Анекдоты на пятницу 30 июня 2017 - «Хорошее настроение» » Клуб - Юмора.
Навигация: Клуб - Юмора.. » Анекдоты » Анекдоты на пятницу 30 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на пятницу 30 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на пятницу 30 июня 2017 - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


Что общего меж мной и Ким Кардашьян?У обоих великая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

******

Нет повести грустнее на свете, чем системный администратор в госсекторе и Petya.

******

- Вы довольны собственной новейшей секретаршей?- спрашивают 1-го начальника.
- Ой, не спрашивайте!За краткое время она так организовала работу секретариата, что, не считая нее, никто ничего понять не может. Я ее сейчас даже уволить не могу....
******

- Здравствуйте!Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы желали провести отпуск?
- В 1972 году...
******

Женщине, которая восемь разов выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию супруга самой.
******

Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец.
( Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какoй?
******

Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.
******

Она:
- Знаешь, чего же я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-1-х...
******

А вы понимаете, что поначалу вирус вымогатель, который впрыснули в Украину, требовал "купить немножко газа у России", но создатели вируса впору сообразили, что так можнож сжечь свою контору...
******

В России желают воспретить Телеграм, поэтому что им пользуются неподконтрольные стране террористы и они не могут с ими связаться.
******

Перед сном в последующий разов вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусочек мяса.
******

Лучший ответ на вопросец: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

******

Ни что так превосходно не отвлекает байкера от чокнутых гонок по ночному городку, от неистово ревущего байка под окнами домов, как бутылочка превосходного прохладного пива, попавшего по его тупой башке!

******

Не разумею - для чего же Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?

******

В 1701 году Петр I отдал приказ переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это...

******

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты благая, а детки это ощущают!

******

- А ты вообщем за кого: за коммунистов, демократов либо за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...

******

Назначение отпрыска вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является не является конфликтом интересов, потому что интересы вполне СОВПАДАЮТ.

******

Я хочу быть богатым желая бы для того, чтоб люди считали меня эксцентричным, но не попросту ебанутым.

******

- Абрам, ты веруешь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

******

- А для последующего трюка мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке женщин...

******

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не прибывало такое в голову.
- Но ведь практически все это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

******

- Чем займемся на данный момент вечерком?
- А давай бешеным безудержным с.,ом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечерком займемся?

******

Нет повести грустнее на свете, чем системный администратор в госсекторе и Petya.

******

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

******

Мало реализовать Родину, надобно еще ухитриться получить за это средства!

******

Росавиация совладала с кризисом нехватки пилотов опосля перехода русских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы вернули, измученные пассажиры отрадно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава есть все. Сели в лайнер, ожидают. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все!Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
- Когда полетим, нам в Париж безотлагательно!
Открывается дверь, запах шаурмы, мужчина в спортивном костюмчике.
- Конечно дэрагой, дорогу покажешь?

******

Что бы там ни разговаривали, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране!Например, в годы моего юношества была знаменитой передача "В гостях у сказки". Выходила она разов в недельку, шла в записи час-полтора и водила её "тётя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она сейчас лишь один разов в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И водит её президент!

******

- Слыхали, Петровна из второго торжественного на старости лет компом занялась?
- Так ведь годы теснее не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, утром в твиттере все сплетни записала и можнож безмятежно отдохнуть.

******

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

******

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в вариантах, когда ты произнес какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над сиим...

******

После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, репетиция прошла удачно. Мы проявили всему миру, что в России великолепные современные стадионы, дружеские болельщики, а у наших футболистов чрезвычайно благовидная форма. По сути практически всё готово для удачного выступления России на будущем чемпионате мира.
- Но как мне знаменито, на данный момент наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
- Осталась сущая мелочь - уговорить управление ФИФА засунуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.

******

Я не доверяю тому, который постоянно видит решение: для него часто решение твоей трудности совпадает с решением его трудности.

******

Мудрый совет: осуждай собственного близкого точно так же, как ты осуждал бы самого себя.

******

Бесит, когда моё сиятельство желает отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

******

Вирус Петя просит триста баксов в биткоинах, 200 гр и новейший костюмчик.

******

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

******

Плохие дела меняют превосходных жителей нашей планеты.

******

Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, окончательно, неповторимый. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на очах. Прямо не знаем что делать…
- Насчет реновации не мыслили?Можем подсобить…

******

- Я собственному супругу перед тем, как ехать в отпуск, приобретаю пояс верности.
- Как занимательно!И как это смотрится?
- Ставлю супруга в центре комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабушках даже мыслить не может.

******

Что общего меж мной и Ким Кардашьян?У обоих великая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

******

Хороших детей берут в дом отдыха, нехороших - посылают в ребяческий лагерь.

******

Некоторым, чтоб заморить червячка, необходимо предварительно замочить полсвиньи.

******

Бесит, когда люди выпрашивают лайки!Ставь лайк, ежели согласен с сиим!

******

- Товарищ прапорщик!Выйти из строя!
- Есть!- звучно и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего же снял с пояса фляжку со спиртом, опьянел её в два глотка и напрочь вышел из строя до последующего утра.

******

- Скажите, а яичка - это кошерная пища?
- Да, кошерная.
- Даже свиные яичка?

******

- На что жалуемся, нездоровой?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем врачевать.

******

- Опять бухаешь, скотина!
- Нет, - задумался прапорщик на минутку.- Сейчас я бухаю просто. А вновь я бухать буду опосля - опосля того, как посплю.

******

Через 20 лет АвтоВАЗ собирается выпустить летающий кар. В рамках маркетинговой кампании теснее на данный момент снимается умопомрачительный боевик о России грядущего - ТермиЛада: Падение Машин.

******

Развлекать себя анекдотами на досуге, это, окончательно, превосходно. Но когда речь заходит о образовании, здесь теснее не до шуток. А необыкновенно вопросец серьезен, когда возникает необходимость в повышении квалификации. И здесь на помощь может придти дистанционное обучение. Ознакомьтесь с сиим видом подготовки профессионалов по ссылке http://professional-education.ru/ и оцените все плюсы переподготовки дистанционно.

Что общего меж мной и Ким Кардашьян?У обоих великая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни. ****** Нет повести грустнее на свете, чем системный администратор в госсекторе и Petya. ****** - Вы довольны собственной новейшей секретаршей?- спрашивают 1-го начальника. - Ой, не спрашивайте!За краткое время она так организовала работу секретариата, что, не считая нее, никто ничего понять не может. Я ее сейчас даже уволить не могу ****** - Здравствуйте!Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы желали провести отпуск? - В 1972 году. ****** Женщине, которая восемь разов выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию супруга самой. ****** Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв: Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец. ( Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем. Где какoй? ****** Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней. ****** Она: - Знаешь, чего же я хочу? Он: - Всего. Она: -Это во-1-х. ****** А вы понимаете, что поначалу вирус вымогатель, который впрыснули в Украину, требовал "купить немножко газа у России", но создатели вируса впору сообразили, что так можнож сжечь свою контору. ****** В России желают воспретить Телеграм, поэтому что им пользуются неподконтрольные стране террористы и они не могут с ими связаться. ****** Перед сном в последующий разов вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусочек мяса. ****** Лучший ответ на вопросец: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий". ****** Ни что так превосходно не отвлекает байкера от чокнутых гонок по ночному городку, от неистово ревущего байка под окнами домов, как бутылочка превосходного прохладного пива, попавшего по его тупой башке! ****** Не разумею - для чего же Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе? ****** В 1701 году Петр I отдал приказ переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это. ****** - Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня? - Потому что ты благая, а детки это ощущают! ****** - А ты вообщем за кого: за коммунистов, демократов либо за либералов? - Я за всех. - Как это? - Я за всех работаю. ****** Назначение отпрыска вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является не является конфликтом интересов, потому что интересы вполне СОВПАДАЮТ. ****** Я хочу быть богатым желая бы для того, чтоб люди считали меня эксцентричным, но не попросту ебанутым. ****** - Абрам, ты веруешь в Бога? - В зависимости от того, как идут дела. ****** - А для последующего трюка мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке женщин. ****** - Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм? - Нет, мне как-то не прибывало такое в голову. - Но ведь практически все это делают. - Видите ли, дело в том, что я - гинеколог. ****** - Чем займемся на данный момент вечерком? - А давай бешеным безудержным с.,ом! - Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечерком займемся? ****** Нет повести грустнее на свете, чем системный администратор в госсекторе и Petya. ****** - Семён Маркович, вы слышали? - Нет, Роза Моисеевна. - А я слышала, шо вы таки слышали. ****** Мало реализовать Родину, надобно еще ухитриться получить за это средства! ****** Росавиация совладала с кризисом нехватки пилотов опосля перехода русских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы вернули, измученные пассажиры отрадно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава есть все. Сели в лайнер, ожидают. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все!Пассажиры к пилоту, стучат в дверь. - Когда полетим, нам в Париж безотлагательно! Открывается дверь, запах шаурмы, мужчина в спортивном костюмчике. - Конечно дэрагой, дорогу покажешь? ****** Что бы там ни разговаривали, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране!Например, в годы моего юношества была знаменитой передача "В гостях у сказки". Выходила она разов в недельку, шла в записи час-полтора и водила её "тётя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она сейчас лишь один разов в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И водит её президент! ****** - Слыхали, Петровна из второго торжественного на старости лет компом занялась? - Так ведь годы теснее не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, утром в твиттере все сплетни записала и можнож безмятежно отдохнуть. ****** Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками. ****** Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в вариантах, когда ты произнес какую-нибудь ахинею. Например: - Эта колбаса - как море. - Что? - Подумай над сиим. ****** После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину: - Владимир Владимирович, репетиция прошла удачно. Мы проявили всему миру, что в России великолепные современные стадионы, дружеские болельщики, а у наших футболистов чрезвычайно благовидная форма. По сути практически всё готово для удачного выступления России на будущем чемпионате мира. - Но как мне знаменито, на данный момент наша сборная не смогла выйти даже из группы?! - Осталась сущая мелочь - уговорить управление ФИФА засунуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии. ****** Я не доверяю тому, который постоянно видит решение: для него часто решение твоей трудности совпадает с решением его трудности. ****** Мудрый совет: осуждай собственного близкого точно так же, как ты осуждал бы самого себя. ****** Бесит, когда моё сиятельство желает отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает. ****** Вирус Петя просит триста баксов в биткоинах, 200 гр и новейший костюмчик. ****** Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду. ****** Плохие дела меняют превосходных жителей нашей планеты. ****** Мэр Рима на встрече с Собяниным: - Город у нас, окончательно, неповторимый. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на очах. Прямо не знаем что делать… - Насчет реновации не мыслили?Можем подсобить… ****** - Я собственному супругу перед тем, как ехать в отпуск, приобретаю пояс верности. - Как занимательно!И как это смотрится? - Ставлю супруга в центре комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабушках даже мыслить не может. ****** Что общего меж мной и Ким Кардашьян?У обоих великая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни. ****** Хороших детей берут в дом отдыха, нехороших - посылают в ребяческий лагерь. ****** Некоторым, чтоб заморить червячка, необходимо предварительно замочить полсвиньи. ****** Бесит, когда люди выпрашивают лайки!Ставь лайк, ежели согласен с сиим! ****** - Товарищ прапорщик!Выйти из строя! - Есть!- звучно и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего же снял с пояса фляжку со спиртом, опьянел её в два глотка и напрочь вышел из строя до последующего утра. ****** - Скажите, а яичка - это кошерная пища? - Да, кошерная. - Даже свиные яичка? ****** - На что жалуемся, нездоровой? - На цены, доктор. - Ну что ж, будем врачевать. ****** - Опять бухаешь, скотина! - Нет, - задумался прапорщик на минутку.- Сейчас я бухаю просто. А вновь я бухать буду опосля - опосля того, как посплю. ****** Через 20 лет АвтоВАЗ собирается выпустить летающий кар. В рамках маркетинговой кампании теснее на данный момент снимается умопомрачительный боевик о России грядущего - ТермиЛада: Падение Машин. ****** Развлекать себя анекдотами на досуге, это, окончательно, превосходно. Но когда речь заходит о образовании, здесь теснее не до шуток. А необыкновенно вопросец серьезен, когда возникает необходимость в повышении квалификации. И здесь на помощь может придти дистанционное обучение. Ознакомьтесь с сиим видом подготовки профессионалов по ссылке http://professional-education.ru/ и оцените все плюсы переподготовки дистанционно.




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru