Подслушано в понедельник 26 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. → Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, |
В молодости я занимался маленькими кражами в наземном транспорте. Однажды вытащил у одной девушки телефон и встал рядом, уткнувшись в собственный телефон. Обнаружив пропажу, эта женщина в панике попросила меня позвонить на её номер. Специально изменил одну цифру в номере, чтоб не спалиться. В итоге разговорились, познакомились, совместно теснее 5 лет. Телефон я ей так не дал.
******
В заключительнее время нередко подмечаю, что утрачиваю связь с умом. Все время забываю какие-то вещи, могу не вспомнить, что делала 5 минут назад. Могу бросить паспорт в какой-либо комиссии и вспомнить лишь дома. При том, что отличаюсь каллиграфическим почерком и грамотностью, начала делать оплошности в обычных словах, путаю буквы местами. Друзья смеются, разговаривают, что я просто рассеянная и у меня синдром аквариумной рыбки. А мне жутко. И страшно.
******
Муж, увидев меня, переходящую дорогу, решил подшутить. Нажал на газ и ехал прям на меня. Я ужаснулась и свалилась!Он выскочил из машинки, испуганный до погибели. Начал тормошить меня, звонить в быструю. Ну а что, я просто решила подыграть ему. Больше так не шутит.
******
Будучи малюсеньким, я выпрыгнул из окна второго этажа приватного дома(вышина около 3 метров, может, чуток больше)с зонтом. Умудрился вывихнуть ногу, но домой не стал заходить, потому что дома были гости, и в слезах показываться перед ими не желал. А почему?А потому что мужчины, блять, не вопят!
******
Помню, в детстве, когда я звал приятелей к себе в гости, предки разговаривали мне смотреть за ими, ибо малюсенько ли что могут украсть. И я, верный отпрыск, непрерывно был с приятелями в одной комнате, а когда желал в туалет, то волочил их с собой, и они стояли рядом, пока я делал свои дела. Благо, туалет был большой, места всем хватало. Тогда мне это казалось идеей, не лишённой смысла. Бляяя, спустя годы как мне охото извиниться перед мальчуганами за таковой пиздец!
******
Когда была малюсенькая, никак не могла понять, почему, приобретая квартиру за такие великие средства в собственность, приходится еще и квартплату выплачивать - квартира-то, вроде как, сейчас ваша. А сейчас я выросла... И до сих пор этого не разумею)
******
Я сообразил, что мне издавна пора отыскать себе даму, когда мой дед положил передо мной журнальчик «Флирт и знакомства» и произнес: "На, найди себе невестушку!" Дед, 86-летний юморист, пожертвовал журнальчиком из собственных собственных запасов х)) К слову, он до сих пор кадрит бабулек в поликлинике.
******
Мой друг — красавчик, превосходно зарабатывает, своя квартира. Сделал предложение собственной девушке. Кольцо она не приняла не беседовала с ним ещё несколько дней. А всё потому, что она работает в ювелирном салоне, и кольцо ей показалось очень дешёвым(около 15 тыщ). Так и заявила ему: "Ты сэкономить на мне решил!"
******
Я особо не веровала стереотипам про бабушек на лавочках, но один вариант меня принудил задуматься. Выходила я из подъезда, никого не трогала, как вдруг сидячая на лавочке бабулька-соседка крикнула мне в спину: "Прошмандовка!" На мой слегка озадаченно-вопросительный взор удивительная старушка ответила: "Ой, не тебе!" — и поспешно удалилась со собственного поста.
******
Родилась с необыкновенной формой черепа. На макушке безусловно симметрично размещаются два выступа-рога. И с самого моего рождения повернутая на религии бабка таскала меня по храмам, святым источникам, силам, дословно не давая дышать!Но со мной это не прошло. Тело в тату, пирсинге, зеленоватые волосы и страсть к року. Все родственники причитают - не выручили малютку. А я рада, что не прогнулась тогда!Не стала зашуганной девчонкой с клеймом "порченной", а превратила "недостаток" в свою необыкновенность.
******
Моё одно из самых весёлых веселий, которое, к раскаянию, стало чрезвычайно редким — это когда прибывают очевидцы Иеговы и остальные неортодоксы. Дело в том, что с юношества я была довольно злобным ребёнком, так что мать водила меня в воскресную школу. И вот я выросла. Характер не поменялся, но сейчас я в идеале знаю Библию. Так что минут через 10 эти людишки осмысливают, что не на ту нарвались. И теснее не пробуют ни всучить мне брошюрки, ни тем наиболее позвать к себе. Они просто пробуют убежать.
******
Работаю в магазине электроники. Как-то разов прибывает парочка в возрасте(50-60)и со безмятежном видом спрашивает: "А у вас унитазы есть?" Я им: "Да!" Они: "А где?" Я, не задумываясь: "В туалете!" Накатали жалобу...))
******
Мне безумно нравился юноша. Хотела познакомиться с ним, но не знала как. Сняла номера с его машинки, а позже позвонила, произнесла, что типо я их отыскала. Скоро свадьба;)
******
Подруга, когда была малюсенькая, жила в деревне с бабушкой. Однажды, проснувшись днем, она нашла, что бабка ещё дремлет, и решила её не будить. Ела то, что было на плите, и вечерком легла дремать, решив, что бабушка просто утомилась, потому дремлет целый день. Через два дня зашёл сосед и, мягко разговаривая, охренел, когда увидел заплаканного ребёнка на постели рядом с мёртвой бабкой.
******
Я жутко замороченная на приличиях. Бесит, когда супруг, чихая, не закрывает рот или нечаянно отрыжку звучно делает. Моментально капаю на мозг. Всё закончилось опосля того, как я во сне пукнула на всю комнату и от этого звука пробудилась. Муж тоже. Ржал длинно. Теперь, как я начинаю читать мораль про приличия, он разговаривает: "Кто бы пердел!"
******
Когда я была малюсенькая, у меня была чрезвычайно странноватая подруга. Она непрерывно меня врала, а я ей веровала. Однажды, когда мне было 5 лет, она пришла ко мне в гости, и мы заперлись с ней в туалете. И она произнесла, что все трубы соединены меж собой, и ежели она спустит меня в унитаз, то я смогу попасть к собственному дедушке, который живет в Екатеринбурге. Ну я согласилась, потому что чрезвычайно обожала собственного дедушку. Когда подружка пробовала засунуть мою вторую ногу в унитаз, дверь открыла моя бабуля...
******
Я довольно знаменитая рок-певица в Лейпциге(Германия). Пою почаще на британском языке, время от времени — на российском. Есть пирсинг в губе, носу, подбородке, брови, ношу готическую и викторианскую одежду. Недавно приехала с супругом в Москву. Через пару дней встретила неформалов, которые меня узнали. Чуть не заплакала. Музыка соединяет!
******
Лет так 7-8 назад в ВК посреди знакомых женщин был в моде статус: "И у меня родится сын/дочь, я напишу, что счастлива, и больше никогда не появлюсь онлайн!" Ага, как... Сейчас они повыходили замуж, нарожали деток, и понеслось: это бирочка из роддома, это фото с выписки, это нам месяц, два, три, это годовщина с супругом и тааак дальше.
******
Когда была на заключительном месяце беременности, все почаще меня истязал метеоризм, необыкновенно тяжело было в пребывании супруга, потому я уходила в иную комнату и пускала шептуна. Однажды ночкой, когда мы теснее легли дремать, я дождалась когда супруг захрапит, чтоб тихонько пукнуть. Вместо ожидаемого шептуна вышел целый пердеж!Храп резко прекратился и через некое время вновь возобновился. Мой джентльмен.
******
Когда я была малюсенькая, жили с родителями в семейном общежитии. И были у нас соседи, приезжие из села. Муж, супруга и много-много детей-погодок(на момент знакомства с ими ожидали четвёртого). Оказалось, супруга была слаба на передок, и супруг отыскал "гениальное" средство удержать её от гулянок - делал ей деток, чтоб она всё время была или беременная, или с младенцем на руках. Дети их не были необходимы ни отцу, ни маме, да и иные ребята с ими не особо приятельствовали, потому что они были неразвитые, злобные и непрерывно в соплях. Родители от таковой жизни тоже не довольствовались. До сих пор, когда вижу семью с погодками - сперва вспоминаю их, лишь позже мыслю, что посещает и по-другому.
******
После ночных смен, к которым никак не привыкну, сажусь на окончательной в порожней автобус и сплю. Часто, на последующей остановке на место кондуктора(личиком в салон), присаживается хоть и юная, но неприглядная, безвкусно одетая, толстая деваха. То ли от скукотищи, или чтоб самой не уснуть, непрерывно очами протирает дыры на мне. Всю промзону едем с нею вдвоем. По мере приближения к дому у меня начинается стояк. Обычный утренний стояк юного мужчины, никак не связанный с с.,ом. В ожидании, когда стояк спадет, непрерывно проезжаю свою остановку. Не желаю, чтоб у девахи хоть разов возникла мысль, словно этот стояк на нее.
******
Год назад сняли с супругом квартиру. Хозяйка произнесла, что она у неё счастливая, потому что все её жильцы обзавелись своими квартирами. Я и мыслить о этом пренебрегала. Вспомнила лишь на днях. Заканчиваем ремонт в собственной квартире и через неделю переезжаем))
******
Одно из самых хреновых чувств - это когда твой любимый человек мыслит, отрешиться ему от тебя или нет. Вы прошли огонь, воду и медные трубы, удовлетворенность, счастье, свары, обиды, помилования. И вдруг на ровненьком месте он решил поразмыслить, нужна ты ему вообщем или нет. Чувствуешь себя вещью в магазине, которую никто не желает приобретать, ужасным котёнком, которого никто не берет домой. Унизительно и больно.
******
Работаю в с.,-шопе. Всякого повидала. И "пошли на кофе" и "а что бы вам подарить из вашего товара". Но самым ясным был момент, когда приятный, вежливый юный человек поспрашивав о всем, сделал покупку, выходит. Через три секунды раскрывается дверь магазина и он спрашивает: "А как на счет куни?" Я на автомате: "Нет, спасибо". Он: "Хорошо, до свидания". Стояла минут 10 с думою: "А что это вообщем было?"
******
Увлекаюсь герпатологией, в связи с чем дома живут много террариумных животных, предпочтительно змей. На момент истории была всего одна змейка и жила я с матерью. Она, природно, в восторге от данного увлечения не была, но когда я не успевала заказать живой корм, могла приобретать в зоомагазине какого-либо грызуна. Так вот единожды, придя опосля учебы домой, я нашла на столе близко от террариума коробочку, в какой посиживал маленький хомяк и что-то грыз. И как разов на тот момент пора было подкармливать моего любимого любимца. Как теснее понятно, я, недолго мысля, кинула хомяка в террариум и безмятежно вульгарна заниматься своими делами. Прошло пару часов и домой возвратилась мать с подругой и ее дочкой(7 лет), дамы отправь на кухню, а эта девченка прибежала ко мне в комнату с воплями "Лялька, я пришла!Где же ты?". Оказалось, это был ее хомячок, а нам его дали на неделю, пока те слетают в отпуск. Девочке я наплела, что Ляля ушла гулять и она непременно возвратится, но лучше от этого не стало. Худшего чувства я еще не испытывала. Ужасно постыдно до сих пор.
******
Полгода назад родила отпрыска, а месяц назад развелась. Муж не пламенеет желанием общаться с отпрыском. Недавно я уехала по делам, оставила отпрыска с няней. Моя свекровь украла моего ребёнка, проломив череп няне. Сейчас она в реанимации. Я сходу кинулась на поиски, в полицию... Больше 10 часов я дергалась от каждого шороха и звонка. Свекровь задержали на вокзале, когда она собиралась уехать с моим отпрыском в деревню. Малыша возвращали мне. С ним все превосходно. Свекрови угрожает срок за няню и похищение.
******
Как-то мы с парнем были у меня. Папа был дома и все причитал, что у него недомогает палец, забинтовал, прогуливался, жаловался. Спустя приблизительно час он пришел с ножиком. Сказал, что больше не может этого выносить, и, до этого чем мы успели среагировать, положил руку на табуретку и с бешеным криком с размаху отрубил палец. Я сходу врубилась и начала ржать, зная его придурь, но вот шокированное безмолвие парня не забуду. А, да, в бинте был кусочек морковки и куча кетчупа, а палец подогнут.
******
Выходя из метро, увидел на станции бабушку, которая продавала старье, чтоб хоть как-то на жизнь заработать. Мне стало занимательно, подошел к ней и смотрю фотки, а там блин МОЙ ДЕД с каким-то малым на руках. Я спросил, откуда у нее это фото, она засмеялась и ответила, что ожидала меня все это время... Я покупал у нее это фото и свалил домой с каменным личиком, сижу и офигеваю от происходящего, мать тоже в шоке. Дед, кстати, издавна не в живых.
******
Работаю учителем в школе. Недавно моя сотрудник заболела и мне пришлось сменять ее на уроке у 9-го класса, ранее я никогда с сиим классом не работала. На уроке детки обязаны были читать доклады по данной теме, и все было великолепно, пока к дощечке не вышел один мальчик. Как лишь он открыл рот - мой мозг выключился. Мало того, что он был чрезвычайно схож на 1-го красового актера, так у его ещё и был просто невозможный глас - с хрипотцой, раскатистый, истинный мужской глас!Он стоит, разговаривает, а я даже вникнуть не могу в то, о чем он ведает, так я заворожена его гласом. Готова была до конца урока терроризировать его вопросцами, лишь бы он не замолкал, но пришлось отпустить потому что я даже понятия не имела, о чем он докладывал.
******
Не так издавна переехали в Германию, т. к. супруга пригласили на работу. По-немецки разговаривает, но непрерывно необходимо повышение уровня. Три месяца обещанные его организацией курсы германского не начинались, потому что не могли отыскать учителя германского(!). В Германии(!). И вот, большой день настал, занятия начались, и настолько долгожданным учителем стала… румынка. С лютым русским упором и оплошностями в речи, которая ранее прожила 13 лет в Мексике. Что?! А да, иной группе, в какой, к слову, нет российских, уровень германского пробует повысить российский учитель. Люблю германцев, они такие логичные.
******
Часто слышала о том, как жителей нашей планеты бесят продавцы-консультанты и их постоянное "Вам подсказать/помочь?". Откровенно разговаривая, меня это тоже подбешивало. Как-то разов на вопросец: "Вам посодействовать?" — я спонтанно, внезапно для самой себя ответила: "Да. Скажите, что я благовидная!" Теперь непрерывно так делаю, и непрерывно мне торговцы разговаривают, что я благовидная)И их улыбает, и мне приятно.
******
На днях матушка с племянницей обговаривали, как следует воспитывать деток, что не надобно на их кричать. А я слушала всё это и сходу вспоминала, как непрерывно вопила тихонько в подушечку из-за её кликов на нас с братом; она непрерывно кричала, как ненормальная, и никогда не оправдывалась. Так и выросли мы замкнутыми и злопамятными, а она дивится, почему так. Действительно.
******
Встречался с замужней женщиной. С супругом они прожили 10 лет, и все эти 10 лет он лишь и делал, что корил её, начиная от её пальцев ног и заканчивая формой половых губ. Я чрезвычайно длинно открывал её красу, и вот спустя время мы совместно, быстро свадьба, и мы ждём ребёнка. А её теснее былой супруг кусает локти и пробует возвращать её. Не необходимо корить свою даму, потому что непрерывно найдётся тот, кто будет обожать её еще больше тебя.
******
Была у меня в универе подруга, и были мы неразлучны. Преподаватели именовали нас сёстрами. Три года приятельствовали. А в один великолепный день её "прорвало" прямо посреди улицы. Орала, что все три года она мне бешено завидовала и бесилась: что у меня память лучше, а ей надобно заучивать; что не опасаюсь с самим деканом беседовать, а она пропадает; что юный аспирант, который ей нравился, на парах почаще проходил с моей стороны стола, чем с её. А ещё, что у меня волоски на руках золотистые, а у неё — чёрные.
******
Как-то мы с братом опускаемся на кухню, а мать разговаривает, что ночкой видела Деда Мороза!( Было 31 декабря)У нас начинают разжигаться глаза. А мать ведает: "Дед Мороз ужаснулся, когда меня увидел, и побежал в лес. Он был в валенках, в кафтане и с великим мешком. Но я видела, куда он побежал..." Тут теснее мы начинаем уговаривать маму показать. Мы желаем догнать его, пригласить в дом... И веруем каждому слову матери!Она разговаривает: "Ну, одевайтесь. Попробуем его отыскать." Быстро одеваемся, от нетерпения подпрыгивая на месте - и мать водит нас в лес... До него совершенно близко. Уже в лесу, посреди заснеженных деревьев, мы и вправду подмечаем на снегу следы громадных валенок!Наше волнение усиливается. А через некое время брат обретает на снегу конфету!А позже я нахожу в следе валенка шоколадку!Мы теснее бегаем вперёд матери, то и дело издавая веселые крики - конфет попадается всё больше!Но каково же было наше удивление, когда мы узрели стоящий под ёлкой мешок!В лесу, на снегу - мешок Деда Мороза!В нём лежали наши подарки... Это была самая лучшая новогодняя история в моей жизни!Это было истиннее Волшебство!Мама постаралась)
******
Работала в компании полгода, со всеми сотрудниками сложились тёплые дела и с начальством тоже. А не так давно меня уволили. И объяснили это так: "Понимаешь, мы все из одной церкви(имеются ввиду 3 начальника), а ты атеист, потому нам не по пути." Неважно, что полфирмы такие же, просто, оказывается, я как-то о этом вслух произнесла, а они услышали. Хотя компания даже не связана никаким сотрудничеством с церковью. Работала я превосходно, они даже премию выписывали. Как вообщем такое осмысливать...
******
Самая сложная, но радостная, на мой сторонний взор, работа - быть тренером спортивной команды. Подруга "ведет" молоденьких баскетболистов. Иногда захожу поглазеть на их тренировки, приползаю полуживая от скукотищи или усталости, а выползаю полуживая от хохота. Мальчишки зовут ее "мамочкой" или нежно "наседкой", а она кричит, делает вид, что гневается и в шуточку раздает поджопники, потому что, как разговаривают юноши, "до подзатыльников не доросла". Она ведет их стальной рукою в мягенькой перчатке, гоняет, беспокоится, сочиняет графики, какие-то стратегии, а они отвечают ей невозможной горячей признательностью. И все болтают без конца, даже бранятся не всерьез, нередко у их приключаются забавные ситуации, над которыми все позже ржут. Подруга как родными отпрысками гордится своими "мальчиками", которые за пару лет из худых головастиков перевоплотился в спортивных выносливых красавчиков, а они ее на руках носят. Чувствую, это дружба на всю жизнь, желая меж ими разница в 8-10 лет. Завидую ей белоснежной завистью и стараюсь почаще заходить в секцию. Прямо возрождаю с данной компашкой.
******
У меня два старших брата. И мать нас в детстве учила этикету: чтоб локти за столом не расставляли и на стол не ставили, она давала каждому по книге подмышку, и так надобно было быть. Соответственно, ежели локти расставишь - книжка свалится, а так сидишь всю трапезу и прижимаешь эту книгу к себе локтями. Моя подруга, услышав таковой рассказ, произнесла, что в моей маме исчезает большой учитель. А я на данный момент мыслю, что просто у нас кухня была малюсенькая(в панельной хрущевке), и по другому мы бы просто там не уместились все за столом. Так что мать наверно просто изобретательная была и смекалистая. А нам, маленьким, забавно.
******
Живу раздельно от родителей, одна. Без супруга и деток, великолепно со всем справляюсь. Мечтаю переехать в иной город, ближе к морю. Но как начинаю с родителями это обговаривать, то они жутко бесятся, не могут понять как можнож жить без мужчины. Сами начали совместно жить рано, с родителями, отдельная квартира возникла когда теснее двое деток было. Им меня не понять, уверить их, что мне так нравится, не могу. Мне всего 23 и я хочу пожить для себя.
******
В заключительнее время нередко подмечаю, что утрачиваю связь с умом. Все время забываю какие-то вещи, могу не вспомнить, что делала 5 минут назад. Могу бросить паспорт в какой-либо комиссии и вспомнить лишь дома. При том, что отличаюсь каллиграфическим почерком и грамотностью, начала делать оплошности в обычных словах, путаю буквы местами. Друзья смеются, разговаривают, что я просто рассеянная и у меня синдром аквариумной рыбки. А мне жутко. И страшно.
******
Муж, увидев меня, переходящую дорогу, решил подшутить. Нажал на газ и ехал прям на меня. Я ужаснулась и свалилась!Он выскочил из машинки, испуганный до погибели. Начал тормошить меня, звонить в быструю. Ну а что, я просто решила подыграть ему. Больше так не шутит.
******
Будучи малюсеньким, я выпрыгнул из окна второго этажа приватного дома(вышина около 3 метров, может, чуток больше)с зонтом. Умудрился вывихнуть ногу, но домой не стал заходить, потому что дома были гости, и в слезах показываться перед ими не желал. А почему?А потому что мужчины, блять, не вопят!
******
Помню, в детстве, когда я звал приятелей к себе в гости, предки разговаривали мне смотреть за ими, ибо малюсенько ли что могут украсть. И я, верный отпрыск, непрерывно был с приятелями в одной комнате, а когда желал в туалет, то волочил их с собой, и они стояли рядом, пока я делал свои дела. Благо, туалет был большой, места всем хватало. Тогда мне это казалось идеей, не лишённой смысла. Бляяя, спустя годы как мне охото извиниться перед мальчуганами за таковой пиздец!
******
Когда была малюсенькая, никак не могла понять, почему, приобретая квартиру за такие великие средства в собственность, приходится еще и квартплату выплачивать - квартира-то, вроде как, сейчас ваша. А сейчас я выросла... И до сих пор этого не разумею)
******
Я сообразил, что мне издавна пора отыскать себе даму, когда мой дед положил передо мной журнальчик «Флирт и знакомства» и произнес: "На, найди себе невестушку!" Дед, 86-летний юморист, пожертвовал журнальчиком из собственных собственных запасов х)) К слову, он до сих пор кадрит бабулек в поликлинике.
******
Мой друг — красавчик, превосходно зарабатывает, своя квартира. Сделал предложение собственной девушке. Кольцо она не приняла не беседовала с ним ещё несколько дней. А всё потому, что она работает в ювелирном салоне, и кольцо ей показалось очень дешёвым(около 15 тыщ). Так и заявила ему: "Ты сэкономить на мне решил!"
******
Я особо не веровала стереотипам про бабушек на лавочках, но один вариант меня принудил задуматься. Выходила я из подъезда, никого не трогала, как вдруг сидячая на лавочке бабулька-соседка крикнула мне в спину: "Прошмандовка!" На мой слегка озадаченно-вопросительный взор удивительная старушка ответила: "Ой, не тебе!" — и поспешно удалилась со собственного поста.
******
Родилась с необыкновенной формой черепа. На макушке безусловно симметрично размещаются два выступа-рога. И с самого моего рождения повернутая на религии бабка таскала меня по храмам, святым источникам, силам, дословно не давая дышать!Но со мной это не прошло. Тело в тату, пирсинге, зеленоватые волосы и страсть к року. Все родственники причитают - не выручили малютку. А я рада, что не прогнулась тогда!Не стала зашуганной девчонкой с клеймом "порченной", а превратила "недостаток" в свою необыкновенность.
******
Моё одно из самых весёлых веселий, которое, к раскаянию, стало чрезвычайно редким — это когда прибывают очевидцы Иеговы и остальные неортодоксы. Дело в том, что с юношества я была довольно злобным ребёнком, так что мать водила меня в воскресную школу. И вот я выросла. Характер не поменялся, но сейчас я в идеале знаю Библию. Так что минут через 10 эти людишки осмысливают, что не на ту нарвались. И теснее не пробуют ни всучить мне брошюрки, ни тем наиболее позвать к себе. Они просто пробуют убежать.
******
Работаю в магазине электроники. Как-то разов прибывает парочка в возрасте(50-60)и со безмятежном видом спрашивает: "А у вас унитазы есть?" Я им: "Да!" Они: "А где?" Я, не задумываясь: "В туалете!" Накатали жалобу...))
******
Мне безумно нравился юноша. Хотела познакомиться с ним, но не знала как. Сняла номера с его машинки, а позже позвонила, произнесла, что типо я их отыскала. Скоро свадьба;)
******
Подруга, когда была малюсенькая, жила в деревне с бабушкой. Однажды, проснувшись днем, она нашла, что бабка ещё дремлет, и решила её не будить. Ела то, что было на плите, и вечерком легла дремать, решив, что бабушка просто утомилась, потому дремлет целый день. Через два дня зашёл сосед и, мягко разговаривая, охренел, когда увидел заплаканного ребёнка на постели рядом с мёртвой бабкой.
******
Я жутко замороченная на приличиях. Бесит, когда супруг, чихая, не закрывает рот или нечаянно отрыжку звучно делает. Моментально капаю на мозг. Всё закончилось опосля того, как я во сне пукнула на всю комнату и от этого звука пробудилась. Муж тоже. Ржал длинно. Теперь, как я начинаю читать мораль про приличия, он разговаривает: "Кто бы пердел!"
******
Когда я была малюсенькая, у меня была чрезвычайно странноватая подруга. Она непрерывно меня врала, а я ей веровала. Однажды, когда мне было 5 лет, она пришла ко мне в гости, и мы заперлись с ней в туалете. И она произнесла, что все трубы соединены меж собой, и ежели она спустит меня в унитаз, то я смогу попасть к собственному дедушке, который живет в Екатеринбурге. Ну я согласилась, потому что чрезвычайно обожала собственного дедушку. Когда подружка пробовала засунуть мою вторую ногу в унитаз, дверь открыла моя бабуля...
******
Я довольно знаменитая рок-певица в Лейпциге(Германия). Пою почаще на британском языке, время от времени — на российском. Есть пирсинг в губе, носу, подбородке, брови, ношу готическую и викторианскую одежду. Недавно приехала с супругом в Москву. Через пару дней встретила неформалов, которые меня узнали. Чуть не заплакала. Музыка соединяет!
******
Лет так 7-8 назад в ВК посреди знакомых женщин был в моде статус: "И у меня родится сын/дочь, я напишу, что счастлива, и больше никогда не появлюсь онлайн!" Ага, как... Сейчас они повыходили замуж, нарожали деток, и понеслось: это бирочка из роддома, это фото с выписки, это нам месяц, два, три, это годовщина с супругом и тааак дальше.
******
Когда была на заключительном месяце беременности, все почаще меня истязал метеоризм, необыкновенно тяжело было в пребывании супруга, потому я уходила в иную комнату и пускала шептуна. Однажды ночкой, когда мы теснее легли дремать, я дождалась когда супруг захрапит, чтоб тихонько пукнуть. Вместо ожидаемого шептуна вышел целый пердеж!Храп резко прекратился и через некое время вновь возобновился. Мой джентльмен.
******
Когда я была малюсенькая, жили с родителями в семейном общежитии. И были у нас соседи, приезжие из села. Муж, супруга и много-много детей-погодок(на момент знакомства с ими ожидали четвёртого). Оказалось, супруга была слаба на передок, и супруг отыскал "гениальное" средство удержать её от гулянок - делал ей деток, чтоб она всё время была или беременная, или с младенцем на руках. Дети их не были необходимы ни отцу, ни маме, да и иные ребята с ими не особо приятельствовали, потому что они были неразвитые, злобные и непрерывно в соплях. Родители от таковой жизни тоже не довольствовались. До сих пор, когда вижу семью с погодками - сперва вспоминаю их, лишь позже мыслю, что посещает и по-другому.
******
После ночных смен, к которым никак не привыкну, сажусь на окончательной в порожней автобус и сплю. Часто, на последующей остановке на место кондуктора(личиком в салон), присаживается хоть и юная, но неприглядная, безвкусно одетая, толстая деваха. То ли от скукотищи, или чтоб самой не уснуть, непрерывно очами протирает дыры на мне. Всю промзону едем с нею вдвоем. По мере приближения к дому у меня начинается стояк. Обычный утренний стояк юного мужчины, никак не связанный с с.,ом. В ожидании, когда стояк спадет, непрерывно проезжаю свою остановку. Не желаю, чтоб у девахи хоть разов возникла мысль, словно этот стояк на нее.
******
Год назад сняли с супругом квартиру. Хозяйка произнесла, что она у неё счастливая, потому что все её жильцы обзавелись своими квартирами. Я и мыслить о этом пренебрегала. Вспомнила лишь на днях. Заканчиваем ремонт в собственной квартире и через неделю переезжаем))
******
Одно из самых хреновых чувств - это когда твой любимый человек мыслит, отрешиться ему от тебя или нет. Вы прошли огонь, воду и медные трубы, удовлетворенность, счастье, свары, обиды, помилования. И вдруг на ровненьком месте он решил поразмыслить, нужна ты ему вообщем или нет. Чувствуешь себя вещью в магазине, которую никто не желает приобретать, ужасным котёнком, которого никто не берет домой. Унизительно и больно.
******
Работаю в с.,-шопе. Всякого повидала. И "пошли на кофе" и "а что бы вам подарить из вашего товара". Но самым ясным был момент, когда приятный, вежливый юный человек поспрашивав о всем, сделал покупку, выходит. Через три секунды раскрывается дверь магазина и он спрашивает: "А как на счет куни?" Я на автомате: "Нет, спасибо". Он: "Хорошо, до свидания". Стояла минут 10 с думою: "А что это вообщем было?"
******
Увлекаюсь герпатологией, в связи с чем дома живут много террариумных животных, предпочтительно змей. На момент истории была всего одна змейка и жила я с матерью. Она, природно, в восторге от данного увлечения не была, но когда я не успевала заказать живой корм, могла приобретать в зоомагазине какого-либо грызуна. Так вот единожды, придя опосля учебы домой, я нашла на столе близко от террариума коробочку, в какой посиживал маленький хомяк и что-то грыз. И как разов на тот момент пора было подкармливать моего любимого любимца. Как теснее понятно, я, недолго мысля, кинула хомяка в террариум и безмятежно вульгарна заниматься своими делами. Прошло пару часов и домой возвратилась мать с подругой и ее дочкой(7 лет), дамы отправь на кухню, а эта девченка прибежала ко мне в комнату с воплями "Лялька, я пришла!Где же ты?". Оказалось, это был ее хомячок, а нам его дали на неделю, пока те слетают в отпуск. Девочке я наплела, что Ляля ушла гулять и она непременно возвратится, но лучше от этого не стало. Худшего чувства я еще не испытывала. Ужасно постыдно до сих пор.
******
Полгода назад родила отпрыска, а месяц назад развелась. Муж не пламенеет желанием общаться с отпрыском. Недавно я уехала по делам, оставила отпрыска с няней. Моя свекровь украла моего ребёнка, проломив череп няне. Сейчас она в реанимации. Я сходу кинулась на поиски, в полицию... Больше 10 часов я дергалась от каждого шороха и звонка. Свекровь задержали на вокзале, когда она собиралась уехать с моим отпрыском в деревню. Малыша возвращали мне. С ним все превосходно. Свекрови угрожает срок за няню и похищение.
******
Как-то мы с парнем были у меня. Папа был дома и все причитал, что у него недомогает палец, забинтовал, прогуливался, жаловался. Спустя приблизительно час он пришел с ножиком. Сказал, что больше не может этого выносить, и, до этого чем мы успели среагировать, положил руку на табуретку и с бешеным криком с размаху отрубил палец. Я сходу врубилась и начала ржать, зная его придурь, но вот шокированное безмолвие парня не забуду. А, да, в бинте был кусочек морковки и куча кетчупа, а палец подогнут.
******
Выходя из метро, увидел на станции бабушку, которая продавала старье, чтоб хоть как-то на жизнь заработать. Мне стало занимательно, подошел к ней и смотрю фотки, а там блин МОЙ ДЕД с каким-то малым на руках. Я спросил, откуда у нее это фото, она засмеялась и ответила, что ожидала меня все это время... Я покупал у нее это фото и свалил домой с каменным личиком, сижу и офигеваю от происходящего, мать тоже в шоке. Дед, кстати, издавна не в живых.
******
Работаю учителем в школе. Недавно моя сотрудник заболела и мне пришлось сменять ее на уроке у 9-го класса, ранее я никогда с сиим классом не работала. На уроке детки обязаны были читать доклады по данной теме, и все было великолепно, пока к дощечке не вышел один мальчик. Как лишь он открыл рот - мой мозг выключился. Мало того, что он был чрезвычайно схож на 1-го красового актера, так у его ещё и был просто невозможный глас - с хрипотцой, раскатистый, истинный мужской глас!Он стоит, разговаривает, а я даже вникнуть не могу в то, о чем он ведает, так я заворожена его гласом. Готова была до конца урока терроризировать его вопросцами, лишь бы он не замолкал, но пришлось отпустить потому что я даже понятия не имела, о чем он докладывал.
******
Не так издавна переехали в Германию, т. к. супруга пригласили на работу. По-немецки разговаривает, но непрерывно необходимо повышение уровня. Три месяца обещанные его организацией курсы германского не начинались, потому что не могли отыскать учителя германского(!). В Германии(!). И вот, большой день настал, занятия начались, и настолько долгожданным учителем стала… румынка. С лютым русским упором и оплошностями в речи, которая ранее прожила 13 лет в Мексике. Что?! А да, иной группе, в какой, к слову, нет российских, уровень германского пробует повысить российский учитель. Люблю германцев, они такие логичные.
******
Часто слышала о том, как жителей нашей планеты бесят продавцы-консультанты и их постоянное "Вам подсказать/помочь?". Откровенно разговаривая, меня это тоже подбешивало. Как-то разов на вопросец: "Вам посодействовать?" — я спонтанно, внезапно для самой себя ответила: "Да. Скажите, что я благовидная!" Теперь непрерывно так делаю, и непрерывно мне торговцы разговаривают, что я благовидная)И их улыбает, и мне приятно.
******
На днях матушка с племянницей обговаривали, как следует воспитывать деток, что не надобно на их кричать. А я слушала всё это и сходу вспоминала, как непрерывно вопила тихонько в подушечку из-за её кликов на нас с братом; она непрерывно кричала, как ненормальная, и никогда не оправдывалась. Так и выросли мы замкнутыми и злопамятными, а она дивится, почему так. Действительно.
******
Встречался с замужней женщиной. С супругом они прожили 10 лет, и все эти 10 лет он лишь и делал, что корил её, начиная от её пальцев ног и заканчивая формой половых губ. Я чрезвычайно длинно открывал её красу, и вот спустя время мы совместно, быстро свадьба, и мы ждём ребёнка. А её теснее былой супруг кусает локти и пробует возвращать её. Не необходимо корить свою даму, потому что непрерывно найдётся тот, кто будет обожать её еще больше тебя.
******
Была у меня в универе подруга, и были мы неразлучны. Преподаватели именовали нас сёстрами. Три года приятельствовали. А в один великолепный день её "прорвало" прямо посреди улицы. Орала, что все три года она мне бешено завидовала и бесилась: что у меня память лучше, а ей надобно заучивать; что не опасаюсь с самим деканом беседовать, а она пропадает; что юный аспирант, который ей нравился, на парах почаще проходил с моей стороны стола, чем с её. А ещё, что у меня волоски на руках золотистые, а у неё — чёрные.
******
Как-то мы с братом опускаемся на кухню, а мать разговаривает, что ночкой видела Деда Мороза!( Было 31 декабря)У нас начинают разжигаться глаза. А мать ведает: "Дед Мороз ужаснулся, когда меня увидел, и побежал в лес. Он был в валенках, в кафтане и с великим мешком. Но я видела, куда он побежал..." Тут теснее мы начинаем уговаривать маму показать. Мы желаем догнать его, пригласить в дом... И веруем каждому слову матери!Она разговаривает: "Ну, одевайтесь. Попробуем его отыскать." Быстро одеваемся, от нетерпения подпрыгивая на месте - и мать водит нас в лес... До него совершенно близко. Уже в лесу, посреди заснеженных деревьев, мы и вправду подмечаем на снегу следы громадных валенок!Наше волнение усиливается. А через некое время брат обретает на снегу конфету!А позже я нахожу в следе валенка шоколадку!Мы теснее бегаем вперёд матери, то и дело издавая веселые крики - конфет попадается всё больше!Но каково же было наше удивление, когда мы узрели стоящий под ёлкой мешок!В лесу, на снегу - мешок Деда Мороза!В нём лежали наши подарки... Это была самая лучшая новогодняя история в моей жизни!Это было истиннее Волшебство!Мама постаралась)
******
Работала в компании полгода, со всеми сотрудниками сложились тёплые дела и с начальством тоже. А не так давно меня уволили. И объяснили это так: "Понимаешь, мы все из одной церкви(имеются ввиду 3 начальника), а ты атеист, потому нам не по пути." Неважно, что полфирмы такие же, просто, оказывается, я как-то о этом вслух произнесла, а они услышали. Хотя компания даже не связана никаким сотрудничеством с церковью. Работала я превосходно, они даже премию выписывали. Как вообщем такое осмысливать...
******
Самая сложная, но радостная, на мой сторонний взор, работа - быть тренером спортивной команды. Подруга "ведет" молоденьких баскетболистов. Иногда захожу поглазеть на их тренировки, приползаю полуживая от скукотищи или усталости, а выползаю полуживая от хохота. Мальчишки зовут ее "мамочкой" или нежно "наседкой", а она кричит, делает вид, что гневается и в шуточку раздает поджопники, потому что, как разговаривают юноши, "до подзатыльников не доросла". Она ведет их стальной рукою в мягенькой перчатке, гоняет, беспокоится, сочиняет графики, какие-то стратегии, а они отвечают ей невозможной горячей признательностью. И все болтают без конца, даже бранятся не всерьез, нередко у их приключаются забавные ситуации, над которыми все позже ржут. Подруга как родными отпрысками гордится своими "мальчиками", которые за пару лет из худых головастиков перевоплотился в спортивных выносливых красавчиков, а они ее на руках носят. Чувствую, это дружба на всю жизнь, желая меж ими разница в 8-10 лет. Завидую ей белоснежной завистью и стараюсь почаще заходить в секцию. Прямо возрождаю с данной компашкой.
******
У меня два старших брата. И мать нас в детстве учила этикету: чтоб локти за столом не расставляли и на стол не ставили, она давала каждому по книге подмышку, и так надобно было быть. Соответственно, ежели локти расставишь - книжка свалится, а так сидишь всю трапезу и прижимаешь эту книгу к себе локтями. Моя подруга, услышав таковой рассказ, произнесла, что в моей маме исчезает большой учитель. А я на данный момент мыслю, что просто у нас кухня была малюсенькая(в панельной хрущевке), и по другому мы бы просто там не уместились все за столом. Так что мать наверно просто изобретательная была и смекалистая. А нам, маленьким, забавно.
******
Живу раздельно от родителей, одна. Без супруга и деток, великолепно со всем справляюсь. Мечтаю переехать в иной город, ближе к морю. Но как начинаю с родителями это обговаривать, то они жутко бесятся, не могут понять как можнож жить без мужчины. Сами начали совместно жить рано, с родителями, отдельная квартира возникла когда теснее двое деток было. Им меня не понять, уверить их, что мне так нравится, не могу. Мне всего 23 и я хочу пожить для себя.
Лучшие новости сегодня
( 0 ) Комментарии