Навигация: » » Анекдоты на четверг 2 февраля 2017г - «Хорошее настроение»

Анекдоты на четверг 2 февраля 2017г - «Хорошее настроение»

Анекдоты на четверг 2 февраля 2017г - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


Просил руку и сердечко, а в придачу подсунули еще и бранчливый язык, больную голову и ленивую задницу…

******

Акула может ощутить каплю крови за 5 км, а ты всё никак не можешь ощутить тонну п**дежа в обещаниях жителей нашей планеты.

******

У меня нету медли, шоб посиживать здесь для помолчать.

******

Я наследственная ясновидящая. Ясно вижу, когда теснее пиздец, но, сука, поздно!

******

Россияне, не опасайтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами местность собственной будущей северной провинции.

******

Супруги, не заглядывайте в телефон друг дружку!
Помните!Меньше знаешь - сильнее любишь!

******

Если бы на недельке вправду было семь пятниц, то все бы теснее издавна спились.

******

Зашел в магазин. Все такое благовидное, ясное: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

******

Сегодня внук, увидев мою страничку в "Одноклассниках", воскрикнул:
- Ого, дедушка!Откуда у тебя столько друзей-одноклассников?Ты что, школу в Китае заканчивал?

******

Экономика Украины при Януковиче – чемодан без ручки.
Экономика Украины при Порошенко – ручка без чемодана(сперли чемоданчик-то)

******

Я один из числа тех, кто непрерывно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А понимаете, что меня больше всего сердит в данной повадке?Танцевать танго, когда я встречаю таковых же дураков, как я.

******

Чем Путин различается от Сталина?
Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским храмом, а оставит с Исаакиевским...

******

Помощник: Петр Алексеевич, Трамп желает санкции отменить, надобно бы ситуацию обострить...
Порошенко: Да что вы?Впервой?! Гони мясо на мины, вини во всем ватников!
Помощник: Мы выдумали получше план: мы на вас создадим удачное покушение, а виновата - рука Кремля?И санкции продлят!
Попрошенко: Э... Действительно, хер с ими с санкциями!Пора войну заканчивать

******

Трамп издал указ, воспрещающий заезд в США гражданам из неких государств.
Индейцы(хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

******

Заказал супругу на час. Приехала дама и произнесла, что я попортил лучший час её жизни.

******

Когда почувствуете себя неразумным, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

******

Негодяй Трамп начал исполнять предвыборные общения. Не, вы лишь задумайтесь какой мерзавец!

******

Россия обязана последовать образцу Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать образцу Китая и расстреливать коррупционеров - не обязана.

******

Многие разговаривают, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу трепетно заявить, что диплом - это картонка.

******

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет 30, и мы классно оттянулись.

******
Парень примеряет штаны в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит дама менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совершенно, немножко нажимают.
- Значит они вам тесные.
- Да нет, это у вас декольте глубочайшее.

******

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не дозволю, здесь вам не ребяческий сад!

******

Частная больница. Психиатр:
- Да вы обернитесь вокруг!Солнце освещает, лёгкий морозец, снежок беленький!Жизнь великолепна!
- Я, доктор, работу не могу отыскать!
- Найдёте!Не в деньгах счастье!Нужно довольствоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла....
- Ну, голубчик, это вообщем не неувязка!Одиноких дам на свете уйма!Придёт время и вы найдёте свою половинку!
- Доктор, у меня, схоже, начинается истерика!!!!!!!!
- Что случилось?
- Так, бл@ть, ежели так всё великолепно, нах@Я я к вам пришёл и оплатил 3000 рублей за приём???!!!

******

Бесконечно можнож глядеть на три вещи: как пламенеет огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".

******

Две стадии жизни:
- ты школьник и мыслишь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада

******

Получив еще одну двойку по арифметике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».

******

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то ошибочно наказываете?
- Нет!
- А вот и взирая!Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо мыслит за родителей. А оно вам надобно?

******

Внук иммигрантов из Германии, отпрыск иммигрантки из Шотландии, супруг иммигрантки из Югославии, решил воспретить заезд иным иммигрантам в США.

******

В ребяческой клинике.
- Ты из-за чего же здесь?
- Гланды устраняют, я чрезвычайно нервничаю.
- Не беспокойся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе предоставляют кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сострадаю. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

******

- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, российский?
- Да.
- А для чего же?

******

Твоя 1-ая любовь теснее успела родить двоих деток, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же голубые трико с пузырями на коленях...

******

Стоматолог прямо во время оперы нашел на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 ошибочный прикус.

******

- Это твой "Ягуар" около подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

******

- Знаешь, почему мужчины так нередко врут нас своими обещаниями?
- Знаю!Они нам мстят за то, что мы их врём собственной косметикой.

******

- Мы с отцом обожали в КВН играться. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!

******

Что общего меж муниципальным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником?
Их непрерывно бесстыдно пилят.

******

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

******

Решил начать подтягиваться... подтянулся к мальчуганам на пиво.

******

Она так воспитаная, что о привокзальном туалете разговаривает: "Излишне атмосферный".

******

- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьеэная зверюга!
- Ага, всегда сторожит, вроде бы ее не обнесли с кормежкой...

******

Мои предки длинно мыслили, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так возник мой братик.

******

Цыганские матери переживают, ежели их отпрыск не кочевал дома.

******

- Привет из Сибири!
— Фу, дефис заместо длинноватого тире!
- Это от мороза!

******

Очень мощный пациент в ответ брал у доктора кровь из носа.

******

Возраст дамы - это плод ее фантазии, которая с возрастом возрастает, за счет чего же возраст дамы не возрастает...

******

На Кавказе в гостинице мужчины подселяют в номер, в каком теснее проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой с.,апильной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужчина пробуждается и ощущает, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, опасаясь шевельнуться, и мыслит:
- Ни хрена у их здесь традиции...

******

Хорошо дамам в Индии. У их там и скотины, и телки – священные животные.

******

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментах, ни в твоем воззрении...

******

В связи с декриминализацией домашнего насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака?Можно ли колотить без любви?Как относиться к тому, что ваш ставленник теснее был бит в иных отношениях?Можно ли начинать колотить жена прямо в ЗАГСе либо все таки надобно дождаться венчания?Разрешено ли насилие в гражданском браке?Стоит ли ревновать, ежели вашего жена побил кто-то на стороне?




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора