Навигация: » » Анекдоты на вторник 20 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на вторник 20 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на вторник 20 июня 2017 - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

******

- Мне лишь 30 лет, а у меня теснее трёхэтажный дом, тёлочки, экологически незапятнанные продукты с огорода. И не надобно мне завидовать.
- Петрович, заканчивай играться в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

******

Не так ужасно, ежели тебя назовут дураком, ужаснее - ежели окажутся правы.

******

Никто не увидел великолепную фичу матча открытия Кубка конфедераций?Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

******

- По пьяни я звоню лишь тебе, ты необыкновенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

******

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

******

- А сейчас силой собственной идеи производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

******

Путин, введи путешественников!
Крым.

******
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

******

Суд приговорил к восьми годам колонии былого начальника ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету вред в 2,3 миллиардов руб.
- Лошара!- прокомментировала приговор Елена Васильева...

******

Политики идут в люд лишь по великий нужде...

******

- Ты опасаешься летать самолётом?
- Я в принципе опасаюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

******

Гаишник перекрестился, когда Путин произнес: "Да я на данный момент знаешь кому позвоню?".

******

Существует 5 видов брехни:
- обычная ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное известие.

******

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

******

Всегда с сомнением смотрю на жителей нашей планеты, которые хотят мне выполнения всех моих желаний.

******

Странности - это неочевидные закономерности.

******

ОБСЕ в Донбассе настолько же напрасно, как и табличка в морге: "не шуметь"

******

Психбольница. Запись в мед карте:
"Лечение прошло удачно. Выписан без короля в голове".

******

- Олечка, может 150 гр коньячку, для отваги?
- Не надобно, я сюда теснее мужественная пришла.

******

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок отыскал орешек и упрятал, но плохо. А иной Бельчонок этот орешек отыскал. Он не виноват, что отыскал орешек собственного друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орешек!!!Какой Бельчонок.... ты мою супругу выебал!

******

Танцуй, словно тебя никто не видит.
Пой, словно тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, словно у тебя есть доборная жизнь...

******

Для меня единый действующий метод экономии средств — это дремать как можнож больше.

******

После французской революции на развалины Бастилии ещё длинно прибывали надсмотрщики и ведали, какая это была примечательная тюрьма.

******

- Иванов!Где отчет?Ты обещал сдать его опосля обеда!
- А я не обедал.

******

У меня на данный момент таковой период в жизни, что средствами посодействовать не могу, но картинок забавных могу кинуть много.

******

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне беспокоиться. Желательно, чтоб это были не санитары психиатрической поликлиники.

******

Эротично есть банан может неважно какая дурочка. А вот ты пробуй бессильно и призывно скушать холодец!

******

Непонятно, для чего же Собянин строит новейшую столицу на месте теснее имеющегося городка. Трудно, что ли, в сторонку отступить?

******

- Больной, вам безотлагательно нужна операция.
- Доктор, операция - безвозмездная?
- Если вас не интересует итог, то да.

******

Владимир Жириновский - единый вариант в психиатрии, когда хворь назовут в честь больного, но не врачующего доктора.

******

А разов так выходит, пусть Путин желая бы разов в недельку прямую линию собирает?Глядишь, и жизнь наладится...

******

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

******

- Мне лишь 30 лет, а у меня теснее трёхэтажный дом, тёлочки, экологически незапятнанные продукты с огорода. И не надобно мне завидовать.
- Петрович, заканчивай играться в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

******

Не так ужасно, ежели тебя назовут дураком, ужаснее - ежели окажутся правы.

******

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

******

Никто не увидел великолепную фичу матча открытия Кубка конфедераций?Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

******

- По пьяни я звоню лишь тебе, ты необыкновенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

******

- А сейчас силой собственной идеи производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

******

Путин, введи путешественников!
Крым.
фПенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

******

Маленькие зарплаты?Плохие дороги?Никакая медицина?
- А давайте безотлагательно насыплем 4 острова в Баренцевом море!!!

******

Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с суровым видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.

******

- Девочки, какая диета идеальнее всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

******

В связи экономическими трудностями Россия покупала южноамериканских ценных бумаг на 5 миллиардов баксов. И верно. Нехай растёт их госдолг!

******

- Ты видел заключительную прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она заключительная.

******

Чтобы гей-парад в Киеве прошел удачно, его надобно объявить антироссийским.

******

Никто не сделал для сохранности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - опосля его косяков мальчуганам становится западло садиться на байк.

******

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

******

Моё жесткое убеждение - курящие девушки посасывают абсолютно не то.

******

Выходные. И вновь - душа тянется к великолепному, а тело волочит бухать и трахаться!




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора