Анекдоты на среду 28 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Цена на нефть достигла исторического хренпойминимума. ****** Вешайся, пока жив. Потом поздно будет. ****** В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру. Два тяжелых решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение 1-го года, это теснее много. ****** Купил компакт-диск "Учи испанский во сне". Попробовал в первую же ночь. Утром нашел, что диск заедает на одном месте. Теперь я могу по-испански лишь заикаться. ****** Украинская Верховная Рада утвердила новейший закон: праздничками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и хоть какой объявленный в России день траура. ****** В суде. - Ваше имя, подсудимый? - Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь. - Вы Невиновный? - Спасибо, Ваша честь. Я пошёл. ****** - Не могу установить ёлку, не стоит и всё!Как вынудить её стоять? - Потеребить ей шишку. ****** - Ты любишь меня? - Да! - Мы сейчас постоянно будем общо? - Да! - До самого конца? - До самого конца, до заключительного мгновения. Нашей недолгой любви… ****** - А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтоб всё богопротивное ушло. - А сами-то где жить будете? ****** Интересно, сколько необходимо украсть, чтоб позже до конца жизни оставаться правдивым человеком? ****** Я не хочу сказать, что в России живется ужаснее, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — сверстники. ****** Прилетели инопланетяне и разговаривают: "Отдавайте нам, земляне, самое драгоценное, что у вас есть!" Ну земляне и дали им Зенит-арену. ****** Научились целоваться на помидорах и мыслите, что готовы к жизни? Идите за бананами. ****** Медицинский лайфхак: чтоб нездоровые прытче выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда. ****** Невольно складывается воспоминание, что ежели Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром. ****** Сечин по повадке востребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин рекомендовал ему быть застенчивее. ****** Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева. ****** — Сколько разов я тебе разговаривала: «Хватит быть таковым дотошным!» — а ты всё одинаково продолжаешь. — Восемь. ****** Удивительное открытие. Если длинно делать то, что не охото, то позже не охото делать даже то, что охото. ****** Если лекари обучались так же, как я, то я предпочту подорожник. ****** Если вы ворчливы стряпней супруги - скажите ей, что ежели бы были мусульманином, то брали бы иную супругу для кухни, а её оставили бы для с.,а. Жене это польстит и пара аппетитных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте! ****** Им приходится нагибаться, чтоб поднять пищу, которую нечаянно уронили на пол. ****** Я за тебя свою работу делать не буду. ****** — Как вы додумались, что убийца - лентяй? — Труп всё еще жив. ****** Плохое, к которому привыкли - теснее чуть-чуть превосходное. ****** Собрались как-то американец, российский, японец и китаец. Им на глаза попалась рядовая пластмассовая бутылка. Американец хвастливо произнес: «А вы понимаете, сколько нужных вещей можнож сделать из таковой фигни?Целых 5!» Русский показал, что можнож сделать больше 100. Японец все это щепетильно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил создание изделий из бэушных пластмассовых бутылок на экспорт. Какие еще патенты?Моя твоя не понимай… ****** Начну встречаться с мужчиной в целях последующего общего заведения котика. Не завожу котика сама, так как разумею, что в данном варианте никогда не начну встречаться с мужчиной. ****** Девки, а вот вам по правде не охото, либо вы прикалываетесь? ****** Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy. ****** Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться наиболее обыкновенным для него трудом – поработать на плантациях сладкого тростника. ****** 11 признаков того, что быстро Новый Год: 1. Появилось чувство приближающегося чуда. Или катастрофы. 2. Во всей квартире(но не совершенно лишь в туалете)благоухает хвойным освежителем воздуха. 3. Фасад наиблежайшего похоронного бюро окантован забавно подмигивающими огоньками. 4. Ёлки в лесу стараются представиться куцыми и облезлыми. 5. Из-за этих дурных тостов ты практически поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы истинная команда. 6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки около Мавзолея. 7. В дамских передачах говорят о том, как достичь Нового года сходу с любимым. 8. Вы решили не пить до Нового года. 9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки. 10. Ваш ребенок что-то неясно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. 11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает согласие и даже удовлетворенное оживление у супруги. ****** Западные пресса и политики столько разговаривают о воздействии Путина на всё, что схоже, они вот-вот подходят к ответу на вопросец, есть ли бог и как он смотрится. ****** Скорая помощь подобрала на улице жителя нашей планеты без сознания. Врачи живо поставили диагноз - аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и лишь здесь узрели текстовую татуировку на животике: "Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой. Его теснее четыре раза мне вырезали до отказа. Нуждаюсь я лишь в сильном сне. Я просто опьянен, поверьте мне!" ****** Даму необходимо постоянно кормить. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сходу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезоружил. ****** Вице–президент – это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ожидать и полагается. ****** - Фира, наш отпрыск собрался жениться! - Боря!Это превосходная новость, но тебя схоже что-то волнует. Она что, не еврейка? - Не в этом дело. Просто жена нашего отпрыска совершенно не девченка! - О!Боря!Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь. - Нет, Фира, не в этом дело. Все еще ужаснее, жена нашего отпрыска не попросту не девченка. Она мальчик! ****** - Как отыскать работу? - Напиши в инете какой-либо пост про своё недовольство, высадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ полностью можешь схлопотать. ****** Причина погибели - привалило счастье… ****** - Я длинно не могла понять, кто кого обожал больше: я его либо он себя. - И в конце концов сообразила?! - Да, и отошла в сторону, чтоб не мешать. ****** Список дел на оставшиеся дни 2016 года: — ни с кем не знакомиться — никуда не ехать — ничего не трогать — пить ****** О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можнож судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары. ****** - Что быть может ужаснее, чем пробудиться опосля крутой вечеринки и найти у себя на личике нарисованный член?! - Хуже. понять, что его обводили. ****** Мойте руки перед и опосля самообладания. ****** Надпись в приемном пт стеклотары: «Тут за колоченных не предоставляют ничего…» ****** - Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски? - Как это? - Не смывая!!! ****** Можно месяцами прицениваться к девушке, но ежели желаешь выяснить, что бабушка за человек, напои её. И сходу поймёшь, любовь это либо новейший пьющий дружбан-баба. ****** Масса Солнца разов в секунду убавляется на 4 млрд кг. Девчонки, завидуете Солнцу? ****** Не разочаровал ни одной девушки в кровати. Они желали, чтоб все попрытче закончилось, и я давал им это. ****** Если бы в наше время был Интернет и сайт «Одноклассники», мы бы женились на совершено иных женщинах. ****** Где-то в Европе. Проигравшегося в пух и останки игрока швейцары выкинули из казино на улицу в чем мама родила. Тот проехался по мостовой, встал, отряхнулся и увидел впереди себя на перекрестке распятие. Тут же бухнулся на колени: - Господи, а сколько же ты им задолжал?