Анекдоты на четверг, 6 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Всё следует к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности. ****** - Надо приобретать цветочки потрясающему руководителю. - Почему я обязан приобретать цветочки даме, которая будет мучать моего малыша, вымогать у меня средства 11 лет, и на которой я даже не женат? ****** Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены хим элементы, ранее безызвестные науке. ****** "Конечно" – это комфортное и многофункциональное слово. - Ты, скотина такая, работать на данный момент будешь либо нет? - Конечно! ****** Пара в размолвке, обмениваются записками: “Разбуди меня в 7-30″, - пишет супруг. На последующий день пробуждается в 9-00 и подмечает записку: “Вставай, теснее без 20 восемь”. ****** - Вот так, да!Значит, поматросил и бросил!? - Я предпочитаю именовать это «тест- драйв». ****** - Как ты мыслишь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы-то не постоянно дожидалась. ****** - Семён Маркович, как вам живётся на пенсии? - Да разве это жизнь?Засмотрелся вчера на Французском бульваре на благовидную даму, она это увидела и спрашивает: "Вы что-то желали?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"! ****** «Икеа»(шведск.)— междометие, значащее « Да как так?Я же шла лишь за буковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?» ****** — Я знаю ВСЕ!— произнесла Википедия. — Во мне все можнож отыскать!— похвастался Googlе. — Я самый основной в мире!— заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество. ****** Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько заморочек у жителя нашей планеты, который так безукоризненно украшав. ****** На югах. - У Вас можнож снять что-нибудь совершенно недалеко к морю и совсем недорого? - Конечно. Я Вам в лодке постелю. ****** Жить надобно так, чтоб внуки вопили на районе: Мой дед самый чёткий! ****** - Я здесь почитала 12 способов сказать мужчине о беременности. - И это один из их? ****** Коротко о себе: Не советую! ****** Если ваш супруг психует, дайте ему просроченный йогурт!Пусть психует в ином месте. ****** Даже самый великий корабль, отправляясь в свое 1-ое плавание, получает по морде бутылкой шампанского. ****** - Что писать в резюме в техподдержку в банк? - Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание". ****** Когда глядишь телесериалы на британском, трудно сосредоточиться на сюжете - постоянно мыслишь: какой я разумный, что смотрю это без перевода. ****** Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку! ****** Человек в костюмчике смотрится чрезвычайно удачным. пока ты не узнаешь, что он работает на жителя нашей планеты, одетого в тенниску и джинсы. ****** Коренное народонаселение - это предпоследний завоеватель. ****** Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у их подозрительно довольные. ****** Запад инертен не желает вводить новейшие санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и постоянно обретает метод вынудить его. ****** Помогите, хулиганы ступени лишают ( В. Мединский) ****** Иногда мне кажется, что я занимаюсь некий фигней, но позже вспоминаю, что мне за это выплачивают зарплату, и сходу становится легче. Когда я вспоминаю размер собственной зарплаты, то уверяюсь, что я реально занимаюсь фигней. Круг замкнулся. ****** - Дети, за что мы любим Россию?Слушаем тебя, Игорь! - Россия - отчизна Ломоносова, Менделеева, Курчатова! - Молодец!Да, Оленька, слушаем тебя! - Россия - отчизна Пушкина, Достоевского, Чехова! - Умница!Ну а ты за что любишь Россию, Вовочка? - Россия - моя отчизна. За это её и люблю. ****** ****** В естественный газ прибавляют меркаптаны, чтоб придать ему запах. Жаль, что пиздец не имеет аромата не многие его пока ощущают. ****** РФ пригрозила США ответными санкциями - а именно, Медведев пообещал отрешиться от новейшего айфона! ****** У старшеклассницы Галины практически по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь. ****** Что движет байкерами?Желание обрести лошадиную силу меж ног. ****** Хотите избавиться от осадка на душе?Не кипятитесь! ****** Мы, окончательно, издавна додумывались, что высшее военное звание в России - это полковник. Но сейчас нет никаких колебаний. ****** Даже самый великий корабль, отправляясь в свое 1-ое плавание, получает по морде бутылкой шампанского. ****** - Какой же у нас твердый и неблаговоспитанный люд!Я на работе слышу мат каждую минутку. - А кем вы работаете? - Я диспетчер на телефоне(прохладные звонки). Звоню неизвестным людям, чтоб прорекламировать продукцию нашей компании. ****** Часто мужчина доводит даму до того, что она уходит к иному. Но ещё почаще до того, что ей теснее вообщем никто не нужен. ****** Из газет:"Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым ориентировано к России. Скорость приближения полуострова к материку сочиняет около 2,9 мм в год." Теперь мы имеем полное представление о том, какие главнейшие вопросцы решает русская академическая наука. ****** У меня семь пятниц на недельке: бухаю каждый вечер так, как словно завтра суббота. ****** Сегодня ночкой в кровати нечаянно именовал супругу именованием любовницы. Ноль реакции!!!Какие же все бабы суки! ****** - Почему Путин просит от США снять санкции и оплатить за вред, желая ранее утверждал, что санкции принесли России лишь выгоду? - У пьющего жителя нашей планеты украли ящик водки. Он вышел из запоя, устроился на работу. И просит сейчас у вора восполнить украденный ящик. ****** Объявление. Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку. ****** У мужчины, как и у зубной щётки, обязана быть одна хозяйка! А ежели нет. то это теснее ёршик для унитаза! ****** Новость на Яндексе: "В Пентагоне выразили сомнение поставкой в Сирию русской системы С-300"( c) Комментарий: Потом сменили памперсы и опять выразили. ****** - Как выяснить что ты страшненькая? - Если от напарника постоянно благоухает алкашкой во время с.,а то увы, тыстрашненькая. ****** Единственная выгода от строения администрации городка Челябинска – это тенёк. И то на данный момент он не нужен. ****** Рядом три пожилые дамы разговаривают. - А погода стала страшна. - Да, самая неприятная пора установилась. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне. - Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне. ****** Мужчины решение найдено в нашем супермаркете новость для ваших беременных жён — солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка! ****** Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у их подозрительно довольные. ****** Бабушка - кадр: стало ей плохо(живёт одна), желала вызвать быструю, но сообразила, что дома срач, так пока убрала, то и помирать раздумала. ****** В камере у Захарченко под матрасом найдены еще 3 млрд рублей! ****** Мужик осматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я желал бы выбрать одну для собственной супруги, - разговаривает он торговцу. - Разумеется, как малюсенький сюрприз? - Да, пожалуй, можнож так сказать. Она желала меховую шубку. ****** Алло!Просто разговариваю, что нашу с тобой разбитую чашечку не склеить. НЕ СКЛЕИТЬ!Алло!ЧАШКУ, разговариваю, НЕ СКЛЕИТЬ!Ну пока, завтра еще позвоню.