Анекдоты на понедельник 5 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Полностью согласен с нашим Президентом. В ныненешней ситуации - единственное, чем может посодействовать правительство докторам и клиентам - это отдать им прыткий вайфай. ****** По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о великий кухне. ****** Самый ужасный кинофильм ужасов для девушки будет величаться "Лишние килограммы. Возвращение". ****** И жили они длинно и счастливо, а позже внезапно возвратился супруг из командировки. ****** Трудно держать язык за зубами, ежели зубов всего два, и два - ядовитые! ****** Две вещи делают меня несчастным - полное тело и порожней кошелек. ****** Я, кажется, сообразил, почему Яценюк в Штаты подался. Он же - основной спец по ходу выполнения строительных работ стенок на границах. А Трампу как разов нужен таковой опытнейший эксперт для строительных работ Великой Мексиканской стенки. Тут-то бесценный опыт Яценюка и понадобится! ****** Мужские SMS: Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать. Ты икала сейчас? Сними с ручника, идиотка! Сижу в шкафу и всё вижу. Я поел не пью. Это Ираклий. А ты? Сиреневенький!Нормально написал? Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда здесь всё кончится. Буду через 15 сек. Скоро буду, лишь не знаю, где. ****** Женские SMS: Я вот здесь поразмыслила знаешь о чём? Сделала себе причёску, тебе окрошку. Это просто так, можешь сходу удалить. Я вчера разговаривала на полном серьёзе. Я сейчас ещё не вопила. Ты был прекрасен!Не звони мне больше. Позвони безотлагательно!Твоим детям нужен отец. Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся. Это не тебе, я тебе не собиралась писать, просто нечаянно надавила на несколько кнопок и клавишу «отправить». Как у тебя дела?А как у нас с тобой дела?У нас с тобой всё превосходно?Не желала отрывать тебя, так что можешь не читать. Ты помнишь обо мне, мой склеротик? Сегодня подстригла ногти, как ты просил. Обои и клей покупала, вечерком у меня!При свечках! На что ты намекал, когда именовал меня дурочкой? Я чрезвычайно хочу есть, а ты меня? Люблю, люблю, люблю, люблю!Я на работе. ****** Спасти рубль от атак на курс чрезвычайно просто: надобно все рубли реализовать Федеральной Резервной Системе США. И пусть у нее голова недомогает - как спасти рубли от обесценивания! ****** История как дама: сослагательного наклонения не терпит, а перед властным наклоняется. ****** - А правда, что в России могут воспретить YouTube? - В России могут всё — это вольная страна, здесь нет никаких ограничений! ****** Если бы я был президентом страны, в собственной новогодней речи я бы не разговаривал очевидных слов о том, что "этот год был томным и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, позже глубоко вздохнул и произнес "Это пиздец какой-то". А позже куранты. ****** Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что излишний разов подтверждает, что и сейчас кулаками можнож заработать больше, чем мозгами. ****** Моя супруга не беседует со мной теснее 6 дней. Что еще лучше, она мыслит, что это наказание. ****** - Официант, я теснее два часа жду холодец! - Всё-всё, поставили варить! ****** Если ты весишь сто кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете. ****** Кто с клинком к нам придёт — тот непосредственно отстал в гонке вооружений. ****** Готовлю к выпуску статью с заголовком: "Президент был замечен на КВН, проходившем в Кремле." ****** Единственное, что произнес основной редактор: - Не надумай публиковать в день послания. Уволю. ****** Детей надобно начинать воспитывать с момента рождения их родителей. ****** Большой брат смотрит за тобой и ему скучновато. ****** Шеф безусловно не переносил аромата хвои, но ни в одном отделе компании хвойными освежителями не воспользовались. Пока шеф не сболтнул о собственной дилемме. ****** Т9 в моем телефоне беспощаден - я пишу известие, а он слово "зарплата" поправляет на "заплакал". ****** — Путин обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину. — Сократил вдвое? — Нет, положил конец. ****** Люди забудут, что вы разговаривали. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут 1-го — что они ощущали благодаря вам. ****** На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за дураков держат. ****** Водитель начал додумываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его опередил кар "Почта России". ****** Если дама не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные трудности. Ноет просто. ****** По аналогии с шахматами, ежели марафонцы проявили однообразный итог, то фаворит по марафону сейчас определяется на стометровке. ****** Тревожные идеи творят малюсеньким вещам великие тени. ****** Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют. Пока, правда, из одной ракеты. ****** - Научил супругу крутить обруч, скакать через него. Посоветуй что-нибудь ещё. - Может поджечь? ****** Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть потрясающий смешной рассказ! ****** Аэропорт видел больше чистосердечных поцелуев, чем ЗАГС. И больше нерасторопных ощупываний, чем школьная дискотека. ****** Вместо Улюкаева брали водолаза помоложе. Видать, глубоко надобно нырять, чтоб отыскать дно русской экономики! ****** За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком. ****** Если ты в жопе, то размеры данной жопы несущественны. Главное - сам факт. ****** - Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, раскайся, блуд это великий грех!Пойдем, провожу. ****** Совет. Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до 10. И как досчитаешь до 3-х - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ждёт! ****** - А что ежели выдача русского гражданства знаменитостям не первой свежести - это скрытый план Пенсионного фонда? - Не разумею вас, сотрудник! - Ведь таковым образом они в пару разов повышают средний уровень жизни пожилых людей в стране. ****** Терпеть не могу эти полунамеки, ежели вы разумеете, о чем я. ****** Отец даёт наставления отпрыску перед женитьбой: - Сынок, я хочу отдать тебе два совета. Первый: в брачном договоре записать пункт, где два раза в недельку ты без супруги будешь проводить день в мужской компании. - А 2-ой совет? - Никогда не проводи сей день в мужской компании. ****** Если дама бранится матом, не надобно считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя иных нежных слов она отыскать не может. ****** Вот разговаривают, дружба меж мужчиной и дамой быть может лишь опосля с.,а меж ими. А что, с., был не чрезвычайно, что на дружбу перешли? ****** Не в моих планах жить постоянно, в моих планах — жить ясно. ****** Если дамский половой орган именовать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новейший смысл. ****** Не лишь Киркорова оговаривают в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну. ****** Деревня, опосля "послания": - Ну таперича у нас фершал будет. - Дура ты, Матрена, будя самолет таковой санитарной. - Ну вот у меня в боку колет, чо самолетот сделат? - Вот вновь дурочка, там наверху-то учены точно знают как лячить, вот он над тобой полетат не больна.лазарем будут врачевать, прямо с самолёту. ****** СМИ: После разговора с Путиным Эрдоган отказался от слов о свержении Асада. - Эрдогану помидоры прямо по телефону дядя Вова придавил.