Анекдоты на понедельник 29 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Дал вчера слово, а кому - не помню. Придётся всех знакомых обыскивать. ****** Девушка парню. - Зачем ты мне врёшь, разговариваешь, что чрезвычайно ожидал моего звонка, а почему тогда трубку опосля первого гудка не брал? ****** Челябинские ириски так грозны, что растворяются во рту совместно с зубами. ****** Для тех, кто не прогуливается на 1-ые пары, потому что рано вставать неохота, извещаем, что в армии подъем в 6:00. ****** Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице: - Вор обязан посиживать в тюрьме! К нему здесь же подошёл человек в штатском и разговаривает: - Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению работающих властей. ****** Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку полоумие, и он будет пробовать выиграть кроссовки за репост. ****** Пожилая дама ведает соседке: - Внучок на днях учудил - разломал на куски свою скрипку. - Наконец-то!Такой малюсенький и теснее таковой молодец! ****** - Тук-тук. - Кто там? - Это желание поработать, я дословно на минуту. ****** В нашем районе открылась новенькая доширачная. На выбор дают до 10 видов кипятков. ****** - Кто дремал в моей кровати и помял мою супругу? ****** - Хочу такую игру, чтоб было много насилия, с.,а, матюгов и расовой дискриминации черно*опых! - Вот тебе шашки. Играй белоснежными. ****** - У тебя есть долги? - Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и брачный долг. - Так ты же не женат?! - Так я не за себя и отдаю. ****** - Сэр, ваша жена убежала с вашим соседом Алленом Брэдли. - Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтоб сервировала стол на одну особу меньше. ****** От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же произнесли – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, дивно, что вы еще живы» один визит в платную больницу. ****** Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал практически всех. Кроме негров - они для меня на одно личико. ****** Не пытайтесь отыскать верный ответ на вопросец супруги: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует. ****** - Дорогой, кажется, ты подаёшь нехороший пример нашему отпрыску. - А что такое? - Его 1-ые слова были: "Ну, дрогли!". ****** Из фразы девушки: - Я теснее третью недельку держусь с ним, как безнравственная стенка! ****** - Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый. - Денег нет! ****** Конец мая. Сел в машинку, включил печку. ****** Мой супруг не в ладах с арифметикой. Поэтому, когда я разговариваю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к 10 домой!", он постоянно путает числа. ****** - Девушка, что случилось?Вы на данный момент так вопили и, кажется, плакали! - Я напевала! ****** На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами. ****** Вот мой супруг всё по дому делает. А мне остаётся лишь это всё за ним переделывать. ****** - Где-то я вас видел. - Так я же ваш былой сосед. - То-то я смотрю, таковая рожа гадкая! ****** - Розработчики создали прибавление, которое сменяет визит к офтальмологу. - Ну и что, теснее издавна сделаны прибавления, которые сменяют визит к с.,опатологу. ****** Фиговый листок фиг что прикроет. ****** Коммунизм мы так не выстроили, откуда тогда коммуниздить выучились? ****** - Дорогой, какое платьице лучше надеть? - Ну, красноватое. - Нет, оно к туфлям не подходит. - Тогда зелёное. - Оно теснее не популярное. - Хорошо, голубое. - Оно меня полнит. - Белое. - Белое просто пачкается. - Слушай, мне пофиг, иди хоть нагой, мы теснее на два часа опаздываем! ****** Журналисты ради прикола выпустили объявление: "Продаю ядерную бомбу.". С ранешнего утра по объявлению заявились какие-то странноватые кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взбудораженный прапорщик, у которого как разов вчера со склада. ****** Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтоб в магазинах выплачивать без сдачи. ****** Лукашенко: - Когда я слышу о импортозамещении в России, мне делается забавно. Посмотрите на нас, застенчивых, но больших белорусов – за заключительные три года мы выучились растить бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит всякую рыбу, при этом сходу в банках. И это не считая сильной промышленности производства хамона с пармезаном… ****** - Дорогой, тебе звонила какая-то бабушка и спрашивала все ли в силе на вечер! - Это пранкер Вован. ****** Пробежимся в поисках ответов на некие вопросцы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах? Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры Природные ресурсы и экология – спец по телемеханике и автоматике Промышленность и торговля – социолог Транспорт – спец в области политической экономии Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры Министр защиты – строитель Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист Созидатель инноваторской экономики на посту премьера – юрист Все-таки что ни разговариваете, а профессионализм – большое дело… ****** Россия — страна безмерных способностей!Только здесь вы сможете превысить предел анлимитного веба! ****** Затащила жена на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и разговариваю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, здесь супруг из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?» ****** Посмотрел в кинозале кинофильм «Чужой: Завет», проплакал пол кинофильма … так было ничтожно средства за билет. ****** Надо творить не совсем лишь видимость работы, но и слышимость - посиживать и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня". ****** Изобретатель эликсира бессмертия унёс собственный секрет в могилу. ****** Как произнесла разумная тетя Соня - дама может всё!Но не под каждым. ****** Думаете просто стать олигархом?А ты пробуй наворуй не сядь… ****** Как успешно, что маркетинговую фразу "а проценты за вас оплатит банк" произносит дама из Comedy Women!После этого охото хохотать до упаду. ****** - Очень дивят люди, которые едут в зимний период в машине в шапке. - Присмотрись повнимательнее, наверняка, они едут с матерью. ****** Хозяйкам на заметку. Правильные семейные весы для собственных обязаны делать скидку, как для неизменных клиентов. ****** Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой Ох уж эти немки. ****** Правительство США призналось, что владеет так сильным компом, что даже Мозилла на нем не тормозит! ****** Босс бранит сотрудницу. - Опять Маша накосячила! - Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину. - Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь(хлопает себя по правому плечу), иная там(хлопает себя по левому). ****** - Твоя жена желала решить этот вопросец с тобой совместно. - Похоже теснее решила. -? - Она произнесла всё, что она мыслит и своё воззрение о том, что мыслю я, желая я поразмыслить ещё не успел. ****** - Дорогая, может на данный момент ты сверху? - Нет. - Бревна ответ!