20 забавных детских высказываний

Дети — цветы жизни, какие приносят нам отрада и ладят нашу бытие заполненной и намного безоблачнее. Особенно развеселая бытие начинается после того, будто детвора начинают болтать. Иногда они выдают таковские фразы, какие доведут вас истерического смеха и возвысят надвигаться на тяни девай. Саша(3 года 5 месяцев)выступал со кутенком и вдруг взялся лизать диван. Бабушка завидела и стала его ругать: — Саша, что же ты ладишь!Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы жительствуют, ты можешь занедужить! Дня сквозь два баба приболела и валялась в кровати. Саша пристал к ней и с кручиной в голосе осведомился: — Что, бабуля, диван лизала? *** К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля(4 года)спрашивает ее: — Тетя Валя, а вы где жительствуете? — Под Москвой. Он уточняет: — В метрополитен? *** Захожу на кухню. Картина маслом: мой детище, обливаясь слезами, сигает на одном месте и рыдает: — Не получается!Не получается! — Зайчик, что у тебя не получается? — Лета-а-ать!!! *** С сыном(1,5 года)собрались куда-то из дому. Я болтаю: — Сына!Надо пописать на дорожку! Он вылупился на коврик: — В прихожей?Зачем? *** Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот покойный случай поговорить c ребятенком о плотских свойствах воды. — Если снег в тепло принести, что будет? — Вода. — А если воду в кастрюльку налить и на печку? — Теплая станет. — А если еще больше нагреть? — Булькать будет. Я(с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие): — И что возникнет?! Дочка с неменьшим энтузиазмом: — Пельмени!!! *** Как-то подходит ко мне сестра(8 лет)и спрашивает: — Нам в школе болтали, что если вырубить дерево, то по числу колец можно выведать, сколько ему лет. А если люду откромсать ногу, можно выведать сколько ему лет по кольцам из мышц? — Но ведь можно попросту осведомиться, зачем люду ногу-то бить? — А если он врет? *** Мама выслала меньшую сестру(7 лет)в лавка на даче, попросила ее взять одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам весит овощи и фрукты. Сестренка сходила в лавка, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, очутилась вяще предполагаемой. Естественно мама интересуется: — Маша, а зачем вышло дороже? — А весы одну луковицу не весили, я вторую возложила для веса. — Ладно, а где вторая луковица? — Так в магазине бросила, ты же одну выканючивала. *** Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что оскорбился, и пробовал всячески насолить. Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме кухарить сырники. Заходит неглубокий, с величавым обликом меня пихает, болтает: «Я маме сам поддержу!» Встает с ней возле, приобнимает за ногу и начинает деятельно помогать: — Давай, мама, вручай, ты сверишься. Ты у меня молодчага! *** Мама ворочается перед зеркалом в новоиспеченных джинсах. Ангелина(7 лет): — Мамочка, ты в этих джинсиках давай абсолютно будто девочка-подросток!Тебе будто будто 15 лет! Мама оскаляется. Она, если беспорочно, кумекает аккуратно настолько же. И тут Ангелина добавляет: — Но ты, мамочка, не расстраивайся!Как посмотришь на твое лик, настолько залпом становится ясно, что тебе почитай тридцать! *** Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабки. Сидит за столом, мажет, сурово поджав рот. Подхожу задушевнее, заглядываю сквозь плечо, а на рисунке — огромный комар, на каком крохотные человечки выпивают кровь… *** Мой пятилетний двоюродный брат ныне, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя боготворю. Давай я тебе на шею залезу?» *** Однажды моего дружка, когда ему было 10 лет, бросили дома одного, дожидаться деда, у какого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу больно хотелось в гости и он придумал отличный ход… Оставил на двери квартиры писульку: «Дедушка, закатывайся. Дверь открыта»… Реклама *** Смотрим «Дед Мороз и дикий волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, дикий унёс зайчат!» Как всегдашне, после мультика спрашиваю: — Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала и болтает: — Не надобно никуда зайчат таскать. Поймал — ешь на месте. Правильный взор на бытие, ага. *** — Бабушка, чем это от тебя настолько лакомо пахнет? — Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я дрыхаю, а лик молодеет! — Ой, баба, это тебе настолько будто! *** Натка(2 года)в отсутствие старших вскрыла маникюрные ножницы и выстригла себе назади все букли. Мама, вернувшись, выказывает сие уродство. — Нат, это что? — Это чёлка. — А зачем назади? — Чтобы ты не заприметила. *** Дед и баба восхваляют трёхлетнюю дочку за то, что она прибрала игрушки: — Какая у нас важная внучка! Доча, сощурив бельма и негромким голосом: — Вы меня ещё не знаете… *** Девочка(5 лет)начальный один мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает: — Настя, тебе показалось в бане? — Да, благодарствую!Чувствую себя моложе. *** Оксана(7 лет)берёт нож и начинает сама бить колбасу для бутерброда. Получается коряво и кус отрезается большенный. Взрослые тут же реагируют, и ладят ей замечание: — Оксана, ты филиграннее, филиграннее бей колбасу! Оксана пулей откликнулась: — Я не вам бью, а себе! *** Серёжа(5 лет): — Я, когда вымахаю, буду кунг-фу заниматься, будто панда в мультике. Старший брат: — А ты знаешь, будто верно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»? Серёга, капельку покумекав: — Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что осведомился меня об этом! *** У родителей благоверного в коридоре висят рога лосиные. Ульяна(2 года)завидела, спрашивает деда: — Дед, это что? — Рога. — Твои? Дед, еле сдерживаясь: — Лосиные. — Да ладно, дед, твои… Надо было видать в этот момент бабку! *** Света таковским стеснительным шепотом болтает мне: — Мам, я алкаю тебя осведомиться, что означает одно слово… Я приготовилась, внутренне сконцентрировалась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё неслышнее спрашивает: — Кто подобный «ле-то-пи-сец»?