Анекдоты на среду, 9 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

- Я нашёл смысл жизни. - Положи, это не твоё. ****** Американские военные хакеры просочились в системы управления России и доложили: Наше вмешательство вздорно - там и так всё глючит и виснет! ****** Земляне с энтузиазмом отыскивают инопланетную жизнь. А наиболее развитые цивилизации, понимающие еще больше о жителях Вселенной, берегут радиомолчание. ****** Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новеньким президентом США. ****** В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было. ****** Клоуны терроризируют улицы. Миллиардер-злодей пробует придти к власти. Америка нуждается в тебе, Бэтмен. ****** Путает Суворова с Чацким, - записали в ежедневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму. ****** Нарушил Закон? Выкладывай в веб! Лайки, Просмотры, Твоя популярность, Помощь милиции - Всё Твоё! Возглавь рейтинг Лучших Дебилов Уходящего года! ****** - Даже занимательно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку. - Ну, это как разов понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр. ****** Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный мордвин" - что ещё необходимо позабытому актёру, чтоб напомнить о себе? ****** - Выходи за меня замуж - Так вот сходу?! - Ну можешь не сходу. Постепенно. ****** - На украинском флаге сейчас будет изображена синица. - А почему? - Ну цвет у неё жёлто-синий и сало любит. ****** - Все кредиты, взятые Украиной за время губернаторства Михо, являются собственным длинном Саакашвили, - Порошенко. ****** Тут пишут, что из Мосула убежал фаворит ИГИЛ. Странно, я всё время был уверен, что он живет в Вашингтоне. ****** Муж ворачивается опосля вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили превосходно, и здесь один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, разговаривает: - Слушай, Гришка, вот жена у тебя благовидная, верная, но дурочка! Мужик огорчился, ушёл. Дома безмолвствовал час, два. Потом спрашивает супругу: - К тебе Мишка подкатывал?Только не ври!Говори всю правду, по другому прибью! Жена: - Подкатывал. Говорит, что ежели буду предоставлять, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надобно будет. Ну я ему, природно, отказала! Муж, целуя её в щёку, разговаривает: - Умничка ты у меня! Жена, расплываясь в усмешке: - Конечно, умничка!Если ты ездить никуда не будешь, то как я ему давать-то смогу? ****** Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю колебаться: знакомы мы либо нет? ****** Отставкой Саакашвили Кремль желает дестабилизировать Украину и отвлечь внимание украинцев от президентских выборов в США, - украинские специалисты. ****** Новые литературные исследования Н.Поклонской: - "Москва. дистанция громадного размера"(Наполеон Б.) - "Он в две шеренги вас выстроит, а пикните - так мигом успокоит"(Л.Берия) - "Нельзя ли для прогулок подальше выбрать закоулок?"(А.Меркель) - "Карету мне, карету!"(В.Янукович) - "Счастливые часов не наблюдают"(безызвестный депутат о собственных сотрудниках) - "Чины людьми даются, а люди могут обмануться"(Песков о назначении Поклонской на должность прокурора) - "Злые языки ужаснее пистолета"(Дантес) - "В мои лета не обязано сметь своё суждение иметь"(Ф.Олланд) - "А судьи кто?"(Ю.Деточкин) ****** Хорошая история ежели не начинается с водки, то всё одинаково водкой кончается! ****** - Вы читали, что обитатели сербского села Хаджинце приняли решение переименовать своё село в Путиново, в честь русского президента? - А вы направили внимание, что это село входит в общину Медведжа? - Неужели Дмитрий Анатольевич ранее подсуетился? ****** В заключительный день собственного президентства Барак Обама сообразил, за что ему дали Нобелевскую премию мира в самом начале его президентского срока. За то, чтоб он не привёл мир к Третьей мировой войне. ****** Срочное известие информагентств: "Произведены задержания заговорщиков из наиблежайшего окружения президента Путина, намеревавшихся сдвинуть его силовым методом. Неопровержимо подтверждена связь заговорщиков с западными спецслужбами. Все злодеи освобождены от муниципальных постов и будут взыскательно наказаны - они перейдут в штат советчиков и помощников президента". А что?Я бы не опешил. ****** Сказали, что для равновесия организма необходимо уметь что-то делать не совсем лишь правой, но и левой рукою. На работе разговор был. Оказалось, все чета могут. А я вспомнил лишь, что могу чокаться левой рукою. ****** Второе образование?Это что-то типа осетрины 2-ой свежести, т.к. оно быть может лишь заочным! ****** Давайте вспомним 5 основных достижений Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области: 1)Бе 2)Бе 3)Бе 4)Бе 5)Бе ****** Приехал германец из Мюнхена погостить в Киев на недельку. Через недельку созванивается со своими в Мюнхене, а те его и спрашивают: - Ну как там? - Тут всё грустно, у меня аж слёзы наворачиваются. - Отчего так? - Ну стою я в очереди магазинной, а передо мной мужчина. Продавщица его спрашивает: "Будет у вас 5 гривен?", а он таковой "Нет, нет, не будет", брал бутылку водки и пошёл, наверно бухать с пламенея. Ну что за страна таковая, в какой люди даже не веруют в то, что у их будет 5 гривен! ****** На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, деток надобно подымать. Не знаю, как жить далее И быть аппетитно охото и одеваться превосходно. - Это всё обольщения от беса!Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе чрезвычайно роскошные великие машинки. Священник, перебивая: - Вы всё правильно подметили!А понимаете, какой расход у их?Литров 20-25. И мы тоже терпим!А куда деваться? ****** - Почему все ранее делалось так, как желал того дед, а на данный момент его воззрение всеми игнорируется? - Сам виноват, ружье свое продал. ****** - Мне кажется, большая часть русской молодежи считает, что князь Владимир жил и верховодил в Москве. - Да, и почти все, быстрее всего, убеждены, что его отпрыск до сих пор живет и верховодит там же. ****** Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и невыносимо мыслю: кто же мне неверен - жена либо любовница? ****** Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недельки вскрывают. асфальт и попадают в коммуникационные, энерго и отопительные сети. ****** - А я, девки, не так давно во сне с.,ом занималась. И с кем бы вы мыслили?Со Стасом Михайловым!С тех пор супруг его ещё больше вытерпеть не может! - А муж-то здесь причём?! - Так ему сон-то приснился! ****** Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил брать у их кредит. ****** В одной старинной легенде говорится, что один мужчина знал иного мужчины, сосед которого единожды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!! ****** Дума приняла закон о запрете курения в публичных местах в первом чтении - 2-ое чтение, опосля перекура. ****** - У моей супруги память лучше, чем у слона. - В смысле? - Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего же даже не было. ****** Врач поликлиники: - Я, кажется, заболел. Медсестра: - Поставите сами себе диагноз и будите лечиться? - Нет. Пойду к нормальному доктору. ****** Настрящий интеллигент никогда не произнесет "Ты просто пень дубовый!" Настоящий интеллигент произнесет "Вы подсказываете мне заготовку для Буратино." ****** У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала. ****** - Жена научилась на экстрасенса. И я начинаю веровать в эти всякие экстрасенсорные умения. - Почему? - Появилась докучливая мысль кинуть пить. ****** Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных. ****** 12 лет тому назад я покупал собственного кота за 250 рублей. Если поделить эту стоимость на количество дней, прожитых совместно с котом, то его себестоимость кота сочиняет 5 копеек в день. А путана стоит сто баксов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее… ****** Сходил в безвозмездную поликлинику, произнесли, для чего же тебе так длинно ожидать свою очередь, иди в платную. Сходил в платную поликлинику, произнесли, для чего же тебе выплачивать неистовые средства, иди в безвозмездную. Круг замкнулся. ****** - Ваши штангисты 300 кг поднимают? - Конечно. - А сможете сделать меня штангистом? - Вам для чего же? - Моя жена желает чтоб я ее в загс на руках внес. ****** У женщин из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнишками отсутствует конфетный период. ****** Вовочку утром будят, он противится: - Не пойду на данный момент на работу: вновь на данный момент Сережка средства начнет выпрашивать, Димка своим новеньким телефоном хвастаться., вновь Петька будет звонить и всякий абсурд в трубку нести, а Сашка вообщем достал: опосля обеда звонит со своими идиотскими советами. В общем сил нет, не пойду! - Но вы же все-же 1-ое личико страны, вам надобно. ****** - Изя, как ты мыслишь, Третья Мировая война будет либо нет? - Если ты не отдашь мне мои 20 баксов, то точно будет. ****** - Ты соблюдаешь диету?- спросил муж-математик. - Конечно!- ответила жена. - Хм. А почему тогда вчера вечерком оставалось 338 семечек в пакете, а на данный момент лишь 259?! ****** - Если длинно всматриваться в бездну, пучина начнет всматриваться в тебя. - Петрович, ты з@еб@л, отойди от собственный супруги. И вообщем, выйди из кабинета гинеколога. ****** - Путин произнес, что он за Трампа и против Клинтон! - Да не разговаривал он такового! - Значит, поразмыслил! - Говорит, что нет. - Значит, мог поразмыслить. - Говорит, ему вообщем наплевать. - Ага, ему наплевать на большую Америку!Он ее вытерпеть не может!Он желает ее убить!Он – мировой лиходей!!!