Анекдоты на среду 17 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Если уж сочинять свою родословную - то до самых обезьян.(Чарльз Дарвин) ****** - Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт? - Молодой человек, отойдите от гроба. ****** Сначала создатель писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, позже в антресоли, кладовку, балкон, а с будущего дня теснее и в гараж начнёт. ****** Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик. Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, очевидец Иеговы, обитатель хрущевки. ****** В ходе телефонной беседы президенты Путин и Макрон обменялись воззрениями по насущным вопросцам: что лучше, супруга – 1-ая учительница, либо вообщем без супруги. ****** А ведь лет через 10 будет новейший майдан - за "безвиз" с Россией. ****** - Что мыслит блондинка, когда узнаёт, что беременна? - Ой, хоть бы не от меня! ****** Как произнес Порошенко, Украина в конце концов таки возвратилась в "Европейскую семью". Ну, что ж, как говорится - в семье не без "безвиза". ****** Получив безвиз, Киев развёлся с Москвой. Теперь будет выплачивать алименты? ****** Теперь к король пушке, которая не стреляет, и король колоколу, который не звонит, добавился король стадион, на котором невероятно играться. ****** Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова: - Че это у вас так холодно в мае? - Да у нас постоянно так, когда черемуха цветет. - А на хрена вы ее сажаете? ****** Дурманящий запах - это запах, который привлекает дур. ****** Мой новейший китайский телефон работает как часы, а ах так телефон - не работает. ****** Что будет с Украиной?Да как в Крыму. Когда все дойдет до ручки, нынешние упыри объявят себя приверженцами «Русского мира», проведут референдум о присоединении Украины к РФ, поголовно вступят в «Единую Россию» и продолжат красть, сидя в тех же креслах… ****** Записалась к психотерапевту, позже решила, что необходимы меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую. ****** По правилам превосходного тона у дамы не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался. ****** Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай. Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не увидела. Кто-нибудь видел? ****** Если бы Земля была плоской, кошки бы теснее все с нее скинули. ****** - Лучше бы я тебя вообщем не встретила!Мудак!Ненавижу тебя, терпеть не могу!Понял? - Хочешь, приеду? - Да. ****** - Ты уволился?Собрался сваливать? - Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро. ****** Он был нахалом и в 1-ый вечер знакомства предложил ей заняться с.,ом. Но женщина попалась застенчивая и потому ответила: «Ты чё, ох…л!?» ****** - Мы все такие различные, но всё-таки мы совместно! - Вы – овощное ассорти? ****** - Ты не желаешь вынести мусор? - Скажи спасибо, что я тебя выношу! ****** Если русские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматом выйдет на митинг против Навального. ****** Учительница попросила класс написать свои идеи о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь благо!" - так, превосходно. "Власть - это когда делаешь благо и наказываешь злобно!" - чрезвычайно превосходно. "Власть - это когда у тебя много баб, с которыми ты можешь дремать!" - Вовочка!Опять ты различные глупости пишешь!Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал?Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты. ****** - Привет, Сёма. У тебя есть тыща до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не беспокоиться! ****** А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде. ****** Всегда перед сном целую супругу. Вдруг расколдую?! ****** - Дорогой!Tы быстро будешь отцом! - Папой?! Как так?Я даже не католик! ****** В быстром медли нас всех осчастливят курортным сбором. И это верно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь почивающие, паскудники, рано либо поздно захочут домой. Вместе с остающимися у их средствами. Ну не дерзость с их стороны? ****** Во время первого телефонного разговора главы 2-ух государств обсудили, что лучше: 1-ая учительница либо совершенно без супруги. ****** Разговор с супругой. - В нашей семье обязан хоть кто-то работать! - А что, холодильник не в счет? ****** Заикнулся в общении с приятелями о глобальном потеплении. Чуть не побили. ****** Из новостей: "МВД Чечни проверило информацию о притеснениях геев". Предполагаю, что ни один не сознался, что его притесняли. А ведь допрашивали мастера. ****** - Наш вице губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова в зимний период 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит. - То есть в этом году весна не наступит? - А ты на погоду взгляни. ****** Евровидение - организация, запрещенная на местности РФ. ****** Однажды мне удалось понять даму. Но днем эту главную информацию вспомнить не сумел. А ещё разов столько опьянеть, пожалуй, не рискну. ****** Пора уж что-то поменять в собственной жизни, поразмыслил я лёжа на диванчике и повернулся на другой бок. ****** Я с наслаждением бы поглядел, что бы сделали эскимосы и Алеуты с Лавровым, ежели бы он им вдруг обьявил, что заместо Аляскинских средних зарплат(4500 дол за месяц), они сейчас будут получать средние чукотские(35 000 руб за месяц). *. и его череп, надетый на палку, ещё длинно стоял на берегу, отпугивая ненужных гостей*(с)Джек Лондон ****** - Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высочайшем флагштоке? - А чтоб не сперли. ****** Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - или руку пожмет, или 5 млрд кинет на счет. ****** В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись? ****** Скоро Украина начнёт брать кредиты для оплаты встреч собственных политиков с западными руководителями, для того, чтоб просить у их кредиты для оплаты длинна по ранее выданным кредитам. ****** Микрон определился со своим первым иностранным визитом. Училка отдала задание на лето навестить бабушку. ****** Кто знает, в ходе Минских переговоров кто переводит с Донбасского на Украинский? Может переводчика стоит поменять? Явно человек не обладает навыками межкультурной коммуникации! ****** На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус: - До "Украины" доеду? Шофёр презрительно: - Молодой человек!Это не интернациональный маршрут! ****** Немного о разнице склада ума российского и украинского народов, на исторических образцах. 1990-й год, Прибалтика: " - Мы желаем независимости!" Россия: " - Берите столько независимости, сколько сможете " 2014-й год, Донбасс: " Мы желаем независимости!" Украина: " Уничтожить!Отключить свет и воду!Блокаду им!" ****** Идет бомж по зимней Одессе. Замерз весь и быть охото. Подходит к еврейской синагоге и стучит в дверь. Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, смилостивился и пустил его переночевать. Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось?Бомж ответил: "Мне нигде так превосходно не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто необыкновенный!!!" На что Раввин ответил: "Это не суп, это остатки от пятничного обрезания". ****** Чем меньше даму мы любим, тем больше средств в кошельке. ****** Социальная группа "Учителя Географии" обижает чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли"