Анекдоты на вторник 15 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

В заключительнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года возникли так именуемые "ледяные дожди". Вот так мыслишь, основное, чтоб через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни". ****** - Петруха схватил венерическое болезнь. - А его супруга благодаря чему предлогу что-нибудь ему разговаривает? - Говорит: извини меня, пожалуйста, бес соблазнял, больше такового никогда не повторится. ****** Моя супруга и моя любовница наконец-то отыскали общий язык. Мой. ****** - С меня за вставленный зуб востребовали 20 тыщ рублей. - А с меня за зуб востребовали миллион рублей. - А ты что с зубом сделал, вставил? - Выбил. ****** По итогам выборов: с избирателями Мадонна отработала ртом по полной, но выборщики подвели. ****** - Господин президент, как вы понимаете, я человек бизнеса. Как у вас говорится, баш на баш. Что вы сможете предложить моей стране за признание Крыма? - Повсеместное и на все времена воспрещение наклеек "Трамп - чмо". ****** - Какие все-же люди непризнательные. - Чего это ты вдруг? - Да вот, иду я на данный момент по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и посодействовал ей выбраться. А она мне разговаривает: "Достал ты меня, милок". ****** Дмитрий Дибров пригласил Трампа принять роль в его телешоу. ****** В публичном транспорте: - Извините, мужчина, можнож я сяду, я беременна. - Чёрта с два, в последующий разов трахайся с тем, у кого есть машинка. ****** Театр Сатирикон готовит к постановке в современной переработке пьесу Карамзина "Бедная Лиза". Она будет величаться "Бедный Костик". ****** МЫ ВМЕСТЕ!МЫ ВМЕСТЕ!- вопили отрадно обитатели России. Но лишь на данный момент они сообразили, в котором они оказались месте. ****** Столыпин заработался до ночи, утомился и уснул в собственном кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу. - А? - Яйцо Фаберже тебе на!Проверка монархической внимательности! ****** Российские учёные с поддержкою электронного микроскопа прочли сноски в кредитном уговоре. ****** У меня 2 деток. Что я хочу на День Рождения?Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть. ГОРЯЧУЮ пищу. ДВУМЯ руками. и чай. ГОРЯЧИЙ. с конфетой. ЦЕЛОЙ! ****** Белый Дом - ранее был "барак Обамы", стал сейчас "трампункт". ****** Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и лишь у нас - богатым. ****** "Скорее бы в шкаф!"- мыслил любовник. ****** Если сразу надавить на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские опции. ****** - Ты узнаешь, что бесполезно именуют север последним, ты узреешь он безграничный. - Товарищ судья, вот совершенно не забавно! ****** Некоторые мои друзья общаются со мной так, будто я божество. Они пренебрегают моё существование и разговаривают со мной лишь тогда, когда им чего-то необходимо. ****** В нашей семье утреннюю зарядку делают лишь ноутбук, планшет и телефон. ****** Парадокс - миллиардер осмысливает обычного жителя нашей планеты лучше, чем миллионерша! ****** - Кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет? - Со мной ваша компания 5 лет не продержится. ****** Евросоюз на заключительном заседании ввёл новейшие санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США. ****** Если через 4 года окажется, что америкосы с Трампом живут лучше россиян, то основным соперником Путина на последующих выборах будет Жириновский. ****** Хорошая новость из Америки: злобную волшебницу Гингему раздавило ураганом!Плохая новость: колдуном Изумрудного Города сейчас будет Урфин Джюс. ****** Для последующего развития системы "Платон" разрабытывается чертеж по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превосходит сто кг. ****** Участковый доктор: - Где у вас недомогает? - Здесь. - Это не мой участок! ****** - Есть ли метод одолеть существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни 1-го закона? - Нет. Даже ежели таковой метод и найдется, он здесь же имеющейся властью РФ будет объявлен преступным. ****** У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на одну вторую восьмого. У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. У похуиста вообщем нет будильника. ****** Облака тоже глядят сверху вниз на жителей нашей планеты и разговаривают что-то типа: "О, а этот схож на дурака." ****** Маша лезет, держась за стенку. - Маш, ты что, пила? - Нет, мам, я – паучок! ****** После победы Трампа в ежедневнике Владимира Владимировича возникла запись: - В 2018 не пренебрегать перекрасить Чубайса в шатена, а еще лучше постричь налысо. От рыжих шутов всего можнож ждать. ****** Почитав предупреждения ученых, прихожу к выводу, что Земле грозит глобальное потепление в виде новейшего Ледникового периода… ****** - Всё остальное опосля женитьбы!- взыскательно произнесла жена, отодвигая от кастрюли компоненты для борща. ****** Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех государств ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть сейчас мыслят. ****** То нерасторопное чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп либо нет сверху еще не произнесли. ****** Данные о девченках, которые к 16 годам теснее утратили девственность, будут передаваться в Следственный комитет. А о тех, кто сохранил - Рамзану. ****** - Ты помнишь собственный 1-ый оргазм? - Конечно. Я очистил 20 семечек и одним ударом их съел. ****** На политическом ток-шоу тв Мухосранска: - Победа республиканцев в личике Трампа над демократами в личике Клинтон знаменует собой смену эпох!!! - И мне тоже пох. ****** Зашёл на данный момент в лифт не усвою: это ещё Обама либо теснее Трамп? ****** Что-то не хочу я на данный момент прокрастинировать, прокрастинирую-ка я лучше завтра. ****** У него спросили - Почему он желал стать президентом? Он ответил - У меня никогда не было с супругой президента. - Ну? - Я им стал. ****** Госдеп ропщет: За всё время предвыборной компании Путин так ни разу не высказался в выгоду какого-нибудь кандидата - какое дерзкое вмешательство во внутренние дела США. ****** Из доклада председателя ЦИК РФ: Уважаемый президент РФ, выборы президента США проведены удачно. Большинство наших взломщиков проголосовали за Трампа. ****** Помните шуточку "Даже этот козел на подпевках не помешал Плющенко выиграть Евровидение"?Ну так, сейчас пора сказать: - Даже этот клоун на сцене не помешал Путину выиграть выборы в США! ****** Трамп: - Я истинный друг России, потому никогда не сниму санкции, которые так полезны для русской экономики. ****** Не сопоставляйте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику. Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл. ****** Наблюдение: в 99% случаев опосля фразы "Я не расист" идет слово "но".