Навигация: » » Анекдоты на четверг 15 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на четверг 15 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на четверг 15 июня 2017 - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


С появлением прибавления "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин быть может пассивным, никто не поразмыслил.

******

Любовь – это когда разговариваешь даме «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле охото есть.

******

Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской так профессионально подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от короля справедливости.

******

Как верно именовать событие к компу с флешкой?
Блондинка: - Вставить либо всунуть...
Программист: - Подключить.

******

Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну поведал, что у него теснее есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича завезенные из других стран, голландские.

******

Мужская кухня – чтоб было аппетитно, женская – чтоб полезно.
В случае провала постоянно можнож сказать "Ой, всё!Зато здесь витамины!"

******

Надел джинсы, которые зрительно удлиняют ноги.
Теперь мне зрительно неловко посиживать в маршрутке.

******

- В новинках писали, что созерцатели устроили массовую драку на чемпионате России по свободной борьбе.
- Даже опасаюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе.
- А про чемпионат по боеву многоборью я вообщем молчу.

******

С вводом безвиза, у всех у кого были средства на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...

******

ВВП - Валовый Внутренний Продукт - термин
ВВП - Владимир Владимирович Путин - шуточка
ВВП - Владимир Владимирович Пенсионер - экстремизм.

******

2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня городка на согласование Навальному.

******

В ознаменование Дня России в Санкт-Петербурге будут проведены последующие масштабные мероприятия: ливень, град, ураган, смерч, наводнения и взрывы бытового газа. Эти мероприятия, описывающие мощь и величие нашей страны, будут проходить во всех районах городка. С праздничком, друзья!

******

- Владимир Владимирович, почему на ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 силовиков?
- Потому, что больше не было.

******

- Ты вновь опьяненный?
- Арина, не кричи на…

******

Два ИГИЛовца глядят Аль-Джазиру:
"Сегодня в очередной разов членами террористической организации ЁбОВД(Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей местности России, абсолютно ожесточенное вздорное правонарушениями, жертвами стали четыре безвинных жителей нашей планеты..."
- Вах, урус кяфир, вах, шайтан!
- Не опасайся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать!

******

Ложим в экспрессо мороженное - выходит глиссе.
Патриарх Кирилл посчитал недостающим 200 новейших храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и опередили "Дикси".

******

Есть лишь миг меж былей и будущей, конкретно он величается жизнь.

******

Иногда вспоминаю собственных одноклассников, разумею, что жизнь нас больше никогда не сведет совместно и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

******

А можнож Крым бросить, а Поклонскую возвращать?!

******

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" безотлагательно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

******

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

******

В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что времена, когда в России главы избиркомов подделывали результаты выборов, покупались гласа избирателей, вбрасывались бюллютени, выборные "карусели" уйдут в прошедшее.
- Вы желаете короноваться?- переспросил журналист CNN.

******

Когда на собрании повелитель спросил, почему так живо пустеет казна, шут брал ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее практически ничего не осталось. Потом по кругу пустили клоуна.

******

"Не при включенном гугле будь сказано..."

******

- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли отыскать.
- И с премьером у их трудности. Может, нашего предложить?Мы уж как-нибудь перетерпим.

******

На Привозе:
- Мадам!Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть!Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

******

У меня сейчас вечерком завибрировал фитнес браслет, потому что я прошел дневную норму. Что занимательно: в этот момент я шел в холодильник за тортиком.

******

- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, браниться матом и опаздывать.
- А что им можнож?
- Им можнож не работать.

******

В Одессе в связи с безвизом с будущего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.

******

Все мы женимся на сразу благовидной, разумной, весёлой и ласковой. А позже система даёт сбой...

******

Вчера был у доктора, посетовал на то, на это. Врач заверил, что мне подфартило. По всем данным у меня издавна теснее ничего не обязано было бы недомогать.

******

С утречка хряпнул 100 гр за независимость от горячей воды и пошел мыться прохладной.

******

Коньки и ласты - что предначертано отбросить, того теснее не склеишь...

******

Памятка либералу:
Продуктовые карточки в США - поддержка малоимущих.
Продуктовые карточки в России - до чего же Путин довел страну!

******

- Почему таковой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

******

В связи с приближением безвиза появился вопросец: а можнож, пока не поздно, поменять его на горячую воду?

******

Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе заместо Луцка и Ровно.

******

- Эх, молодняк!Вот умножь количество всех собственных баб на 5, это и будет примерное количество папкиных побед!Понял?
- У тебя ноль побед, папа.
-?!
- Любое число, умноженное на ноль, приравнивается нолю.
-!!!!!

******

"Фейковые новинки о культе Бандеры в Украине распространяют лживые ватные Кисель-ТВ!"
( Степан, проживает: Проспект Бандеры, дом 69Б, Киев)

******

Желая окончить затянувшийся спор, супруг разговаривает супруге:
- Дорогая, давай не будем браниться, а обсудим всё безмятежно...
- Нет!Каждый разов, когда мы что-то безмятежно обговариваем, ты оказываешься прав.

******

Когда депутату Думы скучновато на заседании, он читает смешные рассказы, когда докучают смешные рассказы, он лайкает в фейсбуке, когда докучает фейсбук, он листает эротический журнальчик, когда закончился журнальчик, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пробует прихлопнуть эротическим журнальчиком муху, когда муха улетает, депутат пробует заснуть, когда заснуть не выходит, он просится на трибуну и дает "Боже короля храни" сделать гимном России.

******

- Какой благовидный у вас Грозный!Всё новое, блещет, чистота, дорогие машинки, люди благовидно одеты, фонтаны...
Наверное у вас есть газ?
- Нет.
- Может развита томная и хим индустрия?
- Нет, мы не желаем портить экологию.
- Может развита легкая и обрабатывающая?
- Нет. Доильная.
- Молокозаводы?
- Бюджет Российской Федерации.

******

Бабы всё ощущают. Любое изменение, хоть какой холодок в разговоре, всякую подставу. Бабы всё ощущают. Кроме момента, когда надобно заткнуться.

******

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас ежели пишут "16+", гарантий - никаких.

******

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и отдал аннотацию: "Выдёргивать всё, не считая лука!". Ванечка воспринял указание дословно и выдернул кустик смородины, который рос сначала грядки. "Но это не лук!" - выгораживался Ваня позже.
- Программист растёт.

******

— Привет!Как дела?
— Все нормально, лишь утомился чрезвычайно...
— Что делал?
— Много бежал. Бегал, бежал, а позже cекc.
— Шо все же догнали..?.

******

Если не желаете портить с человеком дела - не мешайте ему врать.

******

Если в лесу вы встретили медведя, клещей теснее не стоит опасаться.

******

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

******

Да и хер с ней, с данной любовью, отыскать бы такового жителя нашей планеты, который желая бы просто не бесит.




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора