Анекдоты на среду 18 января 2017г - «Хорошее настроение»

Поднять цены на водку или все таки опустить - один из водящих экономических вопросцев в России. ****** Разговаривают два скрипача: – Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, выдумали негры, но не евреи! – Сёма, угомонитесь, они негры лишь по паспорту. ****** Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бесстыдно демпингуют на мировом базаре с.,апильных услуг. ****** Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – фаворит. ****** Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить. ****** С ленты новостей: "Робот-юрист дозволит Сбербанку высвободить три тыщи рабочих мест". Как сказал представитель компании разраба, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-либо не поступало. ****** Я против декриминализации семейных побоев! Теперь моя совершенно распоясается. ****** Ну в чрезвычайно активном поиске!! Найду — не обижайся, котик! ****** По старинной традиции опосля встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются лишь отпечатки пальцев. ****** — Смотри, какая луна!Вон куда необходимо ехать жить. — Ты что, там же нет атмосферы. — Ты просто не умеешь ее творить! ****** К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку. – Если я тоже объявлю себя сионистом, обязан ли я буду реализовать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину?– спросил Бродский. – Никто от вас этого не просит, – ответил один из сионистов. – Разве вас вынуждают лежать в той клинике, которую вы выстроили для бедныx евреев? ****** «Почта России» именовала четкий адресок Ильи Муромца! Это же сколько медли им пригодилось, чтоб разобраться и доставить наконец-то посылку посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича! ****** Трамп - это маленький подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина. ****** Когда я не ложусь дремать, я пробую отложить завтра. ****** Не главно, что о тебе мыслят люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос(на всякий вариант). ****** Если вы желаете произвести воспоминание культурного жителя нашей планеты, непременно прибавляйте в конце предложения "это уместно", или "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно. ****** Варианты "Сегодня ты играешь джаз." для Америки: "Сегодня ты пельмени варишь, а завтра - гомика ударишь!" "Играешь ты на балалайке, поставишь, означает, русским лайки!" "Гей-браков, мыслишь, не надобно?Ты - против расширенья НАТО!" "Сегодня ты читал Толстого?В медведя превратишься быстро!" ****** Внучка сенатора Маккейна забеременела опосля посещения ночного интернет-клуба. В итоге расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры. ****** Умная шуточка возбуждает разум, шуточка ниже пояса - тоже что-то возбуждает. ****** Обама, 1-ый день опосля отставки. Приезжает в собственный коттедж, глядит в почтовый ящик. А там - пусто. - Дворецкий, почему в ящике нет писем? - Сэр, вновь эти российские хакеры всё утащили! ****** Мубарак Хуссейн Обама своим указом ввел внеочередной пакет антироссийских санкций в ответ на то, что его собака покусала посетительницу Белого дома. ****** утро вечера - муденее ****** Ах, что за удивительная страна Абхазия! Море, солнце, эвкалиптовые рощи, шашлык, вино, чача, бабы. И язык там таковой замечательнай: Аресторан, Амагазин, Абукет. Даже алфавит охренительнай: ал, бан, ган, дон. Иначе разговаривая, Албангандон. В общем, Абхазии с Албанией издавна пора породниться. ****** Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча русских спортсменов! Мужская уборка кончается тогда, когда нашлась пропажа. ****** - Алло, это СБУ? - Да. Что вы желали? - Мой сосед разговаривает по-русски! - А вы почему разговариваете по-русски? - А вы почему спрашиваете по-русски? ( Неловкое безмолвие) - Слава Украине? - Героям Слава! ****** Некоторым, чтоб похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при всем этом не непременно. Просто желая бы не жрать эти два часа. ****** Обычная заслуга за превосходно сделанную работу - это еще более работы. ****** Идёт ирландская свадьба. Ведущий заявляет: - А сейчас пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуток не затоптали насмерть. ****** Одесская мать выговаривает отпрыску: - Иди, женись, иди. Делай маму сиротой! ****** Гаишники, сцуки!Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а средств за их желают как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке. ****** - Как отличить подъезд от торжественной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюрчик, а у торжественной - поребрик. ****** 9 января, 1-ый рабочий день опосля праздничков. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили опосля корпоратива. ****** Суд Киева арестовал и изъял коллекцию элитного алкоголя из резиденции Януковича. Порошенко не возникает на людях теснее 2-ю недельку. Совпадение? ****** Я не так богат, чтоб приобретать в банке в кредит средства и выплачивать за это в пару разов дороже, чем он выплачивает мне за депозиты. ****** - У тебя взломали аккаунт? - Нет!Не взломали!Повторяю: Мой аккаунт не взломали!Просьбы средств, оскорбления и вульгарные комменты писал вправду я! ****** Котиков всё же необходимо внести в реестр лечебных средств. Куда-нибудь меж седативными и антидепрессантами. ****** Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные теснее в России. ****** Если есть ангелы виктории сикретс, означает где-то обязаны быть бесы кыштымского трикотажа? ****** Не чрезвычайно верую в знаки, но мне стал почаще прибывать грузовой лифт. ****** На самом деле русским взломщикам занимательно взламывать необыкновенно друг дружку, а почта Хиллари и остальной госдеп - это тренировка на кошечках. ****** Брак — как весна: с течением времени начинает раскрываться все то дерьмо, что было тайно. ****** Сегодня на улице мальчик с поддержкою водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений. ****** Однажды будильник отказался примиряться со собственной долей и начал уворачиваться и наносить ответные удары. ****** Миграционный кризис в Европе данной в зимний период разрешился сам собой. Те мигранты, которые не промерзли насмерть, решили возвратиться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при таковой погоде". ****** Беда не прибывает одна — традиционно с понятыми. ****** На период опосля новогодних праздничков приходится пик продаж напольных весов — девушки убеждены, что их весы начали демонстрировать неверный вес. ****** У России две беды - дворяне и боярышник. ****** - Я тебя люблю. Мы сделаны друг для друга. - Ты женат, я с женатыми не встречаюсь! - Я тоже с женатыми не встречаюсь!Видишь, как мы схожи. ****** Вовочку спрашивают: — Кто тебе нарисовал этого кролика? — Папа. — А твоя мать умеет живописать? — Нет, она лишь у себя на личике умеет. ****** Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.