Анекдоты на среду, 12 октября 2016г - «Хорошее настроение»

- Шалом!- произнес Серый Волк. - Уф-ф-ф. Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка. ****** - Казимир!До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово! - Ща всё будет. ****** Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я здесь что-то нажала»? ****** — Что ты любишь делать по утрам как просыпаешься? — Обратно засыпать. ****** - Мне чай с лимоном. - Лимон порезать? - Да. И чай заварить. ****** Добрые люди постоянно толстые. Им просто некоторому дать ужин. ****** - Скажите, ваша компания занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотки офисных тружеников. ****** — Фима, шо это у вас за фингал под глазом? — Ой, Моня!Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст. — Ну и шо? — Таки угадал! ****** - Дайте самую благовидную розу. - Девушке? - У тещи день рождения. - А что так застенчиво? - Действительно. Дайте две. ****** Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страничек и звучным "так необходимо было вслух?" в конце. ****** Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой излишней фигни, а тело напротив обзаводится. ****** — Как величается скотина, которая не дает молоко? — Говядина! ****** Всех евреев отправили с занимаемых ними управляющих должностей на маленькую планету, чтоб они там выучились работать руками. Через недельку прибывает известие: "Все должности распределены, присылайте рабочих". ****** Жена учителя арифметики выгнала его из пт А в пункт Б. ****** Если у супруги страшное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. ****** Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели,ах у ели злобные волки разбросали все иголки!" Вот пробуй объясни ребенку почему папа ржет. ****** Готовить меня научила мать. А разогревать - папа. ****** Полагаю, что почти все бы схватились за сердечко, ежели бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл рассеянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил: - Извините, вы здесь ротвейлера не видели? ****** Жизнь меж 20 и 30 годами подсказывает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие аннотации, и типа бежишь напрасно, не разумея, как все устроено. ****** Купил супруге на день рождения коробку пудры. Время от медли прибавляю в неё муки… чтоб хватило навечно. ****** В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества. ****** Трамп упустил собственный шанс - надобно было данной Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а позже сказать - муха! ****** Смотрел вчера порно в 3D. Все 40 минут посиживал с закрытым ртом. ****** У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга". сейчас так, просто знакомая. ****** - Девушка, поехали ко мне. - Ну я не могу так сходу, мне надобно к тебе привыкнуть. - Ну поехали, я живу здесь близко на Рублёвке. - Господи, как живо я к тебе привыкла. ****** - Ой, как кружится голова!Оказывается, можнож быть опьяненной и без вина! - Ещё водочки? ****** Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ. ****** Через несколько лет украинцы сумеют порезать свою транзитную газовую трубу на громадные кусочки и выложить из их самый великий трезубец в мире. ****** Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную програмку Пхеньяна испытала Galaxy Note 8. ****** - Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон? - Ну, мухам она нравится. ****** - Пап, а ты в школьные годы посиживал на "камчатке"? - Нет, в Мордовии. ****** Насмотревшись телека, на кухню прибывает задумчивый супруг и беседует супруге: - Вот гляди, Трамп обязан стать президентом!Да он и человек превосходный!Я вот ду. Жена, перебивая: - Милый, это америкосы избирают себе президента!))) ****** Вашингтон никогда не воспринимал решения ни бомбить Югославию, ни низвергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это русские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили боевым фальшивые указы. ****** Врачи посещают 3-х видов: Первые - От господа! Вторые - Иди с всевышним! Третьи - Не дай бог! ****** - Пытаемся разъяснить коту не ссать на постель. - Вы лучше объясните ему, для чего же вы дремлете в его туалете. ****** Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов. ****** Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с мощным русским упором. ****** Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, ощущаешь себя столиком из IKEA. ****** - Всё, мужчины, шабаш!Я своё теснее опьянел! - Ты чо в завязку уходишь?!! - Нет, сейчас буду пить ваше. ****** В среду обещают снег. А ведь ещё каких-либо две зарплаты назад стояла летняя жара. ****** С учетом совещаний вам надобно будет находиться на работе максимум 6-7 дней в недельку. Все остальное время – работа удаленная. ****** Столько дел накопилось, но нет ни минутки вольной, всё время отбирает лень! ****** Гей решил уехать из России на Запад. Теперь отыскивает, кому он там на хер нужен. ****** Муж раздраженно заявляет супруге: - Не разумею, почему ты меня и кота кормишь идиентично. Где это видано, чтоб кот ел котлеты, так же как и я?! - Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо. ****** В ответ на инициативу депутата Мизулиной воспретить "бэби-боксы" Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов "Durex". Связь улавливаете? ****** Муж посиживает в столовой с ином, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, завладев бутылку шампанского. Муж её спрашивает: - Ты чего же так нарядилась? - Влюбилась! - В кого? - Да есть здесь мудак один! - Вот сука! Друг с серьёзным видом: - Да не, братан. Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю. ****** Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Матери? - Да. - Будь ином, заложи копирку. ****** Раньше юные вступали в брак, а сейчас - в 1-ый брак. ****** Сколько я зарабатываю?Ну я могу дозволить себе в день получки пригласить приятелей в ресторан и бросить там за разов 25 тыщ!Правда, супруга позже со мной целый месяц не беседует и мы живем на её зарплату. ****** - Нет, уж лучше дерьмо, - поразмыслила великая зеленоватая муха, и улетела с Хилари. ****** - Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ. - Чу-щу пишется через у. ****** - Ваши средства плохо благоухают. - Так вы их у меня не возьмёте? - Не знаю даже. - А давайте я их дезодорантом побрызгаю. - Лучше добавьте ещё столько-же. ****** На дебатах Дональда Трампа и Хиллари Клинтон с громадным превосходством одолела муха. ****** Скоро россияне забудут о бедах. Простите, о обедах. ****** Как надобно было провести дебаты по предлогу мухи, севшей на Х. Клинтон: Д.Т.: Хилари, на Вас посиживает зеленоватая муха! Х.К.: Ну и что Вы желаете сиим сказать? Д.Т.: Хилари, полагаюсь Вы понимаете на что тащит садиться таковых мух. Х.К.: Вы что, желаете этом сказать, что я,,,,! Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще разов удостоверился, что эти твари никогда не заблуждаются. ****** Пьяный: - Вот люблю дождик. В нём можнож прятать свои слёзы. А ежели дождик мощный, то и мочу. ****** Я в сортах дерьма не разбираюсь. А вот зеленоватая муха на теледебатах избрала Хиллари. ****** Геннадий Малахов принял иудаизм и сейчас пьёт мочу христианских младенцев. ****** - Люсь, худеть у тебя без помощи других не выходит. Я решил тебе посодействовать. Похудеешь в месяц минимум на 5 кило. - Не поможет. - Это поможет. Я зарплату пропил. ****** Юному астрологу: Если ты приобрёл новейший 300-т кратный телескоп для наблюдений кратеров Луны, а поперечник ночного освещала не умещается в окуляре, отступи на пару шагов назад. ****** Сын(3,5 года)натягивает брюки задом наперёд. Переодевает опосля моего замечания. И вновь прокол. Долго ворочает в руках целясь и вновь задом наперёд. Просто срывает их с себя в невоздержном мужском гневе, швыряет мне под ноги с воплем: - Не давай мне больше эти брюки ни-ког-да!!!У их со всех сторон зад! ****** Мой младший брат обучается в 2 классе. И сейчас меж нами состоялся вроде бы обыденный диалог Я-я, Б-брат Я- какие оценки сейчас получил? С гордынею отвечает Б-две пятёрки по арифметике! Я-а ну ка покажи ежедневник Б-вот А там толька одна пятёрка Я- а где 2-ая? Б- в журнальчике. ****** - Вас как зовут? - Сергей. - А по отчеству? - Его даже моя мать не знает. ****** Жена супругу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь быстро объявит, что выходит замуж. Как ты мыслишь? Муж: - Открой рот, высуни язык. Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не быстро случится. Жена: -??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!! ****** Сидела в макдаке, вдруг врубается аварийный звук и опосля него объявление: "Уважаемые гости, безотлагательно покиньте помещение!". Я встаю из-за стола, кидая недоеденную картошку, а за соседним столиком какая-то бабуля беседует внуку: "Жуй прытче, пока пожар не начался!".:D ****** - Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, ну, 4 часа утра! - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не означает, что нам не нужна картошка.