Анекдоты на понедельник, 10 октября 2016г - «Хорошее настроение»

- Люся, я по тебе так заскучал!
- Мы же сейчас теснее виделись.
- У меня юный организм. Я могу тосковать по нескольку разов в день.

******

Зашёл подстричься с детками в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший брал трубку, беседует с матерью:
- А мы в футбол играем.
- Но вы же в парикмахерской?
- Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
- На компе?
- Нет.
- На планшете?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале!

******

- Сколько необходимо избирателей, чтоб поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от их ничего не зависит.

******

- Девчонки, запомните - ваши детки будут схожи на него, но не на его кар!

******

Вам не кажется, что выпрашивать дорогие подарки от супруга при общем бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

******

- Ты в заключительнее время стал разговаривать больше мерзостей.
- Нет. Я в заключительнее время стал меньше врать.

******

— Что такое одесский смешной рассказ?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит теснее слышал вчера.

******

Хотел бы обратиться к творцам телефонов - ежели ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают прибавления... то могли бы и сами заряжаться и пополнять собственный баланс?

******

Старайтесь не узнавать ближе жителей нашей планеты, которые вам нравятся, ежели желаете, чтоб они продолжали вам нравиться.

******

— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти трудности?

******

— Боря, дорогой, вот скажи мне правдиво, ты бы желал заняться любовью с привлекательной мулаткой?
— Ой, Софа!Ну... наверняка... да!
— Тогда безотлагательно давай средства на солярий!

******

Выгляжу так, словно дремала за всю жизнь от силы 1 разов, и то, стоя.

******

Возили с супругом кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая женщина, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач здесь же кинулась изъяснять, что это нормально, в шкуре есть сосуды, из их при повреждении тоже следует кровь... На что супруг усмехается:
- Все нормально, я доктор, нас это не стращает.
- Да, а какой?
- Я ребяческий лор, - горделиво извещает супруг.
- А, ну тогда вы практически ветеринар... - Задумчиво заключает женщина.

******

Благосостояние нашей семьи в этом году подросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а сейчас - каждый собственный.

******

В бутике:
- У вас есть такое же платьице, лишь на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообщем есть?
- Возьмите зонт.

******

- Не хотелось бы разговаривать о тебе плохо...
- Так не скажи.
- Но ведь беседу как-то поддержать надобно.

******

Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А поделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки благороден лишь избранный.

******

"Гороскопы обветшали из-за конфигурации положения звёзд", - утверждает южноамериканское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами дамских судеб нависла ужасная угроза.

******

Огромную прибыль получит та компания, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут демонстрировать не совсем лишь, что женщина беременна, но и от кого.

******

- Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше!- *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

******

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь дремать впору и впору просыпаюсь. Тихая, благая и даже покорная. Когда же это, блядь, закончится?!

******

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с почтением, даже окрестили «ебаным вельможей» в булочной.

******

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»?Можно поразмыслить, это конец света.

******

Сидят рядом в самолёте юная женщина и католический священник. Самолёт заходит на высадку и женщина обращается к священнику:
- Падре!Мне чрезвычайно неловко вас просить, но не могли бы вы мне посодействовать?Дело в том, что я покупала себе новейшую драгоценную бритву для дам, которую необходимо задекларировать. Но у меня нет средств!Будьте так добросердечны и спрячьте эту бритву под собственной сутаной, таможенники ничего не увидят!
- Дочь моя!- отвечает священник. - Врать богопротивно!Но мой долг - подсоблять людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, отпрыск мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть устройство для дам, которым ещё никто не воспользовался.
- Всё светло, проходите. Следующий!

******

Россия сделала еще одно правонарушение против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.

******

— Милый, я толстая?
— Нет, окончательно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш!У тебя, кстати, какая-то грязюка на подбородке, нет, не на этом, на ином...

******

- Да пренебрегайте вы о данной бляди!Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы чрезвычайно даже хороший психолог.

******

Разговор с супругой:
- Как величался кинофильм, где все голубые были?
- Особенности государственной охоты?

******

Смотрела свои ветхие фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем опьяненная.

******

Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами", сейчас был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.

******

Лежит в кармашке тыща рублей и как-то постыдно именовать её штука либо косарь.

******

Жена договорилась с гадалкой и выслала к ней собственного мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему быструю погибель во время с.,а в чужой постели. Вскоре супруг привез домой новейшую драгоценную постель, а ветхую увёз к любовнице.

******

Оптихуист - человек, который верует, что всё будет превосходно, а ежели не будет, то и ебись оно всё конём!

******

Примета медли: ранее всю жизнь на машинку копили – сейчас всю жизнь кредит оплачивают.

******

— Дорогой, приветствую, у нас будет истерика.

******

Родители желали как лучше, а вышел ты.

******

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

******

Всех евреев отправили с занимаемых ними управляющих должностей на маленькую планету, чтоб они там выучились работать руками.
Через недельку прибывает известие: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

******

- Исаак, как ты там без средств, держишься?
- Да, с Грефом пополам.

******

- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней?У вас есть план на вариант такового сценария?
- Простыня есть, где наиблежайшее кладбище - знаю.

******

- Я длинно мыслил, существует ли вообщем образцовый мужчина?И вероятно ли такое в принципе?
- И к какому же выводу ты пришёл?
- Были, по-видимому. То есть - всё в прошедшем.
- Ты имеешь в виду рыцарские времена?
- Ну что ты!Идеальный мужчина - это тот, кого знала супруга, пока не вышла за него замуж.

******

— Что-то я тебя издавна в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система таковая. Перерыв меж подходами 4-6 месяцев.

******

Пока не уедешь куда-то навечно - не поймёшь, как сильно ты любишь собственный дом. Хотя, ежели из Саратова в Амстердам, то не факт.

******

- Моя супруга каждый день заходит в трактир.
- И ты ей дозволяешь?
- Конечно, дозволяю. А то кто бы отводил меня домой?

******

— У вас страшный уровень алкоголя в крови.
— Самый страшный уровень — это ноль!

******

В детстве Марианна даже не додумывалась, какая будет у неё впадина.

******

Когда печально, мы давим клавишу и слушаем пригодную к настроению музыку.
А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, не факт, что он не послал бы вас на хер.

******

45% погибших насильственной гибелью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

******

Парень собрался к девушке: покупал рулет к чаю. Поднявшись на её площадку, от волнения перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужчина с папиросой в зубах:
- Что ты желал?
- Извините... Я с рулетом...
- Летом - понятно. А в зимний период ты что делаешь?

******

Встречаюсь с женщиной 3 года, сейчас она завуалированно намекнула на новейшую стадию отношений:
- милый, а вот ежели бы ты захотел жениться, какое время года избрал?
- какое-нибудь запоминающееся, 17.17.17 - хорошая дата.

Обиделась.

******

За прошедший год я сделал громадное количество фото собственного тела "До", пока обещал себе начать тренировки
Пока что у меня есть лишь слайд-шоу того как я жирею

******

– У вас есть советы с бывшего места работы?
– Да, мне посоветовали поискать иную работу.

******

Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни лишь и делаю, что пью чай и тpaхaюсь...

******

Сканворды вообщем расширяют сознание как следует. Вы знали, к примеру, что "ребенок в платье" - это дочь?

******

Было это ещё сначала 80-х, жил я тогда на "Ваське" на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, обучаться мы прогуливались в институт Дружбы народов. Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы традиционно ели...да были незабываемые студенческие годы... Так вот - это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали обучаться многонароду из бедных стра Африки...И вот, как традиционно опосля занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обыденный обычный обед(к слову сказать - в то время готовили достаточно превосходно)- борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 куска хлеба и окончательно компот...расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не чрезвычайно много, избрал вольный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, брал незапятнанные ложку и вилку, возвратился к собственному столу...и вижу - посиживает за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ...я чуток было не свалился от таковой дерзости...но молча сел против, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать...у негра обширно раскрылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, поймал один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, вот как поразмыслил я и поймав 2-ой пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, смотря прямо ему в глаза...а тот молча всё доел, допил, вытер свои голубые губки салфеткой, встал и так же молча удалился...я сижу пришибленный - вот это да!!!Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо - вот это дерзость!!!Но подумав минутку поразмыслил, да превосходно, что там, голодный негр, средств нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не беседует...с меня не "убудется" и ощущением гордыни, что накормил собственного брата "меньшего", встал из-за стола и повернулся к кассе, чтоб брать ещё один компот и...увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ!!!Немая сцена - ЗАНАВЕС