Устами младенца...

*** Сын уснул на диване, папа постановил переложить его в кроватку. Взял бережливо на десницы, а сынуля сквозь видение: — Положи, где взял. *** Сева, 3 года. Проверяем весть у эскулапа в поликлинике. Врач, шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне невозможно — аллергия. *** Дочери 5 лет. Приходит из сада истрепанная. Первое взять по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура!— почитай рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг гаснет, задумывается. и уже абсолютно безмятежно болтает: — Но прекрасная. *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий возле дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете ладить? — Водочку заквашивать! Немая подмостки. Громкий смех мамы. Пришлось всем вкруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике жрать боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня поутру бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь видение с усмешкой: — Ну, Мааашааа!. *** Сыну было 6 лет. Внимательно взирает на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас таковские ногти долгие. — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить важнецки. *** Костя(3 года 10 месяцев)выступает в горнице, на заднем плане вкалывает телевизор. Главный герой кинофильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он ощущает диковинное ощущение в мамоне. Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в десницах: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас волнует? — Да, вот, глотка валяется. Вы можете поддержать? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю. *** В младенческом саду дела по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, какая с упоением что-то малюет: — Что это ты мажешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, будто он выглядит! — Сейчас выведают! *** Ездили в деревню к родичам. Там у кошки крохотные котята. Моя Алёнка(4 года), натурально, постановила взять над ними шефство, нянчила их, драла всюду с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено вопит с порога: — Папочка, там один-одинехонек котёнок всё мордашка в молочко себе испачкал!Он ныне нечистый будет ходить? Муж, лениво: — Да дудки, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего ведомого сидит с завязанными буркалами. Родители вручают ему в десницы неодинаковые объекты, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа впихнул ему в десницы носок, сын длительно кумекал, впоследствии болтает: — Носок. Ещё капельку поразмыслив, понюхал и болтает: — Папин. *** Дочка, 2 года с небольшим, выронила блюдце. Оно разлетелось. Девочка истрепалась, сидит и нюнит. Приходит папа: — Доченька, что ты нюнишь? — Бьюце бах. — Да будто же настолько вышло?— с сочувствием спрашивает папа. — Да, вот настолько, — доча берёт иное блюдце и со всей глупи швыряет его на пустотел. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то близ двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, натурально, — козлёнок. Ничего не думающий папа входит в горницу и слышит командный голос дочери: — Козёл!Налей соку! Видели бы вы его бельма. *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года миновало. Проси маму с папой, дабы взяли тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем гроши изводить?Мама у нас ещё молодая, она и опростаться может. *** У нас была двухкомнатная квартира, горницы пограничные. Как-то ввечеру возлегли все дрыхать, детвора в одной горнице, мы в другой. Я уже почитай уснул, вдруг слышу сквозь видение доча моя(3 года)громогласно настолько спрашивает: — Пап, а пап, ты когда с двумя бабами дрых? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что откликнуться: — Нет, — болтаю. А она, мертво настолько вздохнув: — Ладно, выступаю. *** Идём с 9-летним сыном, придерживаясь за десницы. Навстречу знакомая: — Такой большенный мальчишка, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в бельма, громогласно болтает: — Мама, у неё детвора вымахали, вот она и завидует, ты не болей, я тебя ещё и облобызаю сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разгромил? Лиза(4 года): — Это, верно, папа. ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, глядите, бусики! И дальше в том же духе. Вбегает мальчишка Саша(ещё дудки 5 лет)и восторженно выговаривает: — Платья, колготки, бусики. У-у-у, бабы!Как же я вас боготворю! *** Бежим поутру с сыном в школу, какая будет в дружком микрорайоне. Малой веселит меня, полусонную, рассказами о здешних достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видали крысу. Мы кинули в её палестину камешек, и крыса на нас наругалась. — Это будто? — Ну, вот настолько: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась?Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты век знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни? *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку поутру в садик. Ребёнок, безусловно, полусонный и досыпает по стезе. Водитель таксомотор: — А кто это у нас тут подобный капельный, хорошенький, и будто нас кличут? Сашенька, не выказывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, какой поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь глодать стол будто бобр? *** Сын(3,5 года)елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку грязнишь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, взвожу подушку с мишенью водрузить на койка, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад. Сын шлет смс-ки, 3 сплошь: 1 смс-ка: Мамочка, ты важнейшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя боготворю 3 смс-ка: По контрольной получил 2. *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в горницу, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю. в поисковой строке набирает: «Как рассчитаться из садика?» Бедняга не осведомил, что интернет-карта закончилась. *** Сын(3 года 9 месяцев)рассматривает конфеты из гостинца: — Конфеты со вкусом ехидны, со вкусом топтыгина, со вкусом красной шапочки. *** Старшему сыну 6 лет, меньшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка взирает на него и болтает: — Ой, мама, он подобный тяни беленький, будто я!А видишь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не вижу, — болтаю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Раннее утро, вконец выдохшаяся дожидаться пробуждения родителей Маша(3 года)громогласно скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо взговорить, что беспрерывно ведём войну за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, выбивается больно непедагогичное: — Маша!Ты сошла с интеллекта? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да!Маша сошла с интеллекта!Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня жрать приятельница, а у приятельницы жрать пятилетний сын. Приятельница занимается на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно дерет его с собой — малец сидит там на задней парте, мажет, декламирует, выступает в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вкупе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова лавка мануфактур, в витрине какого из кусочков материи выложена азы «S». Малец, философски: — Ну, вот. Интегралов всюду навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы?Какие интегралы? Малец демонстрирует: — Вон. Ну, всегдашний, неопределённый. — Почему неопределённый? Малец, уже выдохшись от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не намечены. *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана(4 года)с мамой собираются в садик. Дочка алкает что-то взговорить: — Папа. Мама, кумекая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, демонстрируя на меня: — Да дудки, я ЭТО папой величаю. *** Рома(9 лет)вопит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии поддержать!Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ляпсус природы, потому будто выступала она всего машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, больно похожая на взаправдашнюю. Мой начальство выканючивает посмотреть машинку, ворочает её в десницах, рассматривая со всех сторонок. — Какая у тебя бибика отличная!Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то сторонки. Колёсики, железячки. Совсем будто взаправдашняя! Ребёнок, выкатив глазёнки и почитай презрительно: — Никакая это не бибика!Это Газ. — величает какие-то циферки, — шины зимние. Хы, железячка. это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный меньший безуспешно пробует ползти по кровати. Рядом плюхается на брюхо трёхлетний старший: — Смотри, червяк, будто ползают взаправдашние удавы! *** Молодая мама, по специальности медсестра, будет дробно берёт своего сынишку(4-5 лет)с собой на работу, а дабы блюсти внутренний распорядок больницы, сшила ему белокипенный халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился напрямик в операционную. На железный проблема: — А это ещё что таковое? Он откликнулся с ощущением великой гордости и непреходящего совершенства: — Я — микрохирург.