Навигация: » » Анекдоты на понедельник 26 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Анекдоты на понедельник 26 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Анекдоты на понедельник 26 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

******

В кабинете начальника школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новейший необыкновенный воспитанник.
- Так уж и необыкновенный?
- Да, его теснее из трёх школ исключали.

******

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь выдумал косточки в арбузе, червей в малине и демократию.

******

Мой друг схож на Пушкина - реально сукин отпрыск.

******

Все, что мне в тебе нравится, вмещается в трусы.

******

- В каких состояниях посещает вода?
- В твёрдом, водянистом и газированном!

******

- Каких писателей мы именуем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!

******

Терпеть не могу девченок, которые считают, что они теснее взрослые лишь потому, что у их есть усы.

******

Раньше киноленты разбирали на цитаты, а сейчас ещё и на гифки.

******

- А ежели я расскажу Вике, что ты с некий курвой за ручку гуляешь?
- Дебил!Это Вика!

******

Новость: на столичных кладбищах покажется безвозмездный Wi-Fi.
Комментарии:
- На какую глубину ловит?
==========================================================
- Сынок, пойдём на кладбище, с дедушкой пообщаемся.
- Папа, ты что?! Он же живой!
- Да мы по скайпу.

******

Сначала ты не можешь понять как это вышло.
По телу словно следует ударная волна, ты это ощущаешь, тебе охото прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?

******

- Дорогая, ты схожа на айсберг.
- Я таковая же прохладная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.

******

Киев, 2050 год. Звонок в дверь:

- Кто там?
- "Свидетели Безвиза".
- Ну?...
- Что вы желаете выяснить о Евросоюзе?

******

Стадии развития дружеских отношений:
- Ты где?
1. Ой, задержусь немножко. Прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, ожидай!

******

- Я знала, что ты мне забудешь покупать подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.

******

- Путин, отбери собственных агентов из Верхоной Рады!
- Так у вас тогда даже кворума не будет...

******

Чтобы не браниться со своими западными контрагентами, Союз биатлонистов России отказался от проведения юниорского чемпионата мира и шага Кубка мира в Тюмени, а заодно пообещал, что русские биатлонисты нигде не будут занимать места выше 15-ого.

******

Путин:
- Наша армия посильнее всех негодяев!
Госдеп США:
- Неправда!США намного посильнее Российской армии!
Путин:
- Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям…

******

Останавливается около милиционера, под Брестом иномарка с германцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?

******

Путин: Российская армия посильнее хоть какого агрессора!
Госдеп США: Наша армия вообщем всех сильней!
Вся планета, шепотом: А вот не подеретесь!

******

- Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!!
- Иван Сергеевич, я ничЁ.
- Я разговариваю, отчеты где?!
Приходит супруг с работы уставший, голодный, недельку дремал по 6 часов в день, и мыслит «Как охото с супругой поболтать!»

******

Празднование Нового года сходственно первому с.,апильному опыту: длинное, волнительное ожидание заменяется сомнением — и это всё?

******

На работе мыслила - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диванчик... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредоносно...

******

Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о внедрении безвизового режима меж Украиной и Грузией.

******

Лёжа на диванчике, 2-мя руками и ногой оттолкнулся от стенки и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

******

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их отчизну, в Кёльн.

******

Новогоднего настроения нет так, что увидев в подъезде елочную ветку, поразмыслил, что кого-либо хоронили...

******

- Глядя на стрекозу, люди выдумали вертолет. А что выдумали люди, смотря на муху?
- Мухобойку.

******

Госдума приняла 3-х летний бюджет и обязательства распилить его за полтора.

******

- Не хочу идти сейчас к медику...
- Да не ходи, скажи, что заболел.

******

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, лишь не был"

******

Китай возвращал США дорогой южноамериканский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

******

По вечерам Пьер Кюри обожал лежать в постели и читать книжку при свете супруги.

******

Почему я не люблю корпоративы?Да потому, что опосля их надобно постоянно отыскивать новейшую работу...

******

Одна дама разговаривает подруге:
- Сегодня я настояла, чтоб доктор осмотрел меня в пребывании мед сестры.
- Ты что все-таки, не доверяешь медику?- поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю супругу, который оставался в приёмном покое с данной медсестрой.

******

Такое чувство, что как я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сходу возникают цыгане.

******

В этот холодный(-64С)зимний денек обитатели Сургута чрезвычайно не желали выходить из дома, но партийная дисциплина главнее всего: "Другая Россия" созывала на площади митинг против глобального потепления...

******

Большинство жителей нашей планеты предпочитает даровать средства из суждений практичности - мол, что именинник захотит, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, изготовленный своими руками.

******

На выездной корпоратив великий компании требуется нарколог и травматолог.

******

Чтобы недопустить всех заразных хворей, не надобно хватать всё подряд руками, необыкновенно чужих баб, перила и средства.

******

Меня нередко спрашивают: "Почему пренебрегаешь?". Я не пренебрегаю. Сначала я пристально читаю ваше известие, а позже иду заниматься своими делами.

******

Новогодний совет. Почувствовал 2-ое дыхание?Пощупай, может рядом дама.

******

Две подруги:
- Ты разговаривала, не так давно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позже 6-ти вечера...

******

Всю свою жизнь тянусь к великолепному - но оно, падла, всё время отодвигается...

******

Если средства валяются на дороге, а их никто не поднимает, то вы в России и это 5 и 10 копеечные монеты.

******

Мужчины, поспешите!У вас осталась всего неделька, чтоб отыскать свою "обезьянку". В последующем году вам освещает лишь "курица"...

******

Часто, когда дамы не желают с.,а, они разговаривают - "У меня голова недомогает!". Допустим. Но что все-таки у их тогда недомогает, когда они напрочь не желают мыслить?

******

На сейчас мы посильнее хоть какого потенциального агрессора, но хоть какой кинетический нас просто раскатает...

******

Познер снял документальный кинофильм о Шекспире. В основной роли - Иван Ургант.




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора