Анекдоты на вторник 4 июля 2017 - «Хорошее настроение»

Тем, кому со мной тяжело, не мучайте себя. Идите на х*й, я не огорчусь! ****** О хоть какой их ваших успешных фото рано либо поздно произнесут, что там вы абсолютно не схожи на себя. ****** - Почему большая часть поступивших в ВУЗы - девушки? - Парням не постоянно есть чем оплатить учебу. ****** Из монолога моей супруги ко мне: - Да, сколько можнож меня доконать, я тебе беседую, эй ты, че безмолвствуешь. Ты так просто не отвертишься, я все припомню, не размышляй, что это сойдет тебе с рук!Ты все сообразил!!!Видите ли вы,. у него еще и дерзости хватило доконать свою супругу, как ты смеешь ко мне так относиться!!!И не смей безмолвствовать в моем пребывании, созидать тебя не хочу. ****** Умная дама по комплименту расценивает мужчину, неразумная расценивает себя. ****** Босс нанимает на работу секретаршу. - Скажите, вы превосходно понимаете британский язык? - О да, это мой 2-ой родной язык. - Хорошо, тогда прочитайте на британском номер моего рабочего телефона 666-3629 - Сэкс сэкс сэкс фри с., тунайт ****** Путин подписал закон о творении в России реестра коррупционеров. Чиновники теснее узнают, сколько надобно занести, чтоб туда не попасть, и сколько надобно занести, чтоб оттуда исключили. ****** Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы". ****** Из новостей: "Путин одобрил творение реестра коррупционеров". Иными словами, будет сотворен общий перечень депутатов Думы, министров и управляющих на местах. Я верно разумею нашего президента? ****** Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она мыслит, что фарш, который она лишь что покупала - из меня. ****** Фильм о мужских носках - 50 цветов темного. ****** Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя супруга -самая благовидная и самая любимая!» и лишь опосля этого его накормили. ****** - А у министра защиты, оказывается, тоже дворец на Рублёвке! - Ну слава всевышнему!! - Почему?!! - Теперь точно будет Родину оберегать! ****** А Путину летом тоже воду отключают? ****** Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия". ****** Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как путану снять, средства отдашь, может и наслаждение получишь, да лишь душа не поет! ****** - Вы слышали, что знаменитая биатлонистка пожаловалась, словно в 90-е годы отбор в сборную шел "через постель". - Хм, ежели это так, то отбирающий подошел к делу со всей ответственностью, ведь результаты были высочайшие. - Я вот мыслю, может, для комплекта в футбольную сборную тоже отыскать кого-нибудь? - Я даже опасаюсь представить, кто это мог бы быть. ****** - Не смейся в храме божьем!Грешно! - Так ведь у вас у самих написано, что надобно быть тупым и весёлым! - Где? - Так, в Библии, у Соломона! - Он такового не разговаривал! - Ну да, там по-другому немножко: "Знание преувеличивает скорбь", но смысл-то этот! ****** Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность.поверни телефон и снимай видео горизонтально. ****** Ещё не так давно почту возили на "Газели", сейчас "Почту России" развозят на микроавтобусе "Мерседес". Но от смены наименования транспорта скорость почему-либо не поменялась ****** - Почему две половинки жопы не могут быть совместно? - Потому что они расползаются из-за хоть какого говна. ****** - Милая, мне сейчас сон приснился. Будто я пищу на машине, а ты бегаешь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры. - Ну и как итог?Сколько кг я скинула? - Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и вульгарна жрать! ****** - Представляешь, я, опосля того, как свалился с кровли дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на 5 кг. - Интересно, а сколько я буду весить, ежели упаду с 18-го этажа из собственной квартиры? - Да практически ничего. - Как это? - Да что там остается… опосля крематория… ****** Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, в конце концов, светло, почему инопланетяне избегают навещать Землю - боятся критических замечаний Юрия Лозы! ****** Об южноамериканском президенте New York Post опубликовал статью из 3-х слов. Об украинском был наиболее лаконичен - из 3-х букв. ****** Мистер Проппер поначалу изобрёл шампунь, но опосля того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он сообразил, что лучше данной хренью мыть пол. ****** – Ты обязан понять, – разговаривала она, – дама и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за дамой, пренебрегая ее малыша. В моей голове что-то щелкнуло. – А ведь ты права, – произнес я. – Приходи сейчас со собственной дочкой ко мне. Моя мать напечет блинов, сварит великолепного мятного чаю. – Постой, ты живешь с матерью? – Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло? В трубке были краткие гудки. ****** - Ты за что сидишь? - Не сумел дозвониться по телефону до Путина. - Не сообразил. - А что здесь непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр. ****** Как найти на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это шалости плутов. Если нет, то вы сломали банкомат. ****** Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!" ****** Чтобы конечно свести Поклонскую с разума, Алексей Учитель решил снять кинофильм о гомос.,уальной связи П.И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым. ****** Сын: - Папа, меня усыновили? Я: - Пока нет, но мы не утрачиваем надежды. ****** ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом. Жена разговаривает, что ей не надобно, у неё 30-летний стаж. ****** - Господа, наша компания выиграла тандыр! - Может быть, тендер? - Нет. ****** Что-то Глобальное Потепление с каждым годом больше подсказывает Ледниковый Период. ****** У неё были удивительные глаза: не колоченные, не крашеные. ****** Ваши рабочие дни проходят хреново, поэтому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и опьянеть на посошок. ****** Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дождики льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машинка, позже с балкона 5-ого этажа на неё бросили воздушный шарик, заполненный водой, а придя домой, пенсионерка нашла, что её затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна! ****** - В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда выходит, что за кошачью жизнь его капитализация сочиняет в текущих стоимостях 312 000 руб. - Да ты обладатель элитной недвижимости. ****** Пробовал кинуть курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его. ****** - Я лишь что возвратился из отпуска. - Ну и как вы отдохнули? - Как вам сказать. За весь месяц дождик шёл лишь дважды: 1-ый разов 10 дней, а 2-ой разов - 20. ****** - Ты гуманитарий либо технарь? - Я спец по математической лингвистике. - Это типа как бис.,уал? - Или как снеговик в аду. ****** В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением поглядел на собственного потомка. - Не расстраивайся, - успокоила его супруга. - В 1-ые дни шимпанзе непременно смотрится как малюсенький человек, но позже это проходит. ****** Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные празднички, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с ролью звёзд русской эстрады". ****** - В такую погоду так и охото лежать на диванчике и глядеть телесериалы. - В какую? - В всякую! ****** Отчаявшийся юный человек жалуется приятелю, что любимая дама отвергла предложение выйти за него замуж. - А ты не отчаивайся. Часто посещает, что когда дама разговаривает "нет", это значит "да". - Но она не произнесла "нет". Она произнесла "Дурак!" ****** Года два-три назад супруг кардинально решил делему парных носков - приобретает лишь однообразные носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И сейчас жалуется, что у 2-ух сразу вытащенных из кучи носков на одном непременно будет ДЫРКА! ****** Из доклада министра спорта о результатах Кубка конфедераций. - Нашими опытами установлено, что при слабо плюсовых температурах наша сборная продолжает проигрывать. Предлагаю в год ЧМ установить температуру в городках проведения ниже нуля, это обязано посодействовать нашим футболистам. - Тогда можнож и Овечкина с Радуловым за их выпустить. ****** Порошенко отметил, что будет обучается у канадцев. А может он их поучит. Ну, к примеру, воспретить французский язык, бросить муниципальным ТОЛЬКО британский. ****** И про дела. На первой встрече: "Ты благовидная. Переезжай ко мне". Блин. Я так в Икее с чашечками беседую.