Анекдоты на понедельник 12 июня 2017 - «Хорошее настроение»

За взятки в России сажали постоянно. Когда то на кол, позже в тюрьму, а на данный момент в правительство. ****** Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а дивлюсь, что люди берут на свидания ножик. ****** - Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов? - Молодой человек, как вы с военкомом беседуете?! ****** Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они всё мыслят что их пятиэтажки не снесут! ****** Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом. ****** Тополиный пух сиим летом пойдёт на пуховики. ****** Дать по роже и отдать в рожу одно и тоже. А вот отдать по жопе и отдать в жопу две великие различия ****** Раньше было просто превосходное кино, а на данный момент превосходные съемки, костюмчики, компьютерная графика. ****** Однажды ты встретишь необыкновенного жителя нашей планеты и сходу поймёшь, что это твой будущий супруг. Но с твоим нравом поточнее будет сказать - ПЕРВЫЙ супруг. ****** Из новостей: «Платежная карта «Мир» к 2018 году готов стать электронной зачетной книгой студентов». Давно пора, чего же стыдиться. ****** Я мыслил, что у меня великолепные соседи. Но скоро они поставили пароль на WiFi. ****** Мексиканские археологи в центре Мехико нашли руины старого храма ацтеков, и стадиона для ритуальной игры в мяч. Ученые также отыскали останки жителей нашей планеты, которые были принесены в жертву.(c) ****** Вау!Игрокам сборной России по футболу стОит задуматься. ****** Ложка правды подсобляет проглотить бочку брехни ****** Зачем Порошенко отдал приказ своим СМИ вещать взыскательно на украинском языке?Чтобы никто не сообразил, какую херню они несут. ****** А понимаете ли вы, что в Нидерландах в адресок нехорошего футбольного арбитра вопят "Судья - натурал"? ****** Не полагайтесь что власть рано либо поздно передохнет и всё закончится. Не запамятовывайте, у их есть чрезвычайно профессиональные детки и чрезвычайно тупые 86%. ****** Разговор 2-ух подруг. - Анжелка скажи, а что такое флирт? - Ну, как тебе разъяснить Ксюха, ранее - это было такое лёгкое кокетство, игра. - А на данный момент? - А на данный момент, флирт - это с., в миссионерской позе. ****** Заполняя собственный эротический ежедневник 3 июня он обыкновенно записал: «Третьего не дано» ****** Он и она: - Какая ты благовидная! - А какой ты разумный! ****** Женщины, понимаете, что выдаёт ваш возраст еще надёжнее наружности?Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит юноша, причём по делу. У вас здесь же на личиках выражение "Чего припёрся?Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сходу начинают усмехаться. Они тоже здесь работают, но не пренебрегали что они - Женщины. А вот вы - увы. ****** -Маша, ты превосходно готовишь? - Да, а что? - Подготовь зам. начальника к увольнению. У него сердечко слабенькое ****** - Вы мне что-то в календарь подмешали!Он меня старит. ****** Вот что означает разница поколений!Одна женщина, лет 20-ти с маленьким, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ. - Не знаю, что такое БДСМ, но чрезвычайно схоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я. - А что такое ВЛКСМ?- спросила женщина. ****** После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит таковой грохот, будто нужду болтами справлял Железный Дровосек ****** - А для чего же знакомятся те, у кого стоит статус: "Всё сложно"? - Чтобы стало всё просто. ****** Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В унынии, он приколол к дверям записку: "Для экономии медли, прошу сразу-же входить в помещение задом. " ****** - Что ты как депутат единичной рф? - В смысле? - Никому не занимательно что ты разговариваешь. ****** - Вовочка, ты знаешь какую-нибудь пословицу? - Конечно. Например, предоставляют – бери, колотят - звони в комитет по охране прав малыша. ****** Президент России Владимир Путин, пожаловался на то," что в Америке политика, в отличии от президентов, не меняется" В России изменяется политика, в отличии от президента ****** В разпале свары: Девка: -- Все мужчины - козлы и придурки! Мужик: -- Все девки - дурочки и уродины!Вовочка, наблюдающий за размолвкой: -- Да, вот какой хреновый люд. ****** Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России. Коми согласился. Теперь республика носит его имя. ****** Ночной ужас гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, совместно с Путиным. ****** Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о великом опыте. Сразу видно как длинно человек провел стоя на коленках, совершенствуя своё мастерство. ****** У неких моих знакомых, когда я им предлагаю покупать баночку японского кофе по сниженной стоимости, на личике столько робости и колебаний, будто я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина. ****** - Что ты как холодильник пенсионера? - В смысле? - Морозишь всякую фигню. ****** - Какая разница во медли меж Россией и США? - Ну, у Вас время столичное, а у нас время - средства ****** Если на вас один носок, а на вашей супруге 2-ой, то самостоятельно от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но два могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики. ****** СМИ извещают: "Надежда Бабкина и Евгений Гор опять совместно!А чтоб теснее больше не раставаться, Надя решила его усыновить". Олег Бутаев ****** Арабский мир достиг полного КАТАРсиса ****** Говорят, не повезет, ежели Кто Шурыгиной на донышке нальет! ****** Если пол-Морфи так здорово играл в шахматы, то представьте себе, как играл бы Морфи полностью! ****** - Полиция проводит обыски в кабинете организации!!! - Правильно!!!Ещё и срок могут отдать!!! - За что??? - А нефиг было именовать свою контору «Русь сидящая»!!!! ****** Матвиенко: "Создание интернационального суда по крушению Boeing MH17 - это попытка вмешательства во внутренние дела России". ****** Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается? А то, падруга, – пианизьмом! А мой, походу, – скрипанист! ****** Беседуют блондинки: «Скоро лето, буду ходить в маечке и шортиках. Буду всем показать свои целлюлитики!» Олег Бутаев ****** Мой миленок таковой стеснительный, что даже три слова(я тебя люблю), сказать опасается. Ему легче отдать мне подзатыльник либо коршня под сраку. ****** Ксенофобия - робость передач с ролью Ксении Собчак Клаустрофобия - робость прихода Санта-Клауса Брызгалка - брызгающая галка Газон - утверждение докучливой учительницы, что газ мужского рода Пилот - от каких-либо пил При девченках - при девах в очках ****** Пришли, означает мужчины рано на работу. Сидят, яичка чешут. Входит Виталик: -- Ну чо, братаны, какие яичка чешете?Куриные либо перепелиные? ****** Приходит как-то Антон в магазин: - Дайте мне, пожалуйста, сало! А ему разговаривают: -А сала нет!