Анекдоты на вторник 29 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

- Алло, это служба поддержки попавшим в секту? - Да, разговариваете - Мне кажется, что организация, в какой я нахожусь теснее полгода, это тоталитарная секта. - Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросцев: Свобода ваших перемещений ограничена? - Да - Существует ли фаворит или группа старшин, указы которых не подлежат дискуссии, а обязаны безотлагательно выполняться? - Да - Вам воспрещены любые обсуждения и критика идеологии организации? - Да - Вас принуждают исполнять каждодневные вздорные с первого взора ритуалы? - Да - У вас однообразная одежда? - Да - Заставляют ли вас безвозмездно работать? - Да - На отдых и сон вам предоставляют чрезвычайно маленькие промежутки медли лишь для того, чтоб вы могли исполнять работу для организации? - Да - Вам разговаривают что вас готовят к большой цели? - Да - Существует ли пресечение способами физического насилия попыток ухода из общества? - Да - Совпадает по 10 пт из 10. Однозначно это тоталитарная секта!Мы вам поможем, скажите где вы находитесь. - Пишите - г. ЧЧЧ, войсковая часть №45678 ****** Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди. ****** Бесконечно можнож глядеть, как течет вода, как пламенеет огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС. ****** - Существует фиточай, который подсобляет кинуть курить! - Его курят? ****** - А что будет, ежели золотой парашют не сработает? - Будет твердая высадка. ****** Есть доказательство, что Трамп не гей! Элтон Джон отказался с ним встречаться. ****** ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и фактически для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом. ****** Университетские идеалы красы: 90-60-90 - филфак ЛГУ 120 на 80 - медфак СПбГУ 3 по сто - физфак ЛГУ ****** На Украине введут уголовную ответственность за отрицание быстрого безвиза. ****** На сайте знакомств: Василий: Что вам главнее - переписка или упругая пиписка? Мария: Молодой человек, у вас малюсенько духовности! Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету. ****** Странная какая-то тенденция: все, кто желает в Европу без виз - в итоге остаются без виз в Европу. ****** Если бы у Улюкаева вышел номер со взяткой от Роснефти и Сечина, далее этот монстр наехал бы на ФСБ, позже на ЦРУ, а позже попёр бы на мировое правительство… В общем, сложившийся миропорядок оказался бы под опасностью. ****** Не кормитесь иллюзиями — по другому вы поправитесь от переедания. ****** Считать западные "голоса" злобными - не демократично. А считать такими русские телеканалы в Европе - полностью себе. Эта Европа сломалась - дайте иную. ****** - Бэримор, почему на про-кремлевских сайтах нет статей оппозиции? - Цензура, сэр. - А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей? - Цензура, сэр. ****** Казахстанские депутаты предложили именовать город Астана или "Нурсултан", или "Назарбаев". Меня 1-го, что ли, смущают будущие заглавия рекламы турагентств?- "Вы ещё не были в Нурсултане?" "Предлагаем экскурсии по Назарбаеву!" ****** - Соня Марковна, ви таки слухали шо ежели покушать перед тем как идти на Привоз то ви теснее сыта не покупайте излишних товаров? - Да ви шо, брехня!Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить, так ежели ранее он шел с пузырем домой, то опосля того его принесли лишь на через два без гроша в кармашке. ****** Диктант по истории - Крепость в старых Афинах? - Укрополь. ****** Когда на приборной дощечке зажигается лампочка, предостерегающая, что горючее на финале, мой батя разговаривает: - Во, лампадку зажгли! ****** 24 ноября объявлено на Украине Днем святого Безвиза. В сей день украинцы даруют друг другу шоколадные безвизинки фабрики «Рошен» в форме головы Порошенко. ****** Если человек просит две вещи, а надобно показать, что он получит лишь одну, ему демонстрируют один палец. А ежели надобно показать, что он ничего не получит, вновь демонстрируют один палец, но средний. ****** Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не многие люди произошли от обезьян. И церковники заблуждаются: не всех жителей нашей планеты создал бог. Где-то в эволюцию очевидно затесались свиньи… ****** - Итак, чем различается актив от пассива? - Ну. актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - Знаете, бухгалтер из вас так себе. ****** Руссиано!Для тех, у кого средств нет, но он держится. ****** Отдал кучу средств за телефон с возможностью слушать еще минутку что разговаривает собеседник опосля окончания разговора. Через недельку звонить стало некоторому: всех выслал в темный перечень. ****** Не знаю, для чего же снимают часовые порнофильмы, ежели большинству хватает и 10 минут. ****** Согласно этикету, ножик можнож держать в левой руке лишь в одном случае - ежели в правой руке пистолет. ****** Игорь желал, чтоб опосля погибели его кремировали, но у акулы были иные планы. ****** - С одной стороны виски пить превосходно, а с иной - неловко. - Почему? - С иной стороны горлышка нет. ****** Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим! ****** Кот воспринимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в кабинете, чтоб покупать ему пищи и различных ништяков. Человек - король природы?Ну-ну. ****** Почему есть тортик «Наполеон», но нет тортика «Суворов»?Потому что его ни разу не замесили. ****** - Знаете, что мне традиционно девушки отвечают? - Нет! - А откуда вы понимаете? ****** Чем больше дров наломаешь в юности, тем теплее жить в старости. ****** - Мадам Циперович, и скоко это, ужасно сказать, будет мине стоить? - Для вас Семен Израилевич - это безвозмездно! - Ммм Звучит дорого. ****** - Что читаешь? - "Евгения Онегина" - А как величается? ****** Ну вот почему так?Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни молодее??? ****** Чем различается притча от действительности?В басне - кот в сапогах, а в действительности - в сапоги. ****** Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заокеанских государств: наливное яблочко и серебряное блюдечко. Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает: - Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и городка и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор вышину и небес красу, всю родную Русь-матушку. А серебряное блюдечко пишет: "Нет сигнала, проверьте опции сети". ****** - Ты ей цветочки даровал? - Дарил - А она? - Не даровала ****** В моей супруге, как в хоть какой истинней даме, непременно, есть загадочная загадка - теснее 20 лет пробую понять, на кой хрен я на ней женился. ****** Терпеть не могу фразу: "Ты же девушка". И что, что я женщина?Душой я вообщем Сталин. ****** Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву: - Как мне отыскать моего мужчину? - Милая, а сколько тебе лет? - 27 - Так вот, он еще не родился. ****** Как разговаривает самогонщица бабушка Нюра - "Если дешёвый и элитный алкоголь прикрывает идиентично, так для чего же выплачивать дороже?" ****** Мужчины мыслят о одном, но при всем этом далековато не о одной. ****** - Зинаида, пора отрицаться от естественного меха. - А у меня шубка из искусственного. - Шубка - да, но ноги-то брить надобно! ****** А вы понимаете, что ежели россияне заселят местность своей страны с плотностью народонаселения Китая, нас будет 11 млрд. упс:) ****** В школе я считал ворон, потому на данный момент считаю дни до дембеля. ****** ОбсудитьПоделитьсяИсточник Что бы ты ни делал, делай на 100%. Если, окончательно, ты не сдаешь кровь. ****** - Кто таковой полиглот? - Это - человек, который может отправить на x@й на нескольких языках.