Анекдоты на пятницу, 7 октября 2016г - «Хорошее настроение»

-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча медли для осмысления того, на фига таковая жизнь?? ****** - Человеческую тупость можнож применять для творения постоянного мотора. - А как? - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все… ****** - Слыхал, знаки Зодиака поменялись?Я ранее был Тельцом, а сейчас стал Овном. - Да ты и ранее овном был. ****** Женщины неодолимы. Сегодня слышал, как малюсенькая девченка лет 6-7 вопит на мальчугана обиженным гласом, практически плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою теснее съела!" ****** Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся. ****** С деньком учителя есть еще кого приветствовать?Или все в бизнес ушли? ****** Выкуренная сигарета уменьшает жизнь на 5 с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто. ****** Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, практически все беседует о тебе как о человеке. ****** — Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле. — Почему ты ранее не разговаривал мне, что у тебя есть родственники за границей? — Ха!Разве он за границей?Он на отчизне. Это я за границей! ****** Единственная выгода от строения администрации городка Челябинска – это тенёк. И то на данный момент он не нужен. ****** Одиночество - великолепная вещь. Но постоянно рядом обязан быть кто-то, кому можнож поведать, какая это великолепная вещь - одиночество. ****** Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России. ****** В каждой супруге живет следователь. ****** Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-либо на раздачу!" ****** Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таковым же как вы. Вы улыбнулись?Нет?Меняйтесь. ****** Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку?Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубахи пoгладит, и быть сделает, и пульт принесет. Не понимаете?Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает. ****** Рядом три пожилые дамы разговаривают. - А погода стала страшна. - Да, самая неприятная пора установилась. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне. - Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне. ****** - Ты супруга любишь? - Нет. - А дремлешь с ним? - Конечно. - А почему не разводишься? - А жить на что? - А разве это не проституция? - Нет. - А что тогда? - Брак. ****** Старость наступает, когда прекращаешь оборачиваться на крик: "Молодой человек!" ****** Алло!Просто разговариваю, что нашу с тобой разбитую чашечку не склеить. Не склеить!Алло!Чашку, разговариваю, не склеить!Ну пока, завтра еще позвоню. ****** Огромную прибыль получит та компания, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут демонстрировать не совершенно лишь, что женщина беременна, но и от кого. ****** - Я работаю в ресторане "Савой". - Кем-кем вы работаете? ****** - Ты супруга любишь? - Нет. - А дремлешь с ним? - Конечно. - А почему не разводишься? - А жить на что? - А разве это не проституция? - Нет. - А что тогда? - Брак. ****** "Гороскопы обветшали из-за конфигурации положения звёзд", - утверждает южноамериканское аэрокосмическое агентство NASA. Над миллионами дамских судеб нависла ужасная угроза. ****** Интересно, есть ли на свете человек, который любит сходу Баха и Стаса Михайлова? ****** - Дети, основной бич нашего медли это. - Глобальное потепление! - Умница, Ирочка!Ещё? - Наркомания! - Молодец, Костенька!Ещё? - Фёдор Конюхов. - А при этом здесь Конюхов, Вовочка? - Так он и смотрится как бич, и живёт как бич, и никто не бичует по миру сколько он. ****** Не откладывайте на завтрак то, что можнож сожрать на данный момент. ****** Как разговаривают политтехнологи, грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью политика опосля избрания. ****** "Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым ориентировано к России." А в какую сторону движется сама Россия, они найти могут? ****** - Как великолепна природа!Душа наслаждается, смотря на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при всем этом чистейший воздух и уникальный запах лесов! - Петрович!Сри быстрей!Тебя 1-го автобус ждёт! ****** Собеседование: - И издавна в Москве?Чем занимался? - Три года Масква. Два года асфальт убирал плитка клал. Один год новостройка паркет клал. - А сейчас означает со собственной супругой желаешь у нас в гаражах фальшивые кроссовки по ночам шить. Что ж, возьмем тебя!Какая карьера!Внедорожник - паркетник - кроссовер!!! ****** - В семье обязано быть полное доверие!Как лишь супруга ощутит, что супруг что-то укрывает, не договаривает, отвечает уклончиво - сходу пойдут недоверия, начнутся обиды, ревность непонятно к кому. Так недолго и до развода! - Петрович, да ты совершенно охл!У тебя супруга звонит из отпуска и спрашивает как дела, а ты начинаешь трепать о том, как мы в баню с путанами ходим! ****** Порошенко поставил Путину ультиматум: либо он понижает на Украине тарифы ЖКХ и увеличивает зарплаты, либо «Рошен» строит 2-ой завод в Липецке. ****** Если бы Иосиф Кобзон в своё время женился на Ольге Голодец, то их ребёнок получил бы фамилию Кобздец. ****** Совбез ООН. Пауэрс: Уберите вашу систему из Сирии! Чуркин: Какую-такую систему? Пауэрс: С-Триста! Чуркин: Отсоси у тракториста. ****** Возили с супругом кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая женщина, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач здесь же кинулась изъяснять, что это нормально, в шкуре есть сосуды, из их при повреждении тоже следует кровь. На что супруг усмехается: - Все нормально, я доктор, нас это не стращает. - Да, а какой? - Я ребяческий лор, - горделиво извещает супруг. - А, ну тогда вы практически ветеринар. - Задумчиво заключает женщина. ****** - Пап, мне одна девченка в школе нравится, можнож она к нам на выходных в гости придёт? - Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель. ****** В бутике: - У вас есть такое же платьице, лишь на меня? - Нет. - А что-нибудь моего размера вообщем есть? - Возьмите зонт. ****** - Не хотелось бы разговаривать о тебе плохо. - Так не скажи. - Но ведь беседу как-то поддержать надобно. ****** - Сколько необходимо избирателей, чтоб поменять лампочку? - Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от их ничего не зависит. ****** - Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Понял? - Не сообразил, товарищ прапорщик. - Ну вот гляди. Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Так сообразил? - Все сообразил, товарищ прапорщик. Про невидимую параболу - не сообразил. - Ну вот комар. сцыт? - Сцыт. - А ты видел? - Не видел, товарищ прапорщик. - И я не видел. Но ведь сцыт же!!! Вот так и пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. ****** Я пробудилась среди ночи и нашла, что чрезвычайно хочу пукнуть. Муж лежал рядом и, казалось, сильно дремал. Я беззвучно сделала, что желала(я так умею). А через несколько секунд супруг с криком "ах ты паразит!" скинул с постели кота. ****** Зашёл подстричься с детками в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший брал трубку, беседует с матерью: - А мы в футбол играем. - Но вы же в парикмахерской? - Да, мы в парикмахерской играем в футбол! - На компе? - Нет. - На планшете? - Нет. - На приставке? - Нет. - А на чём? - На мангале! ****** Выгляжу так, словно дремала за всю жизнь от силы 1 разов, и то, стоя.