Анекдоты на понедельник, 31 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Училась я в универе, пары утром, встала рано(в 6 утра). Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно глядит и спрашивает: - Чего встала? - завтракать буду. - Ну ок. Налила себе кофе, брала бутер, села против Папы. Завтракаем. Идиллия. Допиваю кофе, Папа вопросец задает: - Хочешь секрет? - Давай. - Сегодня воскресенье. ****** Доктор посоветовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, буквально было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - этот же. ****** Криминалистика, это наука, которая изучает законопреступников. Но не всех, а лишь тех, которые попались. Преступников-неудачников. А как величается наука, изучающая успешных законопреступников, которые не попались?- Политология. ****** - Ну, пацаны, я на данный момент точно выиграю! - О, у меня так отец разговаривал, когда у нас ещё квартира была. ****** Совет всем, кто ставит суп на плиту и следует за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. ****** Жизнь удалась, ежели вы взрослеете, а ваши любовницы - нет. ****** Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится. ****** На лекции в мед институте: — Мои дорогие друзья!У жителя нашей планеты достаточно много различных отверстий!И около каждого подкарауливает спец! ****** Да что вы знайте о пожеланиях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня на данный момент песней! — В лесу родилась елочка!В лесу она росла!Зимой и летом стройная, Не то, что ты, овца!Кидает плитку шоколада. ****** Во сне длинно отыскивал по городку публичный туалет. К счастью, не нашёл. ****** Опережаю собственных сверстников в развитии. Пока они рождают деток и делают карьеру, я теснее ветхий дед, который всем недоволен. ****** На совещании: - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. - В какой сумме? - Причем тут сумма?Брошюра таковая, памятка. ****** - Рабинович, вы должны мне 40 рублей! - Я знаю. Завтра, с самого утра. - Завтра, завтра!Я теснее знаю твое "завтра"!На прошлой недельке ты произнес, что не можешь дать, в прошедшем месяце ты произнес, что не можешь дать. В прошедшем году. - И что?Я хоть разов не сдержал слово?! ****** Муж разговаривает супруге: - Когда в последующий разов будешь разговаривать сколько тебе лет, помни, что меж тобой и старшим отпрыском обязана быть разница желая бы в 9 месяцев. ****** Совет дня: чтоб блинчики в стопке сверху были прохладными, а снизу горячими, необходимо начинать прикладывать их сверху. ****** Очень злобные языки говорят, что финансово-экономический блок правительства ожидает не дождется краха русской экономики. Но давайте будем беспристрастны - это неправда. Они не ожидают краха. Они над сиим заботливо работают. ****** Я таковая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет! ****** Украинский салат: порезать сало большими и маленькими кубиками, кропотливо перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала. ****** Женская сущность: Я не непрерывно знаю, о чём разговариваю, но непрерывно знаю, что права! ****** Мужчина у волшебника. - Помогите приворожить даму. - Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин популярной женской одежды и разговариваешь свещенные слова - " Всё оплачу - бери, что желаешь.". ****** Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные дела с Яшей. А Яша имитирует серьёзные дела, шоб иметь оргазм с Розой. ****** Недавно выяснила, что мужские яйца на базаре донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на дремлющего супруга, и эта информация не даёт мне покоя. ****** Сегодня сдуру надавил на новость, в какой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал?Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким стоимостям! ****** Американский спутник отыскал на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе!А российскую армию на Донбассе до сих пор отыскать не могут! ****** - Ты любишь кинофильм "Сумерки"? - Нет. - Значит, любишь сигареты и кофе? - Я не курю и кофе не пью. - А "Дом 2" глядишь? - Ни разу не глядела. - А угги у тебя есть? - Нет. - Господи!Выходи за меня замуж! ****** Я тебя люблю!Подробности - под одеялом! ****** - Папа, никак не могу себе пригодную супругу отыскать. Все кругом теснее переженились, а у меня все не выходит. Может, посоветуешь чего же? - Ну что, сынок… Умные люди разговаривают, что самые крепкие союзы создаются меж прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна дама благовидная, разумная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надобно, невозможно трудолюбивая и с ангельским характером… ****** Не умеешь аппетитно готовить?Готовь нагая, хоть какая-то удовлетворенность мужчине! ****** - Ну, здравствуй, Иннокентий! - Эм-м-м. Вообще-то меня зовут Инна. - Ах, неуж-то?А у моего супруга в телефоне ты Иннокентий! ****** И жили они совместно недолго и несчастливо. Зато никто не погиб. ****** Каждая дама - волшебница: есть настроение - создаёт, нет настроения - выделывает. ****** Победить всю коррупцию можнож. Но все, кто может, не желают. Потому что всем должны ей. ****** - Спорим на 100$, что ты мне на данный момент вопросец задашь? - Какой? - Ну вот, гони 100$. ****** Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на российский - Красный Иваныч??? ****** - Ах, как я бежал, когда был спринтером. - Ну да - а принтер был чужой, и милиция за тобой гналась. ****** "И все-же есть во мне немножко цыганской крови" - поразмыслил вампир, покидая табор. ****** В связи с появлением новейшей эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ возникла новенькая дисциплина "Натяни сову на глобус" ****** Участвовали с супругой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в виде злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в виде зомби-пьяницы с порожней тыквой. Победили просто, даже костюмчики не надевали. ****** Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ими выныривают голубые киты. Один иному: - Опять мужчины не поверят, какого размера рыбка сорвалась. ****** - Анжелка, ты у меня самая лучшая!!! - Лучшая во всём городке, институте либо в районе?!! - Ты лучшая на лестничной площадке. ****** Некий никчёмный актёришка был словлен на собаке. Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил возвращать его пациента. "Не судите его взыскательно, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тащит!" ****** Если вы носите пистолет, люди могут именовать вас параноиком. Какая чушь!У вас же есть пистолет, о чем вам ещё волноваться? ****** - Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, лишь диета и покой: оно вам надобно, нездоровой? ****** - А ты застенчивая? - Да, застенчивая. - Как бабочка? - Как хуябочка. Сказала застенчивая - означает, застенчивая! ****** - Когда же ты в конце концов познакомишь меня со своими родителями? - Мой папа - мэр нашего городка, он непрерывно занят. - Неужели у него совершенно не найдется время встретиться со своим народом? ****** Было бы у меня вольного медли побольше, то выучил бы китайский язык, к примеру. И даже пренебрегать бы его успел - времени-то навалом. ****** - Авраам, что это у тебя с членом? - Сегодня Иегова повелел мне отрезать крайнюю плоть, Сарра. - А ежели бы тебе Иегова свисток в пятую точку вшить повелел?! ****** Американцам предстоит выбор меж кобелём и сучкой. ****** Тише едешь - больше опьянеешь. ****** Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и разговаривают, какого превосходного жителя нашей планеты отыскали на их место ****** Была одна история. Мужики в типографии ЗОРЯ отыскали железную трубку. Ну одному для змеевика в самогонный аппарат надобно было. Где б ее скрутить?Посоветовали вокруг дерева. Дальше говорить надобно? Вобщем спилил он дерево. ****** В квартире был порядок. Но позже она обязана была решить что надеть. ****** Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов русских подъездов. ****** Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита взыскательно воспрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного". ****** Не ездите поездами!На их нередко падают самолёты, поэтому что пилоты засматриваются на утопающие корабли. ****** -Итак, чем различается актив от пассива? -Нуактив-это когда ты, а пассив-это когда тебя -Знаете, бухгалтер из вас так себе ****** Если бы мне мой доктор произнес, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с любbмой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью. ****** Доктор отдал мне 4 месяца. Я застрелил его. Судья отдал 20 лет. Проблема решена! ****** Как верховодило, хоть какой продукт либо услуга с припиской "детский", растёт в стоимости в полтора-два раза.