Навигация: » » Анекдоты на пятницу 8 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на пятницу 8 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на пятницу 8 июня 2017 - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


Если вас страшно постриг начинающий парикмахер, пытайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему доктору.

******

Объявление: "Молодому доктору крайне требуются пациенты".

******

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели тяжело помолчать и слушать?!

******

Злые языки говорят, что, как Поклонскую бросил мужчина, она покупала надувного Николая II.

******

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой супруг мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

******

На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел.
Олег Бутаев

******

Только брак способен перевоплотить даму из нежной кошечки в сторожевую собаку.

******

Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы здесь же пожары на собственных торфяниках устраиваите. А позже молитесь - Ой, быстрей бы дождик, быстрей бы дождик да похолодало.

******

Через 40 лет:
— Бабуль, спой песенку собственной юности.
— Опа гангнам стайл!Оп, Оп, Оп!..

******

Моня, я тебе так скажу. Детям необходимо отдавать всё лучшее!Вырастут — всё одинаково отнимут

******

Вот вы разговариваете, что РПЦ тормозит научный прогресс и всё такое. А меж тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя теснее есть терминалы для приема биткоинов.

******

Дорогая, ты как постоянно абсолютно права, просто в этот разов я с тобой категорически не согласен.

******

- Всё одинаково мне кажется, что ты на мне женился, чтоб в цирк не ходить!

******

- Слушай, я пренебрегал, а у тебя в этом году день рождения либо в последующем?

******

Похоронная процессия. За гробом водят быка, а за ним идёт масса народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка для чего же водите?
- Так это он её забодал.
- Ну и верно: пусть видит, паразит, что наделал!А тёща, видать, превосходная дама была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...

******

Вопрос, который больше всего тревожит инвесторов реновируемых кварталов: получат ли они совместно с землёй право пороть обитателей на конюшне?

******

Когда необходимо отказать либо расстаться, в девушке пробуждается философ.

******

- Почему вы в Чечне притесняете геев?!
- Да нет у нас геев в республике!Бандитов преследуем, боевиков истребляем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.

******

Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как далее жить. Правда, отыскать эти страны на карте мне пока не удалось.

******

Терпишь, прощаешь, накрываешь на всё глаза, а позже из-за некий херни разворачиваешься и молча уходишь, поэтому что просто зае*ло!

******

Согласно новеньким научным данным, Диоген жил в бочке из под горiлки...

******

Пингвины могут летать!Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

******

Соображаю как-то туго. Сходил к доктору, мыслил, что каких-либо витаминов не хватает. Оказалось, что разума.

******

Борьба с нищетою – это государственная русская мысль, при этом, постоянная.

******

Стол в районном суде был так пыльный, что при ударе молотком судья кратковременно исчезал из виду.

******

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий кар. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

******

Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него движок не работает.

******

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо!Вот и вся наша жизнь так!"

******

Когда я приду к власти, в моём правительстве вообщем не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду верховодить миром!

******

Холодное лето 53-го.
Холодное лето 17-го.
Природа вроде бы намекает.

******

Циник постоянно убеждён в собственной правоте, что делает его абсолютно нестерпимым.

******

- Сука, гондон, еб твою мама!
- Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли?

******

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите кротко, окно не раскрывать.
— Потому что теснее снег выпал?
— Потому что теснее дедушка выпал!

******

Для съемок кинофильмов по заказу НТВ студия Централ Партнершип организовала филиал - Владимирский Централ Партнершип

******

В Белом доме найдено взрывное устройство, которое орёт на прислугу и просит снять санкции с России

******

Отсутствие теплой погоды - увеличивает потребность в отоплении.
Повышенная потребность в отоплении - увеличивает потребность в энергоносителях.
Отсутствие энергосберегающих технологий - тоже увеличивает потребность в энергоносителях.
Повышенная потребность в энергоносителях - увеличивает их стоимость.
Высокая стоимость на нефть и газ - полезна для РФ.
Вывод: неимение теплой погоды и энергосберегающих технологий - полезно для РФ.
И ежели сделать так, чтоб постоянно было холодно и ни у кого не было энергосберегающих технологий - стоимость на нефть вырастет, и трудности в России сходу кончатся.

******

Посидел с бабушками у подъезда. Так вот.
Оказывается, в юности Лариса Гузеева грезила выйти за Никиту Михалкова. Но у того был дурной вкус и от произнес, что быстрее женится на собаке Баскервилей. А Лариску с тех пор реально переклинило. Ходит и пристаёт ко всем мужчинам: давай поженимся, давай поженимся...

******

С гордынею пишу в резюме:
"Был сильно избит воинами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против доп выборов в Госдуму".

******

Американская разведка подозревает Москву в хакерской атаке на антарктических пингвинов, в итоге которой наблюдается устойчивое сокращение ареала данного вида. Об этом со ссылкой на неизвестные источники в ФБР и ЦРУ сказал телеканал CNN.

******

В России до сих пор свято почитают некие народные традиции, к примеру, дебоширство и воровство.
Олег Бутаев

******

XX век
- Пойдём в люд..
- Зачем?
- Людей поглядеть, себя показать...
XXI век
- Пойдём в люд..
- Зачем?
- Людей пострелять, себя подорвать...

******

Фирма Самсунг разработала для Российского базара новейший телефон с интегрированным туалетом.Школьники в восторге!

******

Всё, что надобно знать о впавшем в маразм режиссёре Оливере Стоуне - он снимал хвалебный кинофильм о Чавесе, доведшем некогда чрезвычайно богатую страну до голодных бунтов.

******

Правительство разрабатывает муниципальную концепцию по развитию навыков строительных работ пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года.
По пирамидкам занятия проводит Мавродик, по кубикам - Навальненький.

******

- Ты что делаешь?
- Оперу пишу.
- Да ты разве нотки знаешь?
- Какие нотки?Опер отдал приказ каждый день про всех писать!

******

Из интервью Путина Меган Келли
Меган Келли: Покажитте пожалюста собственный взломщик.
Путин: Меганушка, здесь как то неловко, телевидение снимает, давайте попозже.

******

Как просто оказалось перевоплотить Крым из зоны отдыха просто в зону, а базы отдыха — в военные.

******

- Папа, а в чём смысл жизни?
- Смысл жизни сынок, в пиве.
- Чего?
- Выростишь, усвоишь.

******

Нам еще длинно придется воспользоваться клизмой, чтоб вышло все русское.
Олег Бутаев

******

Парень звонит собственной подруге, которая воспитывалась в снобской семье, и дает:
- А давай куда-нибудь сходим сейчас?
- Ну… я даже не знаю… можнож в консерваторию, либо в театр, либо на выставку картин, либо в какой-либо музей.
- Да ты что, какие музеи-консерватории, ты взгляни, какая сейчас погода: горячо, солце освещает, так что отправь лучше в парк, шашлыки пожарим.
- Ну хорошо.
Приходят они, в общем, в парк со умышленно оборудованными пикниковыми зонами, там много почивающих, место не так просто отыскать, да еще и солнце жарит. Подруга ему разговаривает:
- Можем расположиться вон под теми деревцами, там там тень да и место вроде свободное.
Заходят они туда, и вдруг юноша разговаривает:
- М-да, ну и место ты избрала, ты взгляни: здесь же насрано… ой, фууууу, а сейчас еще и наблевано.
В общем, ушли они с этого места, а через какое-то время туда прибывает парочка панков. Парень спрашивает у подруги:
- Тебя не смущает, что здесь насрано?
- Да нисколечко, свое говно не благоухает.




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора