Анекдоты на четверг 15 июня 2017 - «Хорошее настроение»

С появлением прибавления "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин быть может пассивным, никто не поразмыслил. ****** Любовь – это когда разговариваешь даме «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле охото есть. ****** Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской так профессионально подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от короля справедливости. ****** Как верно именовать событие к компу с флешкой? Блондинка: - Вставить либо всунуть. Программист: - Подключить. ****** Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну поведал, что у него теснее есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича завезенные из других стран, голландские. ****** Мужская кухня – чтоб было аппетитно, женская – чтоб полезно. В случае провала постоянно можнож сказать "Ой, всё!Зато здесь витамины!" ****** Надел джинсы, которые зрительно удлиняют ноги. Теперь мне зрительно неловко посиживать в маршрутке. ****** - В новинках писали, что созерцатели устроили массовую драку на чемпионате России по свободной борьбе. - Даже опасаюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе. - А про чемпионат по боеву многоборью я вообщем молчу. ****** С вводом безвиза, у всех у кого были средства на Украине ломанулись в ЕС Все 1000 человек. ****** ВВП - Валовый Внутренний Продукт - термин ВВП - Владимир Владимирович Путин - шуточка ВВП - Владимир Владимирович Пенсионер - экстремизм. ****** 2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня городка на согласование Навальному. ****** В ознаменование Дня России в Санкт-Петербурге будут проведены последующие масштабные мероприятия: ливень, град, ураган, смерч, наводнения и взрывы бытового газа. Эти мероприятия, описывающие мощь и величие нашей страны, будут проходить во всех районах городка. С праздничком, друзья! ****** - Владимир Владимирович, почему на ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 силовиков? - Потому, что больше не было. ****** - Ты вновь опьяненный? - Арина, не кричи на… ****** Два ИГИЛовца глядят Аль-Джазиру: "Сегодня в очередной разов членами террористической организации ЁбОВД(Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей местности России, абсолютно ожесточенное вздорное правонарушениями, жертвами стали четыре безвинных жителей нашей планеты." - Вах, урус кяфир, вах, шайтан! - Не опасайся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать! ****** Ложим в экспрессо мороженное - выходит глиссе. Патриарх Кирилл посчитал недостающим 200 новейших храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и опередили "Дикси". ****** Есть лишь миг меж былей и будущей, конкретно он величается жизнь. ****** Иногда вспоминаю собственных одноклассников, разумею, что жизнь нас больше никогда не сведет совместно и слезы наворачиваются на глаза от счастья. ****** А можнож Крым бросить, а Поклонскую возвращать?! ****** Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" безотлагательно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез. ****** Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац. ****** В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что времена, когда в России главы избиркомов подделывали результаты выборов, покупались гласа избирателей, вбрасывались бюллютени, выборные "карусели" уйдут в прошедшее. - Вы желаете короноваться?- переспросил журналист CNN. ****** Когда на собрании повелитель спросил, почему так живо пустеет казна, шут брал ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее практически ничего не осталось. Потом по кругу пустили клоуна. ****** "Не при включенном гугле будь сказано." ****** - Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого? - Да, местного тренера, видно, не могли отыскать. - И с премьером у их трудности. Может, нашего предложить?Мы уж как-нибудь перетерпим. ****** На Привозе: - Мадам!Шо за цены?! У вас таки совесть есть? - Есть!Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю. ****** У меня сейчас вечерком завибрировал фитнес браслет, потому что я прошел дневную норму. Что занимательно: в этот момент я шел в холодильник за тортиком. ****** - Папа, кто такие клерки? - Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, браниться матом и опаздывать. - А что им можнож? - Им можнож не работать. ****** В Одессе в связи с безвизом с будущего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако. ****** Все мы женимся на сразу благовидной, разумной, весёлой и ласковой. А позже система даёт сбой. ****** Вчера был у доктора, посетовал на то, на это. Врач заверил, что мне подфартило. По всем данным у меня издавна теснее ничего не обязано было бы недомогать. ****** С утречка хряпнул 100 гр за независимость от горячей воды и пошел мыться прохладной. ****** Коньки и ласты - что предначертано отбросить, того теснее не склеишь. ****** Памятка либералу: Продуктовые карточки в США - поддержка малоимущих. Продуктовые карточки в России - до чего же Путин довел страну! ****** - Почему таковой шум? - Потому, что всем все по барабану. ****** В связи с приближением безвиза появился вопросец: а можнож, пока не поздно, поменять его на горячую воду? ****** Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе заместо Луцка и Ровно. ****** - Эх, молодняк!Вот умножь количество всех собственных баб на 5, это и будет примерное количество папкиных побед!Понял? - У тебя ноль побед, папа. -?! - Любое число, умноженное на ноль, приравнивается нолю. -!!!!! ****** "Фейковые новинки о культе Бандеры в Украине распространяют лживые ватные Кисель-ТВ!" ( Степан, проживает: Проспект Бандеры, дом 69Б, Киев) ****** Желая окончить затянувшийся спор, супруг разговаривает супруге: - Дорогая, давай не будем браниться, а обсудим всё безмятежно. - Нет!Каждый разов, когда мы что-то безмятежно обговариваем, ты оказываешься прав. ****** Когда депутату Думы скучновато на заседании, он читает смешные рассказы, когда докучают смешные рассказы, он лайкает в фейсбуке, когда докучает фейсбук, он листает эротический журнальчик, когда закончился журнальчик, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пробует прихлопнуть эротическим журнальчиком муху, когда муха улетает, депутат пробует заснуть, когда заснуть не выходит, он просится на трибуну и дает "Боже короля храни" сделать гимном России. ****** - Какой благовидный у вас Грозный!Всё новое, блещет, чистота, дорогие машинки, люди благовидно одеты, фонтаны. Наверное у вас есть газ? - Нет. - Может развита томная и хим индустрия? - Нет, мы не желаем портить экологию. - Может развита легкая и обрабатывающая? - Нет. Доильная. - Молокозаводы? - Бюджет Российской Федерации. ****** Бабы всё ощущают. Любое изменение, хоть какой холодок в разговоре, всякую подставу. Бабы всё ощущают. Кроме момента, когда надобно заткнуться. ****** Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут! Сейчас ежели пишут "16 ", гарантий - никаких. ****** - Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и отдал аннотацию: "Выдёргивать всё, не считая лука!". Ванечка воспринял указание дословно и выдернул кустик смородины, который рос сначала грядки. "Но это не лук!" - выгораживался Ваня позже. - Программист растёт. ****** — Привет!Как дела? — Все нормально, лишь утомился чрезвычайно. — Что делал? — Много бежал. Бегал, бежал, а позже cекc. — Шо все же догнали?. ****** Если не желаете портить с человеком дела - не мешайте ему врать. ****** Если в лесу вы встретили медведя, клещей теснее не стоит опасаться. ****** Сложно быть дураком. Конкурентов много. ****** Да и хер с ней, с данной любовью, отыскать бы такового жителя нашей планеты, который желая бы просто не бесит.