Анекдоты на понедельник 22 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Собянин подписал закон о гарантиях жильцам сносимых пятиэтажек. Теперь при выселении заключительных собственников квартир, конкретно перед сносом, им будут зачитаны их права: -"Вы имеете право беречь безмолвие. Всё, что вы скажете, может и будет применено против вас в суде. Ваш юрист может находиться при допросе. Если вы не сможете оплатить сервисы адвоката, он будет предоставлен вам государством. Вы разумеете свои права?" ****** Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу. - Как, неуж-то мне сейчас придется пересесть на ferrari и ламборджини, мне принадлежащие?- возмутился он. - Они ведь прыткие - так и убиться можнож!!! ****** Судить на данный момент на Украине Сталина - недостаточно. Нужно ещё подать в розыск на Наполеона, Батыя и Атиллу. ****** - Как по-чешски "хорошо"? - Хорошечно. - А как - "плохо"? -??? - Хреновечно. ****** Петр Порошенко отдал приказ высечь Черное море за то, что его воды омывают захваченный Россией Крым. ****** После блокировки соцсетей на Украине, в России приметно снизилось количество навальнят, голодающих пожилых людей, дальнобойщиков и чеченских геев. ****** В ресторане я постоянно даю чаевые официантам, но никогда официанткам. Мне надоело предоставлять средства за то, что дамы и так обязаны делать. ****** В СБУ заявили, что в итоге допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия вполне признали свою вину. ****** - Петр Алексеевич, почему вы воспретили “В контакте” и “Одноклассники”? - Потому, что я постоянно ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками. ****** После запрета Однокласников и ВК украинцы ждут запрета телефонных звонков в Россию и заблаговременно отыскали выход: украинец звонит родственнику в Канаду, именует подходящий русский номер, тот набирает его с иного телефонного аппарата и прикладывает два телефона друг к другу. Розмовляйте, хлопцi! ****** Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, 2-ой автоматом становится правым. Причём мгновенно, самостоятельно от расстояния меж вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. ****** - Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки тонкие, высочайшие, с роскошной грудью, узкой талией, светловолосые, радостные, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… ****** После предпремьерного показа еще одного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник: - Я, окончательно, не спец в кино. Это была комедия? - С чего же вы брали???Нет, окончательно! - Тогда почему у основного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образчика 1935-го года и пистолет стреляет 14 разов подряд? ****** Дачи, два соседа: - Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать? - Какой долг? - Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу. - Ладно, скажу им, чтоб у тебя не собирали. Собирай сам! ****** С утра так освещало нежное майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик. ****** Microsoft всё никак не могла вынудить юзеров отрешиться от Windows XP, потому решила выпустить безвозмездную програмку обновления под заглавием WannaCry. ****** Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночкой я сеял у него на огороде мак и коноплю. ****** Вот футболисты разговаривают, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за средства из одной команды в иную. ****** - Алина, я выложил фотку, где ты нагая! - Я тебя убью!Удали безотлагательно! - Там теснее 899 лайков. - Тогда не устраняй! ****** Мудрость прибывает с возрастом. Мудрая дама, делая тупость, знает, для чего же она её делает. ****** Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО. ****** Если так пойдет и далее, то быстро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты сумеют разве что на заборах. ****** Если брать от жизни всё, она длинно не протянет. ****** Киев. Корреспондент газеты разговаривает с обладателем компании. - Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей компании? - Исключительно позитивно. Освободившееся время наши сотрудники употребляют для освоения новейших технологий и программных товаров. - Каких конкретно? - Твиттер и Фейсбук. ****** Проституция - малюсенько того, что самая старая профессия, она ещё и самая заебательская. ****** Последнее время я стал приобретать очень много пива в магазине. Боже, полагаюсь я не стану шопоголиком! ****** Пора сказать Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине вытерпеть эту ватную провокацию?! ****** Богач: Я в 2004-м покупал месторождение за 500 миллионов баксов. Завистник: А эти средства откуда? - А я за это теснее отсидел! - Ах все-же посиживал? - А от этого я теснее реабилитирован. ****** Вчера вечерком посиживал с супругой, пил пиво и вдруг произнес вслух: - Я люблю тебя больше всего на свете. Жена: - Это в тебе разговаривает пиво. Я: - Нет, это я беседую с пивом! ****** Один олигарх иному: - Я в прошедшем году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять… - У меня приблизительно та же байда. - И нас еще смеют оговаривать, словно мы не разделяем с народом тяготы кризиса! ****** Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России. ****** В Калуге в 1-ый разов прошел конкурс "Миссис Калуга". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в последующем году провести конкурс "Сеньора Калуга", еще через год "Фройляйн Калуга", можнож "Пани Калуга". Интересно как в Зимбабве дам именуют? ****** Из объявления о продаже машинки: "Кто опасается правого руля - взирая, повадка 2-ух дней! Левый борт под ремонт". ****** Теперь соловьи лишь сказками и питаются, распевая их в виде проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков. ****** Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но лишь в с.,е. ****** Новость дня: в США назначили спецпрокурора по России. Реакция Москвы: а мы тоже назначим. Спецпалача по США. ****** Как подоить овец? Выпустить новейший iphone. ****** Любителям приводить в пример Билла Гейтса как удачного жителя нашей планеты, бросившего учебу, стоит держать в голове, что он бросил Гарвард, но не задрищенское ПТУ. ****** - А до женитьбы разговаривал, что готов умереть ради меня. - Ну хорошо, давай сюда твои котлеты. ****** В столичном метро: - Почему наименования станций на британском объявляют?На таджикском было бы логичнее. ****** Вопросы, которые задают маме: - А что на данный момент на обед? - Сколько медли? - Почему нельзя? - А когда моя очередь? - Можно ещё? - Где мои носки? - Можно я посижу за компютером? - Можно я ещё погуляю? - Что, теснее пора дремать? Вопросы, которые задают папе: - Пап, а где мать? ****** По действующему уголовному кодексу хищение в особо большом размере начинается с 1 миллиона рублей и далее вверх без ограничения. Это ошибочно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один млрд. А далее сходственные действия обязаны квалифицироваться как «участие в проектах, главных для престижа страны», а фигуранты – представляться к муниципальным наградам. ****** Сначала москвичи избирают мэром оленевода, а позже дивятся, что из их делают оленей. ****** Украинцы молодцы, они знают, что делают!В перекрытии Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики. За 1-ый месяц опосля блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм принадлежности, в школах и в университетах повысилась успеваемость, а во дворах детки опять начали играться в футбол и бадминтон. Количество разводов вульгарно на спад, но самое основное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, потому что пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования. ****** - Смотрите, как выросли цены! - Так наше правительство за ими так ухаживало, поливало, удобряло. ****** В 1971 году президент Никсон отвязал бакс от золота и привязал его к авианосцам. ****** Планы на июнь?Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года. ****** - А у нас на работе системный администратор заблокировал "Одноклассники". - Агент Порошенко, точно тебе беседую.