Анекдоты на понедельник 3 июля 2017 - «Хорошее настроение»

А вот моя супруга никому не изменяет! ****** Вирус Trump принудил вируса Petya объявить собственному углю блокаду и покупать у него угля по тройной стоимости. И кто здесь основной взломщик? ****** Страшнее краснухи и желтухи есть лишь одна хворь - цокотуха. Это когда люди прогуливаются по полю и отыскивают денежку. ****** - Перемен!Требуют наши сердца! - Витя!Дождись звонка! ****** У обитателей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и требуют перенести свалку в соседний город. ****** Доктор социологии выступает в клубе феминисток: - Профессор, вроде бы смотрелась жизнь на земле без этих гадких самцов? - Миллиарды жирных потных волосатых баб без мейкапа в рваных футболках и трениках. и все друг с ином не беседуют. ( Steel Fanther) ****** - У меня для тебя есть две новинки - нехорошая и превосходная!С какой начинать? - Всё одинаково. - Я ухожу от тебя! - А нехорошая? ****** Жениться необходимо лишь по любви. Чтобы в старости глядеть на супругу и мыслить: "Блин, а я ведь люблю эту ветхую клюшку.". ****** Россия - так могущественная страна, что некий координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает южноамериканского президента. ****** - Почему ты так длинно купалась в море? - Сало солила. ****** - Вижу у тебя новейшие часы с какими-то камушками. - Сваровски! - Да я уж додумываюсь, что не покупал! ****** Проходящий мимо человек немножко удивил экипаж корабля в море. ****** Для меня неувязка японских кинофильмов в том, что все герои на одно личико. Вроде бы, вот его уничтожили, а он вновь бежит. ****** За фигурой надобно непрестанно глядеть. А то, посещало, чуток зазеваешься, а фигура теснее сало трескает. ****** Когда мне исполнилось 18 лет, я мыслил – как это здорово. Теперь мне 50, но я по бывшему мыслю, что 18 лет – это здорово. ****** - Абраша, беседуют, Россия отстала от Запада на сто лет. - Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста км? - Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совершенно по иной дороге из иного городка. - Ну ты, Изя, прям как Россия. ****** - Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю. ****** 14 рулонов туалетной бумаги, 5 л. "Бейлиза", тапочки, халатики, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в 2-ух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предостерегал: "помидорами не отделаетесь"! ****** Сегодня весь день почему-либо из крана прохладной воды течёт тепленькая. Уборку сделал, промыл посуду, сам умылся, кота промыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал. ****** Как разговаривает мой друг: - Жить реально ужасно. Хорошо хоть зарплата забавная. ****** Трое деток - это счастье!А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда!Это же от счастья!))) ****** - Как живо уснуть? - Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и здесь заходит бабушка. ****** "Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш учитель по научному атеизму. ****** - В Челябинске пламенеет громадная свалка в черте городка. - Пускай пламенеет. Прямая линия с президентом теснее закончилась, а последующая будет нескоро. ****** «Ну, вы у меня задумаетесь!И навечно!» - мыслил Малевич, докрашивая собственный квадрат. ****** Говорите, от кота выгоды никакой нет. А кто диванчик целый день оберегает? ****** - Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди постоянно усмехаются без разницы от того, каким было выражение их лиц в момент съемки. - Интересно похороны таковой камерой снять. И мертвеца. ****** Деловые люди - это те, у каких есть дело для всех других, и при всем этом до всех других им нет дела. ****** Медведев – Мутко и Голодец: - У нас когда обычный футбол покажется? - Понимаете, футбол – это таковой вид спорта, где во множистве собственном фуррора достигают ребята из бедных семей. Это для их соц лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато… - Значит, будем работать над творением критерий для расцвета футбола в России. ****** - Какая у нас была большая история, литература, физика. - Да, а на данный момент нет даже солидной физкультуры. ****** - Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда? - Дорогая, у тебя крылья лишь на прокладках. ****** Для счастья многого не надобно. Лишь бы мужчина был выше, больше, разумнее и посильнее, чем я. ****** Грустно обдумывать, что ты ветшаешь. Одно успокаивает, что все ветшают совместно с тобой. ****** Вчера я спросил свою новейшую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась разговаривать, кокетка. Я произнес ей, что ночкой, когда она заснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!Полиции эта шуточка тоже не приглянулась. ****** Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком. ****** - Я опасаюсь сделать собственной девушке предложение. - Боишься, что откажет? - Нет, опасаюсь, что согласится. ****** Плохо, когда живёшь на свалке. Но какая, сука, гордость от того, что эта свалка — самая большая в мире. ****** Жена – это начальник штаба жизни супруга. ****** И благовидная женщина, и благовидный холодильник ценны, когда они не пусты. ****** 100 годов назад: Трамвай следует по Ленинграду. Кондуктор заявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - объясняет ветхий еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бывший Невский. - Замолчите, в конце концов, товарищ еврей, былая жидовская морда. ****** Сегодня: Метро едет по Харькову. Диктор заявляет остановки: - «Армійська» - Бывшая «Советской Армии» - "Палац спорту" - былая «Комсомольская» - «Індустріальна» - былая «Пролетарская» - Замовкніть, нарешті, пан єврей, колишня жидівська морда. Что не поменялось за сто лет? ****** - Ты совесть имеешь?! - Совесть иметь как-то не выходит, больше она меня. ****** Самый основной глагол властного наклонения – «наклонись!». ****** Зачем изобретать велик, ежели теснее есть байк. ****** Попасть в Америку стало еще проще - ракеты стали наиболее маневренными. ****** - Что вы, теснее чрезвычайно поздно, ваши соседи будут ворчливы, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть. - Соседи?! Так им и надобно!На прошлой недельке они отравили нашего кота. ****** В символ протеста против продления европейских санкций Россия переименовала Санкт-Петербург в Свят-Петроград. ****** Вирус WannaCry требовал 300$. Вирус Petya просит Крым. Вирус Volodya востребует Аляску. ****** - Да-а-а, в данной жизни пора что-то поменять, решил я и пошел в банк поменять рубли на баксы. ****** Прогноз погоды на завтра на телеканале "Дождь". Дождь и дождики. Временами дождевой дождик и маленькие дождики снутри великого дождика из дождика. А спонсор нашего прогноза погоды — дождик. Дождь — и в дождик, и в дождик. С вами была Тамара Дождь, успешного вам дождика и до быстрого дождика.