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня? - Потому что ты благая, а детки это ощущают! ****** - А ты вообщем за кого: за коммунистов, демократов либо за либералов? - Я за всех. - Как это? - Я за всех работаю. ****** Назначение отпрыска вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является не является конфликтом интересов, потому что интересы вполне СОВПАДАЮТ. ****** Я хочу быть богатым желая бы для того, чтоб люди считали меня эксцентричным, но не попросту ебанутым. ****** - Абрам, ты веруешь в Бога? - В зависимости от того, как идут дела. ****** - А для последующего трюка мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке женщин. ****** - Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм? - Нет, мне как-то не прибывало такое в голову. - Но ведь практически все это делают. - Видите ли, дело в том, что я - гинеколог. ****** - Чем займемся на данный момент вечерком? - А давай бешеным безудержным с.,ом! - Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечерком займемся? ****** Нет повести грустнее на свете, чем системный администратор в госсекторе и Petya. ****** - Семён Маркович, вы слышали? - Нет, Роза Моисеевна. - А я слышала, шо вы таки слышали. ****** Мало реализовать Родину, надобно еще ухитриться получить за это средства! ****** Росавиация совладала с кризисом нехватки пилотов опосля перехода русских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы вернули, измученные пассажиры отрадно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава есть все. Сели в лайнер, ожидают. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все!Пассажиры к пилоту, стучат в дверь. - Когда полетим, нам в Париж безотлагательно! Открывается дверь, запах шаурмы, мужчина в спортивном костюмчике. - Конечно дэрагой, дорогу покажешь? ****** Что бы там ни разговаривали, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране!Например, в годы моего юношества была знаменитой передача "В гостях у сказки". Выходила она разов в недельку, шла в записи час-полтора и водила её "тётя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она сейчас лишь один разов в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И водит её президент! ****** - Слыхали, Петровна из второго торжественного на старости лет компом занялась? - Так ведь годы теснее не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, утром в твиттере все сплетни записала и можнож безмятежно отдохнуть. ****** Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками. ****** Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в вариантах, когда ты произнес какую-нибудь ахинею. Например: - Эта колбаса - как море. - Что? - Подумай над сиим. ****** После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину: - Владимир Владимирович, репетиция прошла удачно. Мы проявили всему миру, что в России великолепные современные стадионы, дружеские болельщики, а у наших футболистов чрезвычайно благовидная форма. По сути практически всё готово для удачного выступления России на будущем чемпионате мира. - Но как мне знаменито, на данный момент наша сборная не смогла выйти даже из группы?! - Осталась сущая мелочь - уговорить управление ФИФА засунуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии. ****** Я не доверяю тому, который постоянно видит решение: для него часто решение твоей трудности совпадает с решением его трудности. ****** Мудрый совет: осуждай собственного близкого точно так же, как ты осуждал бы самого себя. ****** Бесит, когда моё сиятельство желает отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает. ****** Вирус Петя просит триста баксов в биткоинах, 200 гр и новейший костюмчик. ****** Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду. ****** Плохие дела меняют превосходных жителей нашей планеты. ****** Мэр Рима на встрече с Собяниным: - Город у нас, окончательно, неповторимый. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на очах. Прямо не знаем что делать… - Насчет реновации не мыслили?Можем подсобить… ****** - Я собственному супругу перед тем, как ехать в отпуск, приобретаю пояс верности. - Как занимательно!И как это смотрится? - Ставлю супруга в центре комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабушках даже мыслить не может. ****** Что общего меж мной и Ким Кардашьян?У обоих великая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни. ****** Хороших детей берут в дом отдыха, нехороших - посылают в ребяческий лагерь. ****** Некоторым, чтоб заморить червячка, необходимо предварительно замочить полсвиньи. ****** Бесит, когда люди выпрашивают лайки!Ставь лайк, ежели согласен с сиим! ****** - Товарищ прапорщик!Выйти из строя! - Есть!- звучно и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего же снял с пояса фляжку со спиртом, опьянел её в два глотка и напрочь вышел из строя до последующего утра. ****** - Скажите, а яичка - это кошерная пища? - Да, кошерная. - Даже свиные яичка? ****** - На что жалуемся, нездоровой? - На цены, доктор. - Ну что ж, будем врачевать. ****** - Опять бухаешь, скотина! - Нет, - задумался прапорщик на минутку.- Сейчас я бухаю просто. А вновь я бухать буду опосля - опосля того, как посплю. ****** Через 20 лет АвтоВАЗ собирается выпустить летающий кар. В рамках маркетинговой кампании теснее на данный момент снимается умопомрачительный боевик о России грядущего - ТермиЛада: Падение Машин. ****** Развлекать себя анекдотами на досуге, это, окончательно, превосходно. Но когда речь заходит о образовании, здесь теснее не до шуток. А необыкновенно вопросец серьезен, когда возникает необходимость в повышении квалификации. И здесь на помощь может придти дистанционное обучение. Ознакомьтесь с сиим видом подготовки профессионалов по ссылке http://professional-education.ru/ и оцените все плюсы переподготовки дистанционно.