Анекдоты на вторник 27 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Почему всесильные российские хакеры, которые даже президента США выбирают, никак не могут посодействовать русской сборной выиграть в футбол? ****** Тысячи обитателей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор. Тысячи обитателей Львова могли бы и просто весь мусор убрать. ****** Не останавливайте жителей нашей планеты, которые желают уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можнож поторопить пинком. ****** - Мама, можнож я съем печенье? - Но мне его подарили на день мамы. - Ты мама лишь благодаря мне. ****** Дурак имеет перед разумным явное превосходство: там, где над дураком смеются, разумного колотят. © Владимир Жемчужников ****** Унылая пора - не осень, а неделька перед зарплатой. ****** Как найти, будет дождик либо нет?Если на вашу машинку нагадила птица, в ближайшую пару часов дождика не будет. ****** - Ну и где смеяться? - Где желаешь, это вольная страна. ****** Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не надо. И на визах сэкономили. Удобно. ****** Жарить шашлык - это чисто мужское дело!А вот покупать, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, покупать супругу пиво, приготовить гарнир и поглядывать, чтоб шашлык не сгорел - это можнож теснее и даме доверить. ****** Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл дремать, захотел есть - пошёл дремать, захотел новейший телефон - пошёл дремать. ****** У русских футболистов такие великие яичка, что передвигаться по полю они могут лишь медлительно и грустно. ****** "Не посещает любви без боли!" - поразмыслил кролик и сильно обнял ёжика. ****** Идёт сбор средств в выгоду голодающих парней, потерявших жён в дебрях веба. ****** На вопросец мужчины: "Я быстро буду у тебя, что принести?", рядовая дама отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, торт либо пирожные", а образцовая: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!" ****** После запрета мата в семье в Думе отправь прения: переименовать матюгальник в благовещатель либо в благоглагольник. ****** - Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций? - Ну слава всевышнему, непревзойденно!Куда вылетела-то?Надеюсь, далековато, назад точно не возвратится??? ****** - Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью. - Это была пробирка с сибирской язвой. ****** Самое ужасное, когда безголовые с головой уходят в работу. ****** После июбря придёт февруль. ****** Садясь в маршрутку, каждый разов спрашиваю у водителя, но так, чтоб слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть мыслят, что так я постоянно на собственной машине, но с машинкой какая-то поломка случилась, вот и принуждён здесь, с вами, лохами. ****** Женщина, приобретающая себе букет, что доктор, приобретающий себе коньяк. ****** Из армянской телеигры "Кто желает стать миллионером?" Вопрос: практически как Генрих Мхитарян. Варианты ответов: 1.Роналду 2.Месси 3.Пеле 4.Неймар ****** 22 век. 3-я Марсианская станция термоядерного синтеза. Два системных админоплазмоида зависли над старым компом-регулятором ворсистости половичков. От компютера исходит тихое дребезжание. 1-ый Админоплазмоид: - Наблюдаю ослабление 32-о фиксатора по Северо-Западу на 0.3 квазимультиметра вследствие частичного износа резьбы. В качестве временного решения предлагаю разогнать процессор до 1,066761 от номинала для заслуги точечного нагрева с следующей дилятацией обтурационного форамена на подходящую величину сразу индуцируя левый Z-Y64 импульс, что вызовет сдвиг и правое вращение фиксатора до номинала позиции. Подтвердите согласие. 2-й Админоплазмоид: - Ответ отрицательный. Z-Y64 импульс может вступить в резонанс с 28-пси-хаос переменной темпорального когерентного L-излучения, что повлечет последующее смещение фиксатора. Проходящий мимо человек бьет кулаком по крышке компа - дребезжание прекращается. Человек: - Дебилы, блядь! ****** Ваша киська покупала бы сиськи. ****** Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И вправду проглотил. Суши ему не понравилось, и другие 5/6 он просто выкинул. - Может вы антисемит?Евреев не любите? - Я интернационалист!Я никого не люблю! ****** Сборная России по футболу теснее не вызывает вопросцы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопросец - "Зачем???!" ****** У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков. ****** Российские футболисты не доверяют банкам, потому носят свои миллионы постоянно с собой, что и мешает им бежать по полю. ****** Раз за месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, дескать, что-то случилось?Скоро узнаете, вдумчиво отвечаю. Это моя минутка славы!Корзину оставляю в далеком углу и с пачкой пельменей иду на кассу. ****** Целый день пил на работе коньяк из термокружки. Коллеги ни о чём не додумывались, пока я не стал с ней беседовать. ****** В китайских шахматах жеребец прогуливается буквой 给 ****** Весь мир - футбол! И ты в нем - сборная России. ****** Встречая парней значительно ветше себя, Даша вежливо делала им книксен. А не так давно она выяснила, что это, оказывается, совсем не книксен. ****** - А вот у меня есть земля в достаточно солидном районе Москвы! - Ну ты крут!И много? - Не малюсенько – пятнадцать цветочных горшков! ****** Девушка, а ваши предки, нечаянно, не античные греки? Нет?Странно. А тогда откуда у их таковая безрукая бабушка? ****** Тренер бранит атакующего, не попавшего в порожние ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?" ****** - Да я вроде к нему воспитанно, с эпитетом, как ты учил. - Вот конкретно, с эпитетом, при этом не самым успешным. А надобно было с пиететом! ****** Ругаемся с супругой, а материться в семье сейчас нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можнож. Молодец, "откатал программу" по высокому классу! ****** В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева. ****** Встречаются три подруги в бане. Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке. - Что с тобой такое???? - А вы что, не понимаете кто у меня супруг??? - Нет!!! - Мой супруг - знаменитый спортсмен, фаворит мира по бодибилдингу!Он прибывает каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его громадные мускулы, потому всё тело в синяках!! Подруги в шоке. Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках. Тоже хвастает, что супруг крутой предприниматель, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, потому синяки на теле. Третья раздевается, а у неё незапятнанное тело, лишь на левой груди малюсенький синячок. Подруги спрашивают, дескать откуда синяк?? - А вы понимаете, кто мой супруг?? - Неет!! - Мой супруг - старший опер ФСБ!Каждую ночь он прибывает в говно опьяненный с работы, я ему раскрываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый разов разговаривает: - Йяяя теббя заавттра выыыебу!!! ****** Когда супруг просит меня поклясться, что я ему не изменяю, разговариваю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что отпрыск на самом деле не от него. ****** После того как на Украине секта очевидцев безвиза, всё-таки, достигнула собственного, в России, на всякий вариант, решили воспретить секту очевидцев Иеговы. Андрей Малахов не знает, о чем беседовать с нормальными и благородными людьми. ****** - Господин президент, вот вы разговаривали, что российские – самый разделенный люд. Почему ваше правительство делает так малюсенько для возвращения сограждан на Родину? - Отвечу вопросцем на вопросец – а вы собственно готовы оторвать от себя какие-то средства и посодействовать в обустройстве соотечественникам? - Ну, пусть наши олигархи скинутся! - Так у наших олигархов иные соотечественники… ****** Чем вам теперешнее лето не нравится, нытики?Кто желает - теснее купается. Кто не желает - просто у проруби посиживает. ****** Учитывая, что последующий президентский срок 2018-2024 появилось предложение: разов в 100 лет поменять Володю в Мавзолее на новейшего. ****** Госдура желает воспретить мат в столовой. Как можнож не материться, ежели у нас такие разумные депутаты? ****** - Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минутке, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет! - Португальцы опосля нага покинули поле? ****** - Слышал, прожиточный минимум на душу народонаселения повысили до 9909 рублей! - Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума. ****** Закон о запрете мата в семье меня не стращает - я умею матом глядеть. Вчерашние смешные рассказы находятся _