Анекдоты на пятницу 16 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Соседи из дома против трахались около подоконника. Помахал им рукою. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружеские соседи. ****** Звонок на телефон супруге: - Послушай, красавица. Мы брали твоего супруга в заложники. Если желаешь получить его живым, у тебя есть час, чтоб выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты обязана принести в гаражи ящик пива. Голос супруга в трубке: «Два… два…» ****** Мой супруг считает, что у него фигура, как у греческого господа. Придётся всё же ему разъяснить, что Будда совсем не из Греции. ****** За каждым сердитым тиком скрывается интересная история. ****** Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздничек десантникам. ****** Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры. ****** Вот теснее и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о безрассудных тридцатилетних малолетках. ****** Для чего же милицию переименовали в полицию? Для величайшей достоверности реконструкции событий 1917 года. ****** - Обещал - женись!И нечего мне здесь тыкать справкой из дурдома! ****** В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%" Кто бы колебался. ****** Чтобы попасть в неразумное положение, время от времени довольно сказать что-то разумное. ****** Когда дамы стают разумнее, мужчины именуют их расчётливыми. А когда их расчёты оказываются поточнее, чем мужские - стервами. ****** Не будь дурочкой - очень много конкуренток. ****** Мужчины так не беспокоятся за излишний килограмм, как за излишние сто гр. ****** После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию. ****** При слове "половцы" большая часть представляет себе грозных степных кочевников, желая на самом деле это половина овцы. ****** - Слушай друг, но не свалить бы тебе в знаменитом направлении? - Командировочные сколько в день? ****** В этом мире есть три разновидности погибели: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети. ****** Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды. ****** Обьявление о знакомстве. О себе: Люблю водку, твердый с.,, и полных брюнеток, которые обожают водку и твердый с.,. Ищу: Пишите тонкие интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтичного общения. ****** Мужчина становится счастливым благодаря даме. Благо даруя даме. ****** На Украине открыли безвиз!Наконец-то украинские лекари, инженеры сумеют поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками. заместо поляков, которые занимаются сиим в Германии. ****** - Василий Иваныч!После праздничка нам нужно расширить политическую гамму! - Сразу опосля праздничка много по литру, Петька. Бери по 0.75. ****** Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз. © 2013 «Красная бурда» ****** Фирменное корейское блюдо - суп-кондей из бычьих мудей! Собеседование в "Почту России": - Простите, я немножко опоздал. - Вы приняты! ****** Кот Леопольд чрезвычайно точно передаёт суть мироздания. Живёшь таковой, никого не трогаешь, но постоянно найдутся мрази, которым надобно до тебя дое*аться. ****** Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США. А что, так можнож? ****** В клинике, в двухместной палате, лежали два безнадёжных нездоровых. У их были абсолютно однообразные койки, абсолютно одинаковые условия. Разница была только в том, что один из их мог созидать единственное в палате окно, а иной - нет, зато у него рядом была клавиша вызова медсестры. Шло время, изменялись времена года. Тот, что лежал у окна, говорил другу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождик, сыплет снег либо освещает солнце, что деревья то укрыты лёгким блещущим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью либо прощальным жёлто-алым нарядом. Что на улице прогуливаются люди, ездят машинки. Что там есть МИР. И вот единожды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночкой стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-либо этого не сделал. И нездоровой, лежащий у окна, погиб. На последующий день в палату привезли иного больного, и старожил попросил, разов уж так вышло, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел в конце концов. что окно выходит на глухую сероватую стену, и, не считая неё, ничего за ней не видно. Он безмолвствовал какое-то время, а позже попросил собственного новейшего соседа: - Знаешь. ежели мне ночкой станет плохо. не вызывай медсестру. Вот ведь до чего же доводит зависть! ****** Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники… ****** Совет митингующим. Если желаете приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят безвозмездный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят безвозмездный автобус. ****** В Питере вообщем жесть, жителей нашей планеты вяжут, кидают в автозак и везут на концерт Бузовой! ****** Прокуратура предостерегает жителей нашей планеты о угрозы гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья. ****** Дорогие рекламодатели!Вы наверняка не понимаете?Но на пульте телека есть клавиша Mute, а в последнем случае клавиши переключения каналов. ****** Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с образцами всемирно используемых метров и кг, также британских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить образцы русских единиц измерения. Так, в Палате теснее представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты отыскивают эквивалент таковых специфичных единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча». ****** Жена - супругу: - Где ты был всю ночь?Что безмолвствуешь, кобель?Сказать нечего? - Гав-гав. ****** В нашей местности при нашем климате пьёт каждый 2-ой. С каждым первым. Ведущий шоу на CBS разговаривает Стоуну: - Ваш кинофильм смотрится не как интервью, как пропаганда. - А вы его глядели? - Нет, не было медли. ****** - Боже!Мы перепробовали всё!У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы. — Нет, не всё. Еще увидите много занимательного. ****** Живу на море. Что же мне сейчас, в отпуск летом на сушу ехать прикажете? ****** Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красноватым маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!" Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса? ****** Бог отдал тебе такое замечательное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, неразумный жиробасик. ****** На сайте госзакупок Украины возник лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко». Лот безвозмездный, одно условие - своя выпивка. ****** Этапы эволюции жителя нашей планеты: человек опытный, человек прямоходящий, человек мудрый, просто чел. ****** В Колумбии трое парней в первый разов заключили официальный брак: сейчас трое мужиков могут безмятежно сообразить на троих. ****** - Вань, поехали в Саранск жить! - Не поеду, там метро нет. - А для чего же тебе метро? - Работа у меня таковая. - Какая? - Дежурный по эскалатору. ****** - Кто таковой монах? - Если жизнь – это суп, то монах – это вилка. ****** На вопросец, в чем подлинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают". ****** В кинозале: - Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. - А как вы увидели?Темно же. - По аромату! ****** Эту прекрасную даму звали Мартини, она кутила меня в опьяняющем танце, но пришла бабушка Водка и увела меня драться во двор. ****** 12-го июня 2017 года в Москве мощами Росгвардии и милиции, при попытке захвата городка, задержано на неопределенный срок начавшее было подымать голову лето. ****** Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали фермеров, прячут ли они партизан. После опроса тех, у кого скрывались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-либо расстреливали.