Анекдоты на среду, 26 октября 2016г - «Хорошее настроение»

- Больной, скажите, вы веруете в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда превосходных новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет! ****** Каждый день мыслишь "Вот куда еще ужаснее?". А вот сюда. ****** Девочки, не истерите очень нередко. Все одинаково парней впечатляет лишь премьера. ****** Я сходу сообразила, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое. ****** Не надобно выгораживать собственный излишний вес "такой конституцией". У нас у всех одна конституция, вы вообщем ее читали, где там про вес? ****** - Дмитрий Анатольевич, средств нет, что делать? - Вы держитесь там! - А ещё и работы никакой нет. - Ах, да вы тунеядцы?Тогда выплачиваете налоги на тунеядство! ****** Ездили на данный момент с супругой приобретать мне новейшую куртку-зимнюю. Сижу осматриваю, что покупали. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки!Блин, как так - то? ****** МОК решил вознаградить информаторов WADA Степановых. Для данной цели Монетным двором США было отчеканено 30 сребреников. ****** - Я книги запоем читаю! - А я так не могу. У меня либо книги либо запой. ****** Верная спутница жизни - это дама, которая никогда не станет изнурять нескольких парней сходу. Она постоянно концентрируется на ком-нибудь одном. ****** Сверхчелове́к(нем. Übermensch)— это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше. ****** Не удерживай того, кто уходит от тебя… по другому не придет тот, кто следует к тебе. ****** Бойся верующего: у него есть благой Бог, который всё ему простит! ****** Будильник – это бездушная подмена петушку либо желающему позавтракать коту. ****** — Господин Мэр, мне кажется, что с стоимостями на воду вы чуть-чуть перегнули. — С чего же вы брали? — Люди во дворах колодцы роют. ****** Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb. Цена 40 999 рублей Описание лота: Продажа в связи с покупкой семерки. Вопросы: - Приветствую. Обмен на семёрку. 2001 год. Белая. Состояние хорошее. По ключам. В таком состоянии и в такую стоимость навряд ли найдёте на данный момент. - Привет Спасибо, но интересует чуть-чуть иная семерка) ****** Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка – основные персонажи приближающегося ЧМ по футболу. ****** - От твоих поцелуев у меня голова следует кругом. - Значит, надобно прилечь. ****** Муж супруге: — Перестань именовать меня "Котя"!Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди быть!", мы с котом бегаем и сталкиваемся. ****** В "Жигулях" какой бы диск ни ставил, постоянно слушаешь сплав. ****** Штрафовать за безработицу предположительно так же отлично, как колотить за инвалидность. ****** Диктатура различается от демократии тем, что при демократии люд бранит своё правительство, а при диктатуре - чужое. ****** Мне не надобно повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй. ****** Русские туристы идут по Лондону и видят громадный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA». В основной роли негритянка. Жена: - Ой, что это с ней? Муж: - Походу, паровоз сильно дымил. ****** — Доктор, шо превосходного ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до вас вже никакого энтузиазма. ****** - Я здесь посчитал, что ежели средняя длина члена 15 сантим., то, ежели сложить все члены планеты, получится 525 тыщ км. Расстояние до Луны 380 тыщ км, плюс-минус. - Я вижу, тебе на работе не скучновато. ****** - Вы проявили собственной супруге эту книжку о бережливости? - Да. - И каковы последствия? - Я закончил курить. ****** Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет! ****** - Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится? - Нет. - А Башар Асад? - Тоже нет. - Ну ты, блин, русофоб! ****** Первое свидание. - Пойдем ко мне домой. Чайку попьем. - Да мы же в кафе лишь что его попили. - Тогда кофе? - А ты пикантный. ****** - Путин принудил весь мир нас почитать! - А что стал делать мир из почтения к нам? - Ну, они санкции вводят!Все время про нас разговаривают! ****** Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубахи. ****** Я не вру, я адаптирую информацию. ****** - Сердцу не прикажешь! - Хочу увидеть, что кардиолог вы так себе. ****** Порошенко пригрозил отказать Евросоюзу в безвизе на будущие украинские базы на Луне и Марсе, ежели ЕС не отменит визы для Украины к 24 ноября. ****** Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не поэтому, что "Камаз" самый сильный, а поэтому, что там дороги, как у нас. ****** Поверить не могу, что опосля погибели кота, ты завёл новейшего теснее на последующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу? Печалью его теснее не возвращать. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка исчезает. ****** Днем мыслила: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку… Пришла. Села на диванчик. Ну незапятнанные же полы!И блинчики на ночь вредоносно есть! ****** Если ты максимально осмотрительно, сходственно ниндзя, без мельчайшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, поразмыслил «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся… ****** - Что такое красноватое и вредоносно для зубов? - Кирпич. ****** 1. Если тебе не нравится твоя работа - бери кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А сейчас - ЖЕНИСЬ!И ты полюбишь даже собственный кабинет. ****** Сегодня, когда человек на публике предаёт приятелей и убеждения, про него не разговаривают -подлец. Говорят: У него ипотека. ****** Сегодня стал очевидцем разговора перевернувшего мои представления о устройстве вселенной. Маленькая девченка задала вопросец собственной мамы: -Мама а что такое Луна? -Это обратная сторона солнца, доченька. Занавес.