Анекдоты на пятницу, 21 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Что русскому превосходно, то Минздрав воспрещает. ****** Зашли с мужчинами в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили брать по 100. Подхожу к бармену: — Три по 100!и выкладываю средства. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по 100! Ответ парня поначалу поверг меня в состояние легкой эйфории, а позже я сообразил познание нашей психологии увеличивает размер продаж у таковых как он до небес. Он произнес: — Останется, принесешь назад. ****** Мне здесь былая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего безмолвия делает выводы и задаёт новейшие вопросцы!Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтоб не поссорилась! ****** Пингвину крылья даны не для того, чтоб летать, а чтоб просто были. У неких жителей нашей планеты так с мозгом. ****** Ребенку чрезвычайно тяжело вести себя прилично, ежели он никогда не видел, как это делается. ****** Зима недалеко. Лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит супруг, начинает лаского водить по ноге рукою. Становится постыдно(традиционно не дозволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)". ****** - Вот объявление: «Продаю платьице, благовидное, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут? - Пишут поэтому, что люди приобретают. - Какой идиот такое купит? - А у твоей тещи когда день рождения? - А какой там номер телефона в объявлении? ****** Хочется быстрей разбогатеть и всем разговаривать, что средства не основное. ****** - Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На недельку. - А чего же в среду-то?В пятницу корпоратив, а я в командировку означает? - Ты прошлогодний корпоратив помнишь? - Нет. - А фото тебе демонстрировали? - Ну в Норильск, так в Норильск. ****** Однажды я запустил бумеранг, и он не возвратился. С тех пор я каждый день живу в ужасе. ****** На пляже: - Мадам, я не могу!Я женат! - Не ври, подлец, на курорте вы все холостые! ****** "Тяжело в учении?Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов. ****** Рабинович разбогател, выстроил дом и водит по нему знакомого. — Вот салон. Это спальня. Это мой кабинет. А в данной столовой могут сходу обедать — не приведи Господь!— 50 человек. ****** — Что необходимо повесить на елке, чтоб последующий год стал годом достатка и процветания? — Президента с премьером не пробовали? ****** – Андрей, что такое домашняя жизнь? – Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим. ****** Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не чрезвычайно превосходно и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих жителей нашей планеты чрезвычайно веселили упоминаемые в общении супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яичка! ****** Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а позже предупредил: - Но вы разумеете, что компания не возместит вам ущербов, ежели вы сами подожжете собственный дом. Рабинович вопит супруге в иную комнату: - Циля, ты слышала, я сходу ощутил, что в этом деле что-то нечисто. ****** — Дорогая, для чего же ты покупала столько небухла? ****** Время врачует. Но сколько побочных эффектов! ****** Жизнь великолепна, когда в ней нет места подвигу! ****** Я мыслила, что неприглядных жителей нашей планеты не посещает. пока не примерила шапочку для бассейна. ****** Запись в военном билете: "Смеётся в цирке". ****** 2016 год. Госдума обговаривает запрет ловли покемонов. 2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов. 2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей. ****** Не доконай безмолвствующего вопросцами!А вдруг он безмолвствует про тебя?А вдруг нецензурно? ****** Совет: при пожаре сперва спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы постоянно восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет! ****** По данным социологов, ежели бы выборы проходили в наиблежайшее воскресенье, то одолел бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово. ****** Не удерживай того, кто уходит от тебя… по другому не придёт тот, кто идёт к тебе. ****** Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении. ****** - Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам удрал, в чём был. - А у вас есть документ о том, что вы погорелец? - К раскаянию, документ тоже сгорел. ****** Американцы разговаривают: "Мы самые лучшие во всём, мы самые 1-ые в мире". Наверное, они 1-ые произошли от обезьян, да так и остались их наиблежайшими родственниками. ****** Колобок за заключительнее время сильно поменялся - таковой чёрствый стал. ****** Самый отличительный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже драгоценных сигар. ****** Лечащий доктор изъясняет: - Скажите вашей супруге, чтоб она не беспокоилась по предлогу того, что стала ужаснее слышать, это чисто возрастное. Такое посещает у всех. - Возрастное?Нет уж, увольте, скажите ей о этом сами. Возрастное, может, и посещает у всех, но не у моей супруги. ****** Нос зачесался - печень дрогла. ****** Немецкий кайзер незадолго до конца войны посещает госпиталь. Он дружески разговаривает с пациентами. Все разговаривают, что убеждены в победе. Кайзер подходит к кровати раненого еврея. - Конечно, мы выиграем, ваше величество!Но я обязан отдать совет на всякий вариант: перепишите провинцию Бранденбург на имя супруги. ****** — Скажи, милый друг, — спрашивает новообращенный собственного верующего приятеля, — я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться? — При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками. ****** Расшифрована заключительная запись с посадочного модуля "Скиапарелли": - Бля буду, марсиане!Да какие злобные. ****** Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"! ****** - Сэр, пора сбросить наших парашютистов на головы недругам! - Я проверил их боевую подготовку. - И что, сэр? - На головы недругам их надобно скидывать без парашютов. Только тогда у недруга вероятны жертвы посреди собственного состава. ****** Джигурда желал реализовать душу бесу. Но что-то вульгарно не так и удалось впарить лишь бороду. ****** Планы на вечер: 1. Надеть лабораторный халатик. 2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд. 3. Имитировать приступ мощного кашля. 4. Достать из кармашка диктофон и произнести: "Вирус становится наиболее брутальным, необходимо безотлагательно отыскивать лекарство". ****** - Чем превосходная хозяйка различается от нехороший? - У превосходной хозяйки в шкафу постоянно порядок, а у нехороший - любовник. ****** А ведь мы предостерегали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ожидает страшный асимметричный ответ. И вот он последовал - разящий наповал и максимально асимметричный: основной виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, обосрался небось?То-то же! ****** "Уф-ф, пронесло",- облегченно вздохнул Лавров, -"а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне". ****** Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в с.,апильных домогательствах. ****** - Украинцы, безвиз будет в ноябре! - Какого года? - Ой, всё! ****** Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сходу опосля того, как она выстроит базы на Луне и Марсе. ****** Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, потому что в случае ее победы он теснее не будет считаться самым худшим президентом в истории США. ****** Только сепаратисты и агенты Кремля требуют теплые батареи - истинные патриоты Украины мечтают освоением Луны и Марса. ****** - Было к меня две мечты, - произнес Трамп на избирательном участке. - Одна стать президентом, а иная - чтоб мне отсосала Мадонна. Теперь одна из их наконец-то сбудется! ****** "Тяжело в учении?Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов. ****** - Что может посильнее напрячь супруга, чем супруга которая просит и просит покупать шубу? - Жена, которая просит и просит шубу, а позже разов и в шубе прогуливается. А супруг не приобретал. ****** Дело было издавна, детки еще прогуливались в садик, а я еще не работала. И вот как-то деток отвела в садик, супруга выслала на работу, а сама затеяла уборку. Взяла швабру, зажала меж ног и задумалась с чего же начать. Тут вбегает супруг(пренебрегал телефон), поглядел на меня и спросил: - Куда собралась? ****** - Составьте предложение со словом "allow". - Allow, eto kto zvonit? ****** Солдат следует по деревне, голодный, утомился, быстро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают: - А ты в пердильные карты умеешь играться? - Нет. - Ну и иди тогда далее. Во 2-ой избе таковая же история, в третьей. Подходит боец к заключительней избушке, стучит: - Бабуля, пусти переночевать! - А ты в пердильные карты умеешь играться, сынок? - Да черт с вами, умею. Поужинали, ложатся дремать. Тут бабка разговаривает: - Ну че дед, давай, начинай! Дед как п.ет, тумбочка упала. - Шестерка!Бей, бабка! Бабка п.нула, шкаф свалился. - А вот тебе и валет!Ну, сынок, твой ход! Солдат поднатужился, кааааак п.нет - вся изба порушилась. Дед с бабкой: - Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!! ****** На 18 лет предки подарили мне новейший телефон. После оказалось,что я обязана отдавать за него кредит целый год:/ ****** - Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант". - Какой размер? - Эску. ****** Мама выяснила что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечерком бате поведала, ждал вторую подачу, но отец удивительно себя повел, прочитал речь о ущербе курения, а позже произнес что я теснее взрослый(17 лет)и сам могу принимать решения, и типа можнож курить. На последующий день придя вечерком, я демонстративно при папе вытащил пачку "Родопи" из кармашка, итут же словил в ухо. Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил. ****** Если дама не брила ноги, означает она не