Навигация: » » Анекдоты на понедельник 12 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на понедельник 12 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на понедельник 12 июня 2017 - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


За взятки в России сажали постоянно.
Когда то на кол, позже в тюрьму, а на данный момент в правительство.

******

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а дивлюсь, что люди берут на свидания ножик.

******

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом беседуете?!..

******

Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они всё мыслят что их пятиэтажки не снесут!

******

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

******

Тополиный пух сиим летом пойдёт на пуховики.

******

Дать по роже и отдать в рожу одно и тоже.
А вот отдать по жопе и отдать в жопу две великие различия

******

Раньше было просто превосходное кино, а на данный момент превосходные съемки, костюмчики, компьютерная графика.

******

Однажды ты встретишь необыкновенного жителя нашей планеты и сходу поймёшь, что это твой будущий супруг.
Но с твоим нравом поточнее будет сказать - ПЕРВЫЙ супруг.

******

Из новостей: «Платежная карта «Мир» к 2018 году готов стать электронной зачетной книгой студентов».
Давно пора, чего же стыдиться.

******

Я мыслил, что у меня великолепные соседи. Но скоро они поставили пароль на WiFi.

******

Мексиканские археологи в центре Мехико нашли руины старого храма ацтеков,.... и стадиона для ритуальной игры в мяч. Ученые также отыскали останки жителей нашей планеты, которые были принесены в жертву.(c)
******

Вау!Игрокам сборной России по футболу стОит задуматься.

******

Ложка правды подсобляет проглотить бочку брехни

******

Зачем Порошенко отдал приказ своим СМИ вещать взыскательно на украинском языке?Чтобы никто не сообразил, какую херню они несут.

******

А понимаете ли вы, что в Нидерландах в адресок нехорошего футбольного арбитра вопят "Судья - натурал"?

******

Не полагайтесь что власть рано либо поздно передохнет и всё закончится.
Не запамятовывайте, у их есть чрезвычайно профессиональные детки и чрезвычайно тупые 86%.

******

Разговор 2-ух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе разъяснить Ксюха, ранее - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А на данный момент?
- А на данный момент, флирт - это с., в миссионерской позе.

******

Заполняя собственный эротический ежедневник 3 июня он обыкновенно записал: «Третьего не дано»

******

Он и она:
- Какая ты благовидная!
- А какой ты разумный!

******

Женщины, понимаете, что выдаёт ваш возраст еще надёжнее наружности?Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит юноша, причём по делу. У вас здесь же на личиках выражение "Чего припёрся?Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сходу начинают усмехаться. Они тоже здесь работают, но не пренебрегали что они - Женщины. А вот вы - увы...

******

-Маша, ты превосходно готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. начальника к увольнению. У него сердечко слабенькое..

******

- Вы мне что-то в календарь подмешали!Он меня старит.

******

Вот что означает разница поколений!Одна женщина, лет 20-ти с маленьким, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но чрезвычайно схоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ?- спросила женщина.

******

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит таковой грохот, будто нужду болтами справлял Железный Дровосек

******

- А для чего же знакомятся те, у кого стоит статус: "Всё сложно"?
- Чтобы стало всё просто.

******

Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В унынии, он приколол к дверям записку: "Для экономии медли, прошу сразу-же входить в помещение задом. "

******

- Что ты как депутат единичной рф?
- В смысле?
- Никому не занимательно что ты разговариваешь.

******

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь пословицу?
- Конечно. Например, предоставляют – бери, колотят - звони в комитет по охране прав малыша.

******

Президент России Владимир Путин, пожаловался на то," что в Америке политика, в отличии от президентов, не меняется"
В России изменяется политика, в отличии от президента

******

В разпале свары:
Девка:
-- Все мужчины - козлы и придурки!
Мужик:
-- Все девки - дурочки и уродины!Вовочка, наблюдающий за размолвкой:
-- Да, вот какой хреновый люд...

******

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.
Коми согласился. Теперь республика носит его имя.

******

Ночной ужас гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, совместно с Путиным.

******

Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о великом опыте.
Сразу видно как длинно человек провел стоя на коленках, совершенствуя своё мастерство.

******

У неких моих знакомых, когда я им предлагаю покупать баночку японского кофе по сниженной стоимости, на личике столько робости и колебаний, будто я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.

******

- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

******

- Какая разница во медли меж Россией и США?
- Ну, у Вас время столичное, а у нас время - средства

******

Если на вас один носок, а на вашей супруге 2-ой, то самостоятельно от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но два могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики.

******

СМИ извещают: "Надежда Бабкина и Евгений Гор опять совместно!А чтоб теснее больше не раставаться, Надя решила его усыновить".
Олег Бутаев

******

Арабский мир достиг полного КАТАРсиса

******

Говорят, не повезет, ежели
Кто Шурыгиной на донышке нальет!

******

Если пол-Морфи так здорово играл в шахматы, то представьте себе, как играл бы Морфи полностью!

******

- Полиция проводит обыски в кабинете организации!!!
- Правильно!!!Ещё и срок могут отдать!!!
- За что???
- А нефиг было именовать свою контору «Русь сидящая»!!!!

******

Матвиенко: "Создание интернационального суда по крушению Boeing MH17 - это попытка вмешательства во внутренние дела России".

******

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!

******

Беседуют блондинки: «Скоро лето, буду ходить в маечке и шортиках... Буду всем показать свои целлюлитики!»
Олег Бутаев

******

Мой миленок таковой стеснительный, что даже три слова(я тебя люблю), сказать опасается. Ему легче отдать мне подзатыльник либо коршня под сраку.

******

Ксенофобия - робость передач с ролью Ксении Собчак
Клаустрофобия - робость прихода Санта-Клауса
Брызгалка - брызгающая галка
Газон - утверждение докучливой учительницы, что газ мужского рода
Пилот - от каких-либо пил
При девченках - при девах в очках

******

Пришли, означает мужчины рано на работу. Сидят, яичка чешут. Входит Виталик:
-- Ну чо, братаны, какие яичка чешете?Куриные либо перепелиные?

******

Приходит как-то Антон в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, сало!
А ему разговаривают:
-А сала нет!




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора