Анекдоты на вторник 17 января 2017г - «Хорошее настроение»

Черный-черный президент вновь расширил черный-черный перечень санкций. ****** Существует два варианта глобализации, которая равномерно выпрямляет уровни жизни в различных странах: 1. Нести развитие в страны "третьего мира"(так делал Советский Союз). 2. Везти Средневековье из "третьего мира" в "развитые страны". У Европы хорошо выходит. ****** Русские хакеры взломали европейский климат-сервер. ****** Молодая супруга подает супругу на завтрак курицу. Тот откусывает кусочек, страшно морщится и разговаривает: — Что ты вовнутрь напихала? Жена: — Я желала напихать, дорогой, но там места не было! ****** Ночь, ливень. Переезжает чокнутый дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поразумнее рядом с водителем, дорогу к новенькому зданию указывает: — Направо!Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево!Ура!Задавили! ****** Европейский Союз: деды - "воевали", внуки - "воем воют". ****** - Ну, как дела? - Отлично!Спасибо "Столичной"! - Ну, как дела? - В порядке!Спасибо физзарядке! - Ну, как дела? - Нормально!Спасибо премии квартальной! - Ну, как дела? - Не чрезвычайно. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи! - Ну, как дела? - Хуёво!.Вместо Apple покупал Lenovo! ****** До сих пор смотрю "Иронию судьбы" не разумею: ну каким бы ты опьяненным не был, как можнож перепутать подъезд и торжественную?! ****** Алкоголизм — это хворь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает. ****** мне кажется, что не любовь выручит мир. не краса. а методичный отстрел дебилов. ****** От деда мне достался ветхий телек с малюсеньким экранчиком и великий прямоугольной лупой, которую надобно ставить перед телеком. Мне чрезвычайно нравится глядеть через лупу "Пусть говорят". Как словно я наблюдаю за насекомыми. ****** - А давай ко мне секретаршей? - А что делать необходимо? - Да все по эталону: звонки, бумаги, кофе, минет. -??? - Да шучу. Не пью я кофе. ****** Потребительскую корзину выдумали чиновники, чтоб выкидывать в неё объедки со собственного стола. ****** Ротшильд: - Пора поменять всю эту прогнившую элиту Америки!Нужен новейший человек, не повязанный коррупционными связями. Рокфеллер: - Трамп - подойдёт? Ротшильд: - Да, окончательно. Только вот. Нужно придумать для элиты изъяснение, легенду - почему он одолеет. Рокфеллер: - А давай всё свалим на российских!Мы, скажем, здесь не причём, это они воздействовали. ****** Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я растерял собственный загранпаспорт. ****** - А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно сейчас это величается! ****** Самое незапятнанное, ясное и высочайшее - это дружба!Об этом не устают утверждать и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же дамы дуются, ежели наутро им дают остаться приятелями?И почему мужчины дуются, когда им это дают вечерком? ****** Смотрел по ТВ выступление знатока. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления! ****** Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компах в Белом доме. А также южноамериканские граждане боятся, что российские хакеры взломают банк спермы США и детки, которых ожидают от Дикаприо, родятся от Шнурова! ****** Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт? ****** В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой". ****** Папа Римский вроде бы сам к себе: — Странно, что делают эти миллионы жителей нашей планеты там внизу на площадях? Голос: — Они пришли проститься с тобой, отпрыск мой! Папа: — Так означает, я теснее погиб? Голос: — Да, отпрыск мой!Ты преставился, и Я жду тебя. — А ты кто будешь ваще-то? — Как это — «кто»???Я — твой Господь, которому ты прослужил всю твою сознательную жизнь, к которому ты направил практически всех неверных и неверующих… — Надо же… Так, означает, это все правда? ****** Мигранты в холодной Европе - какие бедняжки!Их так жалко. Они чем-то подсказывают французов в зимний период 1812 года либо германцев под Сталинградом. ****** С ленты новостей. Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими взломщиками. В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели отысканные на месте правонарушения. ****** - Скажите, ежели реализовать квартиру в Майами и покупать квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение? - Это будет рассматриваться как клинический вариант. ****** В зоопарке в клеточку льва посадили зайчика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такового стыда лев еще не знал. ****** Армянское радио спросили: Как поменялась Россия опосля прихода к власти В.В. Путина? Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а опосля прихода к власти Путина стало ИП! ****** За вмешательство во внутренние дела Украины, Порошенко имеет полное право выслать в США 35 южноамериканских разведчиков. Только вот в таком случае Украина остается совершенно без правительства. ****** В ответ на расширение южноамериканских санкций Россия применила сильное климатическое орудие, заморозив не совершенно лишь Воронеж, но еще и половину Европы впридачу. ****** Лечебный продукт "мельдоний" выдумали российские фармакологи, а ах так более отлично его применять выдумали южноамериканские политики. ****** В раю следует перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики?- Здесь. Православные?- Здесь. Лютеране?- Здесь…" и т.д. Перечислили практически всех… "Армия Спасения?- …тишина… - Где Армия Спасения?" Кто-то из толпы: "А они отправь в ад с продовольственной програмкой - булочки раздавать". ****** С каждым новеньким Майданом у Украины будет появляться по одному новенькому правительству в изгнании. ****** Клинтон Трампом вышибают. ****** Как заявил представитель Белого Дома, наружный долг США - не таковой уж и великий, как все мыслят. Просто российские хакеры приписали к общей сумме несколько излишних ноликов. ****** Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: — Да он тебе все одинаково ни к чему. Если придешь днем, дверь теснее будет открыта, а ежели вечерком, то все одинаково не попадешь в замочную скважину. ****** "Отечественные аналитики включили Россию в пятерку государств с самыми развитыми кибервойсками". Да, мы такие, мы арифмометром Феликс испугали Клинтоншу!О как! ****** Россия попыталась влиять на результаты выборов в США?Ок! Попытка удалась?Если нет, то для чего противиться? Если да, то тогда, наверняка, необходимо назначить перевыборы? ****** Одесса. Поздний вечер. Старый, разумный Мойша выключает телек, не спеша подходит к настенному календарю и щепетильно зачёркивает карандашиком прошедшее число. Сара удивлённо: - Дорогой, что ты делаешь? - Да что-то Обама меня в заключительнее время забеспокоил. - Не стОит так беспокоиться, ведь лишь что произнесли - ему всего-то неделя президентства осталась. - Ну, во-1-х, не неделя, а 9 полных дней. Во-вторых, этого полностью хватит, чтоб этот обиженный поц успел объявить кому-нибудь войну. Ну и, в-3-х, при таком раскладе у того КОГО-ТО могут оказаться не так сильные нервишки, чтоб ответить приглашением на ёлку. ****** В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой. ****** — Кто сдал сессию, кто превосходный мальчик? — *виляет неимением хвостов* ****** 20 января Путин утвердит в должности главу Вашингтонского Обкома "Единой России". ****** Россияне избрали Путина, Путин избрал Трампа, а америкосы избрали Колу. ****** Когда проститутка еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик сообразил, что отыскал свою судьбу. ****** - Помой посуду. - Не буду, в рождество работать нельзя. - Но ведь ты не веруешь в господа? - Не верую, но и обижать чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то. ****** – Мы живём совместно теснее год. И ты по-прежнему сильно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит теснее стыдиться. – Я никогда не включала воду. ****** - В России всё растёт, не считая х*я и зарплаты. - Ну почему же?Размер х*я, который кладёт правительство на люд, с каждым годом всё больше. ****** Значит, вы утверждаете, что неимение паспортов, неимение регистрации и привязки избирателя к одному участку, законная возможность организовывать "карусели", голосование сходу в нескольких штатах для особо активных, да и просто возможность выборщика проигнорировать воззрение большинства рядовых избирателей не может воздействовать на результаты выборов, а какие-то хакеры из России могут? ****** Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках российских хакеров». ****** 2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилища. 2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки? ****** Сейчас у чиновников популярно оставлять жёнам девичьи фамилии. У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его супруги Невинной Марьи Ивановны на счету миллион баксов, 3 квартиры в Майами и яхта. ****** Китайцы первыми сообразили, что начинать новейшую жизнь - худеть и кидать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января. ****** Лесбийский с., — это всё одинаково что кто-то пришёл бы штурмовать врата старого городка с воротами от иного городка. ****** Минздрав дает воспретить продажу табака родившимся опосля 2014 года. Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся опосля 2014 года, раздавать табак безвозмездно.