Анекдоты на четверг 28 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Именинник так сильно дул на тортик, что на последующее утро стриптизёрша пробудилась с насморком. ****** Война это доходное предприятие с завышенным количеством несчастных случаев. ****** Вирус-вымогатель Petya.A. нападал русские и украинские компании, а позже выиграл выборы на Украине и стал выпрашивать средства у Европы. ****** А сейчас кратко о погоде: – Бр-р-р-р-р!!! ****** Мужчины мыслят, что почти все девушки задержались в детстве. Однако дайте даме куколку — и она ее просто подержит. А вот ежели мужчине попадется в руки рогатка… ****** Как разговаривает Изольда Марковна - мужчина без средств - это подруга. ****** Приехавшие в Одессу из деревни папа и отпрыск отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в апогее. Сын отцу: – А чего же они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много – наверняка, весь двор в е… ****** Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас погиб дедушка. Оптимист: - А у меня очередной есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машинку и по газам. - Нет, вы опасаетесь ездить за рулем. - А я опьянею для отваги бутылку водки. - Вот!И вас, опьяненного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это дама. - А я познакомлюсь. - Но она ужасная. - А я-то теснее пьяяяяяяный!!! ****** Умер ветхий еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя погиб. — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через недельку Изе прибывает счет на 200$. Еще через недельку — опять счет на 200$. Еще через недельку — вновь счет на 200$. Изе это надоело, он звонит Авраму: — Авраам — что ты подарил дяде?Мне каждую недельку прибывает счет на 200$. — Я брал ему смокинг напрокат. ****** Я бы, окончательно, увел бы у иного супругу, но вытерпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и именуют спасателем. ****** С пришествием лета стал относить себя к мангалоидной расе. ****** - Асад готовит новейшую химатаку в Сирии, желает он этого либо нет, - заявили в Белом доме. ****** Интересно, что человек готов стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может! ****** - Доколе государством будут править евреи?! - А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль? ****** Перед законом все одинаковы: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. ****** 100 годов назад предки довольствовались, ежели отпрыск женился на единоверной девушке, в наше время довольствуются ежели желая бы на девушке! ****** Продавец, осматривая купюру в 281 рубль на свет: - А вы убеждены, что она истинная? - Еще истиннее вашей водки! ****** В пивбаре: - Вам повторить? - Ну ежели не тяжело. - Повторяю: валите теснее отсюда, бар закрыт. ****** Британские ученые узнали: стратегия, дозволяющая безусловно постоянно выигрывать в лотерею, тотализатор и тому сходственное, всё-таки, существует!Для того чтоб постоянно выигрывать в хоть какой сходственный лохотрон надобно соблюдать всего лишь одно обычное верховодило - участвовать в нём со стороны организаторов, но не со стороны лохов. ****** Этим летом я вспотел лишь единожды - когда отыскивал на антресолях теплый свитер. ****** - Дружище, не надо изъяснять мне, как словно я ваш сотрудник. Объясните мне нормально, как словно дауну. ****** Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в перечни Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные. ****** Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать разов в год, то через 100 40 миллионов лет все россияне минимум один разов сумеют отдохнуть в городе-курорте. ****** «Попрошайничать необходимо так, чтоб твоим именованием окрестили вирус»(П. Порошенко). ****** Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку? ****** Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу. - Опять? - Опять! - А ты службу заказывал?Свечи ставил?К силам прикладывался?Победные псалмы читал?Каялся?Просил помилования?Святую воду пил? - Да!Все перепробовал! - Ну тогда не знаю чем тебе посодействовать! ****** Вдрабадан опьяненная дама под самое утро прибывает домой. Муж, потирая красноватые от компа глаза, увлекается: - Ну и? - Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, ежели бы ты лишь знал, как мы с девками дали стране угля! - Ты гляди, даже не врешь. - В смысле??? - Да на ютубе я теснее увидел. ****** В России в футбол могут играться все, за маленьким исключением: всего одиннадцать человек… ****** Праздник удался, ежели о нем и сказать постыдно, а поведать охото. ****** Момент терпения в минутку гнева предотвращает тыщи моментов раскаяния. ****** Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали подмечать много женщин в кратких юбках, означает наступила весна и пора поменять резину. ****** Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным преступлениям. ****** С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было средств даже на велик, а сейчас теснее средств нет на виллу и яхту! ****** "Когда возвращали полицейских - люд стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!" ****** Люблю книги Донцовой - превосходно пламенеют, комфортно печь растапливать! ****** Вирус-вымогатель Petya просит 300 баксов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным. ****** Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе очень длинноватой. ****** Война это доходное предприятие с завышенным количеством несчастных случаев. ****** По ТВ ведали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не многие потеряно. ****** Именинник так сильно дул на тортик, что на последующее утро стриптизёрша пробудилась с насморком. ****** Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут таковой поганый программный код? ****** Если вы сможете доплюнуть до собеседника, считается, что вы довольно недалеко общаетесь. ****** - Смотрю, тоскуешь. Поработать не желаешь? - Хочу, окончательно. Но ежели уж взялся тосковать, то доведу дело до конца. ****** Вирус-вымогатель Petya.A. нападал русские и украинские компании, а позже выиграл выборы на Украине и стал выпрашивать средства у Европы. ****** — Как ты наркотики через границу провез? — Это что ж выходит, я на чужбину не могу горсть родной травки вывезти??? ****** - Слыхала, Пятровна, по телеку произнесли: телеграммы теперя воспретят, а кто их посылает - в тюрьму сажать будут. - Давно пора!Это ж сколько деньжищ надобно на телеграммы!Я вот лишь письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не воспретили. - Эх, Пятровна!Прикусила б ты язык. ****** Кто разговаривает, что в СССР все было плохо?Каждый год было что-то занимательное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов. ****** С пришествием лета стал относить себя к мангалоидной расе. ****** Telegram App Вместе с сиим прибавлением нередко закачивают: Коран на российском языке Яндекс.Метро ****** Петя Порошенко воспретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A воспретит там вообщем весь Интернет.