Анекдоты на четверг 28 июня 2017 - «Хорошее настроение» » Клуб - Юмора.
Навигация: Клуб - Юмора.. » Анекдоты » Анекдоты на четверг 28 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на четверг 28 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на четверг 28 июня 2017 - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


Именинник так сильно дул на тортик, что на последующее утро стриптизёрша пробудилась с насморком.

******

Война это доходное предприятие с завышенным количеством несчастных случаев.

******

Вирус-вымогатель Petya.A. нападал русские и украинские компании,
а позже выиграл выборы на Украине и стал выпрашивать средства у Европы.

******

А сейчас кратко о погоде:
– Бр-р-р-р-р!!!
******

Мужчины мыслят, что почти все девушки задержались в детстве. Однако дайте даме куколку — и она ее просто подержит. А вот ежели мужчине попадется в руки рогатка…
******

Как разговаривает Изольда Марковна - мужчина без средств - это подруга.
******

Приехавшие в Одессу из деревни папа и отпрыск отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в апогее. Сын отцу:
– А чего же они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверняка, весь двор в е…
******

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас погиб дедушка.
Оптимист:
- А у меня очередной есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машинку и по газам.
- Нет, вы опасаетесь ездить за рулем.
- А я опьянею для отваги бутылку водки.
- Вот!И вас, опьяненного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это дама.
- А я познакомлюсь.
- Но она ужасная.
- А я-то теснее пьяяяяяяный!!!
******

Умер ветхий еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя погиб.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через недельку Изе прибывает счет на 200$.
Еще через недельку — опять счет на 200$. Еще через недельку — вновь счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде?Мне каждую недельку прибывает счет на 200$.
— Я брал ему смокинг напрокат...
******

Я бы, окончательно, увел бы у иного супругу, но вытерпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и именуют спасателем.
******

С пришествием лета стал относить себя к мангалоидной расе.

******

- Асад готовит новейшую химатаку в Сирии, желает он этого либо нет, - заявили в Белом доме.

******

Интересно, что человек готов стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

******

- Доколе государством будут править евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

******

Перед законом все одинаковы: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

******

100 годов назад предки довольствовались, ежели отпрыск женился на единоверной девушке, в наше время довольствуются ежели желая бы на девушке!

******

Продавец, осматривая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы убеждены, что она истинная?
- Еще истиннее вашей водки!

******

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну ежели не тяжело.
- Повторяю: валите теснее отсюда, бар закрыт.

******

Британские ученые узнали: стратегия, дозволяющая безусловно постоянно выигрывать в лотерею, тотализатор и тому сходственное, всё-таки, существует!Для того чтоб постоянно выигрывать в хоть какой сходственный лохотрон надобно соблюдать всего лишь одно обычное верховодило - участвовать в нём со стороны организаторов, но не со стороны лохов.

******

Этим летом я вспотел лишь единожды - когда отыскивал на антресолях теплый свитер.

******

- Дружище, не надо изъяснять мне, как словно я ваш сотрудник. Объясните мне нормально, как словно дауну.

******

Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в перечни Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.

******

Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать разов в год, то через 100 40 миллионов лет все россияне минимум один разов сумеют отдохнуть в городе-курорте.

******
«Попрошайничать необходимо так, чтоб твоим именованием окрестили вирус»(П. Порошенко).

******

Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?

******

Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал?Свечи ставил?К силам прикладывался?Победные псалмы читал?Каялся?Просил помилования?Святую воду пил?
- Да!Все перепробовал!
- Ну тогда не знаю чем тебе посодействовать!

******

Вдрабадан опьяненная дама под самое утро прибывает домой. Муж, потирая красноватые от компа глаза, увлекается:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, ежели бы ты лишь знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты гляди, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я теснее увидел...

******

В России в футбол могут играться все, за маленьким исключением: всего одиннадцать человек…

******

Праздник удался, ежели о нем и сказать постыдно, а поведать охото.

******

Момент терпения в минутку гнева предотвращает тыщи моментов раскаяния.

******

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали подмечать много женщин в кратких юбках, означает наступила весна и пора поменять резину.

******

Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным преступлениям.

******

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было средств даже на велик, а сейчас теснее средств нет на виллу и яхту!

******

"Когда возвращали полицейских - люд стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!"

******

Люблю книги Донцовой - превосходно пламенеют, комфортно печь растапливать!

******

Вирус-вымогатель Petya просит 300 баксов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

******

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе очень длинноватой.

******

Война это доходное предприятие с завышенным количеством несчастных случаев.

******

По ТВ ведали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не многие потеряно...

******

Именинник так сильно дул на тортик, что на последующее утро стриптизёрша пробудилась с насморком.

******

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут таковой поганый программный код?

******

Если вы сможете доплюнуть до собеседника, считается, что вы довольно недалеко общаетесь.

******

- Смотрю, тоскуешь. Поработать не желаешь?
- Хочу, окончательно. Но ежели уж взялся тосковать, то доведу дело до конца.

******

Вирус-вымогатель Petya.A. нападал русские и украинские компании,
а позже выиграл выборы на Украине и стал выпрашивать средства у Европы.

******

— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж выходит, я на чужбину не могу горсть родной травки вывезти???

******

- Слыхала, Пятровна, по телеку произнесли: телеграммы теперя воспретят, а кто их посылает - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора!Это ж сколько деньжищ надобно на телеграммы!Я вот лишь письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не воспретили.
- Эх, Пятровна!Прикусила б ты язык...

******

Кто разговаривает, что в СССР все было плохо?Каждый год было что-то занимательное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

******

С пришествием лета стал относить себя к мангалоидной расе.

******

Telegram App
Вместе с сиим прибавлением нередко закачивают:
Коран на российском языке
Яндекс.Метро

******

Петя Порошенко воспретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A воспретит там вообщем весь Интернет...

Именинник так сильно дул на тортик, что на последующее утро стриптизёрша пробудилась с насморком. ****** Война это доходное предприятие с завышенным количеством несчастных случаев. ****** Вирус-вымогатель Petya.A. нападал русские и украинские компании, а позже выиграл выборы на Украине и стал выпрашивать средства у Европы. ****** А сейчас кратко о погоде: – Бр-р-р-р-р!!! ****** Мужчины мыслят, что почти все девушки задержались в детстве. Однако дайте даме куколку — и она ее просто подержит. А вот ежели мужчине попадется в руки рогатка… ****** Как разговаривает Изольда Марковна - мужчина без средств - это подруга. ****** Приехавшие в Одессу из деревни папа и отпрыск отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в апогее. Сын отцу: – А чего же они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много – наверняка, весь двор в е… ****** Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас погиб дедушка. Оптимист: - А у меня очередной есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машинку и по газам. - Нет, вы опасаетесь ездить за рулем. - А я опьянею для отваги бутылку водки. - Вот!И вас, опьяненного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это дама. - А я познакомлюсь. - Но она ужасная. - А я-то теснее пьяяяяяяный!!! ****** Умер ветхий еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя погиб. — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через недельку Изе прибывает счет на 200$. Еще через недельку — опять счет на 200$. Еще через недельку — вновь счет на 200$. Изе это надоело, он звонит Авраму: — Авраам — что ты подарил дяде?Мне каждую недельку прибывает счет на 200$. — Я брал ему смокинг напрокат. ****** Я бы, окончательно, увел бы у иного супругу, но вытерпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и именуют спасателем. ****** С пришествием лета стал относить себя к мангалоидной расе. ****** - Асад готовит новейшую химатаку в Сирии, желает он этого либо нет, - заявили в Белом доме. ****** Интересно, что человек готов стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может! ****** - Доколе государством будут править евреи?! - А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль? ****** Перед законом все одинаковы: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. ****** 100 годов назад предки довольствовались, ежели отпрыск женился на единоверной девушке, в наше время довольствуются ежели желая бы на девушке! ****** Продавец, осматривая купюру в 281 рубль на свет: - А вы убеждены, что она истинная? - Еще истиннее вашей водки! ****** В пивбаре: - Вам повторить? - Ну ежели не тяжело. - Повторяю: валите теснее отсюда, бар закрыт. ****** Британские ученые узнали: стратегия, дозволяющая безусловно постоянно выигрывать в лотерею, тотализатор и тому сходственное, всё-таки, существует!Для того чтоб постоянно выигрывать в хоть какой сходственный лохотрон надобно соблюдать всего лишь одно обычное верховодило - участвовать в нём со стороны организаторов, но не со стороны лохов. ****** Этим летом я вспотел лишь единожды - когда отыскивал на антресолях теплый свитер. ****** - Дружище, не надо изъяснять мне, как словно я ваш сотрудник. Объясните мне нормально, как словно дауну. ****** Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в перечни Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные. ****** Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать разов в год, то через 100 40 миллионов лет все россияне минимум один разов сумеют отдохнуть в городе-курорте. ****** «Попрошайничать необходимо так, чтоб твоим именованием окрестили вирус»(П. Порошенко). ****** Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку? ****** Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу. - Опять? - Опять! - А ты службу заказывал?Свечи ставил?К силам прикладывался?Победные псалмы читал?Каялся?Просил помилования?Святую воду пил? - Да!Все перепробовал! - Ну тогда не знаю чем тебе посодействовать! ****** Вдрабадан опьяненная дама под самое утро прибывает домой. Муж, потирая красноватые от компа глаза, увлекается: - Ну и? - Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, ежели бы ты лишь знал, как мы с девками дали стране угля! - Ты гляди, даже не врешь. - В смысле??? - Да на ютубе я теснее увидел. ****** В России в футбол могут играться все, за маленьким исключением: всего одиннадцать человек… ****** Праздник удался, ежели о нем и сказать постыдно, а поведать охото. ****** Момент терпения в минутку гнева предотвращает тыщи моментов раскаяния. ****** Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали подмечать много женщин в кратких юбках, означает наступила весна и пора поменять резину. ****** Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным преступлениям. ****** С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было средств даже на велик, а сейчас теснее средств нет на виллу и яхту! ****** "Когда возвращали полицейских - люд стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!" ****** Люблю книги Донцовой - превосходно пламенеют, комфортно печь растапливать! ****** Вирус-вымогатель Petya просит 300 баксов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным. ****** Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе очень длинноватой. ****** Война это доходное предприятие с завышенным количеством несчастных случаев. ****** По ТВ ведали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не многие потеряно. ****** Именинник так сильно дул на тортик, что на последующее утро стриптизёрша пробудилась с насморком. ****** Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут таковой поганый программный код? ****** Если вы сможете доплюнуть до собеседника, считается, что вы довольно недалеко общаетесь. ****** - Смотрю, тоскуешь. Поработать не желаешь? - Хочу, окончательно. Но ежели уж взялся тосковать, то доведу дело до конца. ****** Вирус-вымогатель Petya.A. нападал русские и украинские компании, а позже выиграл выборы на Украине и стал выпрашивать средства у Европы. ****** — Как ты наркотики через границу провез? — Это что ж выходит, я на чужбину не могу горсть родной травки вывезти??? ****** - Слыхала, Пятровна, по телеку произнесли: телеграммы теперя воспретят, а кто их посылает - в тюрьму сажать будут. - Давно пора!Это ж сколько деньжищ надобно на телеграммы!Я вот лишь письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не воспретили. - Эх, Пятровна!Прикусила б ты язык. ****** Кто разговаривает, что в СССР все было плохо?Каждый год было что-то занимательное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов. ****** С пришествием лета стал относить себя к мангалоидной расе. ****** Telegram App Вместе с сиим прибавлением нередко закачивают: Коран на российском языке Яндекс.Метро ****** Петя Порошенко воспретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A воспретит там вообщем весь Интернет.




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru