Анекдоты на среду 31 мая 2017 - «Хорошее настроение»

- Проблемы с алкоголем есть? - С ним - нет, без него - навалом. ****** Мама спрашивает Вовочку: - Сколько заданий было сейчас на контрольной? - 15! - И сколько ты решил ошибочно? - Только одно. - С остальными, означает, совладал? - Нет, другие я решить не успел. ****** Старушка с умилением следит на перроне трогательную сцену прощания юный пары. - Что, супруг навечно уезжает?- спрашивает она плачущую девицу. - Надолго, бабуля. Только не уезжает, а приезжает. ****** Если умело подпевать, можнож пробиться и в солисты. ****** Родители старались верно воспитывать отпрыской, но почему-либо один стал уголовником. а иной вообщем политиком. ****** Мощи Бжезинского привезут в Киев. ****** Жители Рублевки приняли активное роль в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они. ****** Если где-то наломаешь дров, к семейному источнику их лучше не нести. ****** У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в пятую точку! ****** Семь лет проучилась в музыкальной школе. Итог: Я специалист "Собачьего вальса". ****** "Ебаный рис" – традиционно таковой фразой кончается неважно какая попытка приготовить суши дома. ****** Моя семейная библиотека состоит, в главном, из инструкций по применению лечебных препаратов… ****** - Рассказать смешной рассказ? - Давай! - Встречаются два мужчины. - Фууу, далее не надобно. ****** В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за творение прейскуранта. ****** Не можешь похудеть?Отправляйся в Америку, там все свои. ****** Приезжает 300 годов назад Пётр I во Францию, а ему разговаривают - а вы понимаете, что Ярослав Мудрый это не российский князь, а украинский? ****** - А это батискаф. - Какой же это батискаф, обыденный шифоньер! - Слысыс, я так и произнес: моего бати скаф. ****** Если бы каждый разов, когда я мыслил о том, как меня всё заебало, вырастал цветок, я мог бы идти через собственный сад постоянно. Через собственный ёбаный сад ****** Одна англичанка водила праведный стиль жизни, но внезапно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром. - Ты жила благородно, но до этого чем открыть ворота и впустить тебя, я принуждён отдать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "Love". Быстренько справившись с проверкой, дама оказалась в раю. Через несколько лет Петр обратился к ней с просьбой кратковременно подменить его на посту у ворот. Стоило лишь даме заступить в наряд, как перед ней образовался ее супруг. - Как же так?Ты ведь был совершенно еще молодым. Что случилось? - Да вот, таковая фигня. Помнишь ту привлекательную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты недомогала?Вскоре опосля твоей погибели мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею 30 миллионов. Какая удивительная жизнь у нас началась!И вот сейчас, катаясь на собственной спортивной машине, я попал в трагедию. Такая досада!Ну, давай, раскрывай ворота. - Произнеси без ошибок по буквам слово "Czechoslovakia". ****** Я, гражданин Большого Города, вступая в ряды Пассажиров Общественного Транспорта, принимаю клятву и празднично зарекаюсь быть правдивым, мужественным, дисциплинированным, внимательным пассажиром, взыскательно соблюдать верховодила поведения в публичном транспорте, послушно исполнять все распоряжения и указы водителя и кондуктора. Я зарекаюсь добросовестно оплачивать проезд, всемерно оберегать публичный транспорт и до заключительного читать и слушать рекламу, не мешать иным пассажирам не дышать им в затылок, вовремя передвигаться к выходу. Я постоянно готов уступить место пожилым, беременным и инвалидам с детками, я зарекаюсь оберегать публичный транспорт невзирая на его неудобства. Если же я нарушу эту мою праздничную клятву, то пусть меня поймет грозная расправа иных пассажиров, пусть мне отдавят ноги и кондуктор даст мне билет без номера. ****** У меня две новинки: превосходная и нехорошая. Хорошая состоит в том, что нехорошую я вам не сообщу. А нехорошая новость: всё одинаково от иных нехорошую узнаете. ****** Цыплят по осени считают, а евреев - по мамы. ****** Я опасаюсь пёрнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет, и все увидят. ****** Написал писатель книжку. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт благой совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и поступил - фуррор, слава, признание. Вторая книжка - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В 3-ий разов - Путин и всё правительство. Но писателя опосля этого почему-либо посадили. Он с вопросцем к президенту. Президент отвечает: - Первая книжка величалась "Нахалёнок" - я вытерпел, Вторая - "Голодающие Поволжья" - я опять вытерпел, но опосля книжки "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло. ****** СБУ проводит обыски в «Яндексе» в Киеве и Одессе по делу о госизмене. Госизмена, видимо, состоит в том, что Яндекс посмел писать по-русски. ****** Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все детки будут нищенствовать сколько желают. ****** На самом деле врачи - это группа чокнутых, которые маниакально пробуют лишить себя работы вылечив всех. И лишь разумная политика Министерства не даёт сиим несчастным остаться без средств к существованию. ****** Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их. ****** Девушка беседует со своим телефоном: - Сири, почему я еще не замужем? Сири молча включает фронтальную камеру. ****** Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, означает вы попали не в ту сказку… ****** Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном. ****** Благодоря милиции Гамлет и Шекспир 2-ой день в топе российского веба. ****** Дружба, основанная на бизнесе, еще прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе. ****** - А вы посещали в Сибири? - Я живу тихо, застенчиво и незначительно. Чтоб никогда не созидать Сибирь… ****** Хватит теснее очернять нашу историю и разговаривать что в 1917 году жителей нашей планеты выкидывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь!Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится разов в 100 лет. ****** Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных приключаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас обычные. ****** Почему все пробуют похудеть к лету, но никто не пробует потолстеть к зиме?Второе, кстати, и проще и приятнее:) ****** Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не совершенно лишь по цвету, но и по стоимости. ****** - Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош». - Путяра совершенно с катушек слетел! - Это в США. - Перед законом все одинаковы! ****** Тюрьма - это место, где недочет места компенсируется излишком вольного медли. ****** Если в 9 лет воспрещать ребёнку цитировать строчки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строчки из Шнура. ****** Стали знамениты подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым. Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае. ****** Хожу по магазину, ищу камуфляж. никак не могу его отыскать. ****** - Я вчера заказал у вас холодильник, сейчас днем привезли. Меня не устраивает качество, я хочу возвращать свои средства! - Что случилось с холодильником?Он не работает? - Откуда я знаю — работает, не работает. Он в дверь не проходит! ****** По итогам саммита «Большой семерки» фавориты государств подписали коммюнике, в каком осудили терроризм и призвали «удвоить усилия, чтоб перевоплотить слова о борьбе с терроризмом в настоящие действия». Был настоящих событий ноль, а сейчас их удвоят. ****** Расспрашиваю супругу как прошел день. Жена: - Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала. Шел 7-ой месяц беременности. ****** Исконно российское блюдо: голубцы, ленивые и нелюбопытные. ****** 1942 год. Штирлиц ориентирован с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот разов Штирлиц, как никогда, был недалёк к Провалу. ****** Сочиняте стихи?Хотите, чтоб о вас узнали миллионы?PR-агентство "Арбат" готово к сотрудничеству!В наши сервисы входят чтение ваших творений молодым чтецом, вызов наряда милиции, актриса, играющая роль знакомой, пребывание журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ - и о вас выяснит вся страна теснее завтра! ****** - Леночка, ну и как тебе то драгоценное французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения? - Не понравилось. - Кислое? - Я его не смогла открыть.