Анекдоты на пятницу 13 января 2017г - «Хорошее настроение»

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль: - А у нас в Красноярске минус 40! - В тени? ****** Случай на банковском корпоративе. - Здравствуйте, мы из милиции. Соседи сказали, что в ваш банк ворвались грабители. - Какие грабители? - Трое парней в масках и с орудием. - А-а-а, эти. Внимание, девченки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители. ****** Сразу опосля включения проверки на вирусы мой Антивирус нашел и удалил страшную шпионскую програмку - Windows 10. ****** Американский военный смешной рассказ: На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих: - Что бы вы сделали ежели, проснувшись, нашли в палатке скорпиона? ****** Пехотинец: - Раздавил бы его ботинком. Спецназовец: - Поймал бы, оторвал нажимало, а остальное сьел! Пилот ВВС: - Позвонил бы по телефону. Инспектор: - А при этом здесь телефон? Пилот: - Спросить у служанкой, откуда в гостиничном номере взялась палатка! ( Контекст: южноамериканские пилоты и ранее не отличались особо грозными критериями несения службы, а в истиннее время ВВС США больше переходят на беспилотники, в следствии чего же пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла). ****** Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк". ****** Мало кто знает, что в кинофильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков. ****** У России две беды - Обама и Меркель. ****** Если вы так запили, что не сможете вспомнить, какой наступил год, включите телек — ежели там по-прежнему Путин, означает, меж 2000 и 2024. ****** С воплем: «Могу себе дозволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам. ****** Жена произнесла, что у всех баб внизу идиентично. Проверил. Действительно идиентично. Рассказал супруге. Раз у всех идиентично, почему она меня из дома выгнала? ****** - Дорогая, я вот не разумею, как, ну как можнож так напиться?! - Дорогой, ну вот не лезь в дела, которых не разумеешь! ****** Поймала себя на том, что сострадаю тигру Амуру. он тоже живёт с козлом. ****** У сирийца спрашивают: - Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо? - Конечно, рад!Ведь потому я сейчас живу в Германии!Надеюсь навсегда. ****** 2017, ну-ка выйди и зайди нормально! ****** За шум опосля 23:00 бабушка написала заявление на камыш. ****** WADA нашла в крови Устюгова запрещенные для русских спортсменов клеточки - эритроциты! Поднят вопросец о отстранении всей сборной РФ. ****** Конгресс США на общем заседании Палаты представителей и Сената формально утвердил избрание Дональда Трампа на должность президента США. Теперь Америка с нетерпением ожидает, когда избрание Дональда Трампа утвердит Путин. ****** А это всё несчастная хохляцка жадность, 30 годов назад вообщем далее Болгарии и грезить не могли, а сейчас им безвиз подавай! ****** Сенатор Маккейн заявил: "Путин устроил кибератаку на США, потому что практически не оплатил за аннексию Крыма!". ****** Ну по правде - просто хамство!Сначала правдиво оплати аннексию - опосля чего же и кибератаки устраивай, никто тебе слова не произнесет! ****** - Будешь глядеть новогодний "Голубой огонек"?Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова. - Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу. ****** В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и ослабевающего рубля. в 2016 из-за заслуги дна падения. И в конце концов в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля. ****** Российские ученые теснее изобрели машинку медли: в новогоднюю ночь на Первом канале раскрывается портал, с поддержкою которого можнож перенестись лет на 20 назад. ****** Кошки расходуют две трети собственной жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба. ****** В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов. ****** В Ираке и Иране вышло мощное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек. Мир решил посодействовать. Германия отправила войска для поддержания порядка. Англия отправила материальную помощь. Новая Зеландия отправила 2 млн овец. Швеция отправила тыщу психиатров. Япония отправила технику для раскопки завалов. Трамп послал 2 млн южноамериканских мусульман на подмену заместо погибших. ****** Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, либо продам «Жигули» первой модели на запчасти. ****** Ничто так не убивает время, как килограмм семечек. ****** - Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопки и чувство подъема вверх. - Это мы тебя опьяненного в лифте на 10 этаж везли, придурок. ****** В России все далековато не попросту, в России все просто далеко… ****** Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, ежели вы меня постоянно назад толкаете?" ****** По стечению событий, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, свалилась конкретно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь грезил, чтоб бабки начали падать к нему с небес. ****** Движению вверх по карьерной лестнице посодействуют тебе едкие выражения в адресок начальства, которые ты оставишь при себе. ****** Мы необходимы своим детям до тех пор, пока наши издержки на их превосходят их издержки на нас. ****** Полученное правильное образование дозволяет вам примечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя. ****** Степень свободы определяется возможностью все отправить нах… без последствий. ****** Светофор был таковой длинный, что нас чуток не эвакуировали за парковку в неположенном месте. ****** Представитель Белого Дома: - Русские хакеры взломали собственную почту Клинтон, в какой она, нарушая закон, водила секретную переписку. Но она не нарушала закон не водила в собственной почте секретную переписку!Значит, российские хакеры всё это выдумали не взламывали её собственную почту. Ой, кажется, я запутался. ****** - Дорогая, наши воззрения в вопросце рождения деток, к раскаянию, находятся по различные стороны презерватива. И детки на моей стороне. ****** ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Приходите к нам на охуенно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!! Администрация Городского Зоопарка. ****** Праздники в очередной разов доказали, что вечерком сто гр водки – ничто, днем – ВСЁ! ****** - Россия отрицает причастность собственных взломщиков к выборам в США. - Не вижу ничего в этом дивного. - Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием возникли на компах членов конгресса за день до доклада. ****** Самый быстротекущий просвет медли, это время от момента «Давай опьянеем за начало твоего отпуска» до момента «Давай опьянеем за окончание твоего отпуска»! ****** Красный уголок — угол дома, который не сумел объехать мотоциклист. ****** Хороший музыкант и на коте сыграет Баха! ****** Обама заклеил скотчем камеру на телефоне. ****** -Вот вы, Шарик, читали труды доктора Павлова? ****** — Какой сейчас день? — Сегодня. — А вчера какой был? — Вчера. — Как живо летит время. ****** - Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще разов доказали справедливость пословицы: Пи%деть не мешки вертеть. - Если вы пишете это слово через "е", но не через "и" - вы истинный патриот. ****** — Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне царевич на белоснежном жеребце! — Ну и как он царевич? — Да при чем здесь царевич, как все поглядел мне в личико, заявил что благовидней жопы еще не видел, два раза кончил и уснул, давайте я вам лучше про жеребца расскажу!