Мой муж — классический маменькин сынок - «Клуб - Юмора»

Психолог разбирает часто встречающуюся ситуацию и даёт советы. У моего мужа и его мамы невероятно тесная связь. Он — самый младший в семье, тот, кто остается рядом с домом, и они разговаривают каждый день. Мы живем через дорогу от них в доме, который они нам купили. Мы ужинаем с ними у нас каждое воскресенье, а затем каждый понедельник у них дома. Они присматривают за нашим ребенком по несколько часов каждую субботу, воскресенье и понедельник, но я всегда слышу критику в адрес моего воспитания. Они каждую неделю покупают что-то новое для ребенка, оплачивают уход за газоном, покупают нам машины и, конечно же, оплатили наш дом. Я бесчисленное количество раз говорила мужу, что их участие для меня слишком, но он отмахивается. Он оправдывает это, говоря: «Если бы они не платили за все это, мы бы никогда не смогли поехать в отпуск. Тебе не нравится ездить в XYZ?» или «Тебе не нравится отдыхать от ребенка и проводить время со мной?» Такое ощущение, что все предоставляемые ими преимущества подразумевают определенные условия. Сейчас я беременна вторым ребенком, и я чувствую, что нахожусь на грани срыва — как и во время моей первой беременности, которую еще и усугубила его мама. Один момент, который действительно задел, был, когда я сказала мужу, что не хочу ехать на ужин, потому что меня тошнит и я застреваю на среднем заднем сиденье (его мама всегда садится спереди). Он согласился поужинать поблизости. Но когда мы сели в машину, его мама дала понять, что она не в восторге от того, что мы обедаем рядом с домом. Мой муж сразу же начал пытаться заставить её сказать, куда она хочет пойти, чтобы он мог её туда отвезти. К счастью, она никуда не выбирала, и мы остались рядом, но я чувствовала себя совершенно незначительной. Я рассказал ему, как мне было больно, и он извинился, сказал, что чувствует себя ужасно, и пообещал, что это больше не повторится. Но я ему не верю. Как мне заставить его поставить меня на первое место? Ладно, давайте сразу к делу: это не брак, это треугольник, и сейчас вы в нем не главный приоритет. И это не нормально. Брак должен быть безопасным местом, где двое людей поддерживают друг друга, строят совместную жизнь и создают границы вокруг своих отношений, чтобы защитить их от внешнего вмешательства, даже от вмешательства семьи с благими намерениями. Сейчас ваш муж вас подводит, и я не собираюсь это приукрашивать. Во-первых, позвольте мне прояснить это: вы не слишком остро реагируете. Чувство незначительности, разочарования и того, что вы далеки от своей свекрови, — это гигантский, мигающий предупреждающий знак того, что что-то сломалось. Но прежде чем вы сможете понять, как это исправить, вам нужно понять основную проблему. Ваш муж не ставит вас в приоритет и прячется за оправданиями, чтобы не решать настоящую проблему. Да, его родители многое сделали для вас в финансовом плане, но это не значит, что они могут контролировать вашу жизнь. Благодарность за их помощь не означает, что вы жертвуете своей автономией, своим браком или своим психическим здоровьем. Вот что происходит: ваш муж застрял в детской динамике отношений со своей мамой. Он не хочет её расстраивать, поэтому он старается изо всех сил, чтобы она была счастлива, даже если это означает, что вы будете чувствовать себя невидимкой. И каждый раз, когда вы поднимаете эту тему, вместо того, чтобы осознать свою роль и взять на себя ответственность, он отвлекается, сосредотачиваясь на преимуществах, которые предоставляют его родители. Но вот в чем дело — ваш муж женат на вас, а не на своей маме. Пора ему начать вести себя соответственно. Теперь давайте поговорим о том, что вы можете сделать. Первый шаг — серьезный, ясный разговор с мужем, который не будет ходить вокруг его чувств или избегать тяжелой правды. Ему нужно услышать, недвусмысленно, что его неспособность устанавливать границы с мамой не просто причиняет вам боль, это разрушает ваш брак. Скажите ему, что вы чувствуете себя незначительной, неуслышенной, неподдержанной. Будьте конкретны. Приводите примеры, такие как ситуация на заднем сиденье, — не для того, чтобы обвинить его, а чтобы показать ему, как его действия (или бездействие) влияют на вас. Но не останавливайтесь на этом. Вам нужно выложить, что вам нужно от него, чтобы чувствовать себя в безопасности и приоритетах в этих отношениях. Это может означать меньше ужинов с его родителями, создание границ вокруг их участия в жизни ваших детей или даже переезд из дома через дорогу. И вот что сложно: вам нужно предельно ясно дать понять, что это не просьба — это ожидание, чтобы ваш брак работал. Вам также нужно быть готовым к тому, что он не сразу предпримет какие-либо действия. Изменения — это тяжело, особенно для того, кто действовал таким образом годами. Но это не ваша работа — управлять его чувствами или ждать вечность, пока он сам все поймет. Если он не готов отдать вам приоритет и предпринять шаги для защиты вашего брака, вам нужно решить, с чем вы готовы жить, а с чем — нет. Наконец, не бойтесь обратиться за помощью. Консультации нужны не только в кризисные моменты; это способ провести эти трудные разговоры с тем, кто может направить вас обоих. Если он не пойдет, идите сами. Вам нужно пространство, чтобы переварить свои чувства и понять, как отстаивать свои интересы в этих отношениях. Речь идет не только о том, кто сидит на переднем сиденье или кто что покупает. Речь идет о создании брака, который ощущается как партнерство — где вас видят, слышат и ценят. И это начинается с того, что вы отстаиваете себя и требуете лучшего. Вы этого заслуживаете. Ваши дети этого заслуживают. И в глубине души ваш муж тоже этого заслуживает, даже если он пока этого не видит.