Подборка анекдотов - «Хорошее настроение» » Клуб - Юмора.
Навигация: » » Подборка анекдотов - «Хорошее настроение»

Подборка анекдотов - «Хорошее настроение»

Подборка анекдотов - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


Затевая перебранку с бабой, покумекайте хорошенько - вам минут сквозь 10-15 наскучит ругаться, а ей - дудки!


Вежливый несогласие. Извини дорогая, однако я как-то не видаю тебя на своей шее.


Депрессия успешнее итого лечится половым путём...
Только не занимайтесь, изволь, самолечением!


В марте в театре Юрия Куклачева выступают всего зрелища для старших.


- Победим шизофрению вкупе!- покумекали я.


После всякой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один-одинехонек карман.


Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!


Она обругала его импотентом. Но о какой эрекции могла выступать выговор, если в одной соседней горнице выпивал с дружками её благоверный, а в иной - выступали её детвора...


Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А доколе это всего чушь и миф...


Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что переть нашу бедственную службу могут всего люд со крепким сном и чем длиннее, тем важнее?- спрашивает начальство пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец дрыхает, - докладывают патрону.
Он похвально кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует глава.
Через 18 часов начальство вопит:
- Немедленно будить. На мое пункт гад метит!


Уходя в отпуск, беспременно сделай настолько, дабы во времена отпуска неожиданно выплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о надобности твоей должности!


Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил взирать на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як?Як як як...


- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех отхватила?



Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий беспорочный и порядочный человек она поступать не стала.


Приходит немой в аптеку что бы взять презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и возле кладет гроши.
Продавец безгласно выкладывает на прилавок собственный член, а он в два раза вяще!!!Потом забирает гроши и убирает собственный инструмент.
На изумленный взор покупателя он отвечает:
- Не уверен, не выступай.


В кинофильмах бабы век оскаляются, когда благоверный наливает к борщу стопку водки из графина. Перепробовал 7 баб, 18 графинов и 48 стопок. Что-то тут не настолько...



- Мам, я схожу на улицу, мне настолько не хватает свежего духа.
- Хорошо, всего взговори свежему воздуху, что тебе надобно быть дома гладко в десять.



Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена пихает благоверного:
- Доконают меня эти кошки!Иди, постой хоть полчаса у окна, дабы я могла безмятежно започивать. Муж встает, облачается, уходит.
На его месте моментально показывает возлюбленный:
- Уф-ф-ф!бляяя.... Так намяукался, что уже ничего не охота!


В постели валяются дядька и баба. Она шепотом спрашивает:
- Ты дрыхаешь?
- Угу, дрыхаю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты дрыхаешь?
- Да, дрыхаю.
Проходит еще полчаса.
- Ты дрыхаешь?
- Ну взговорил же, что дрыхаю!
- Извини, ладно, дрыхай, поутру поговорим.
- Нет уж, что ты алкала?Говори!
- Ты кто?


Девушка, можно Вас коротать?
- Взглядом, молодой человек, всего взором.


Раньше перед экзаменом надобно было возложить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видаемо, кладут планшет с разинутой страницей Гугла?


Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, жестокий...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего подобный истрепанный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли?Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, важнецки!Тема природы...
- На картине пляж... Девушка великолепная валяется... Хорошо?
- Конечно, важнецки!Тема красы...
- Рядом с ней малчик, бюст сосёт... Хорошо?
- Конечно, важнецки!Тема материнства... Прекрасная тема!Так зачем картину-то не взяли?
- Малчик, болтают, небритый.


- Вот у тебя благоверный - моряк далекого плавания, ты его видаешь неделю в году, будто ты терпишь-то?
- Неделю-то?


- Что-то ты неприветливая и топорная ныне. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!


- Я на свист ввек не отзываюсь.
- А если это чайник?


Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из артистов и болтает:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг ладили на пупке. Так вот, вы мне перстень какое-то бедственное повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, вопит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н!Твои ключи от гаража выискались!


Самый идиотский закон в РФ выглядит образцово настолько:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы владеют лево на дармовой проезд в коллективном транспорте.


Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разлетелись на машине. Стоят в очередности перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе валяется огромный фолиант. Святой Петр болтает:
- В этой книжке записаны все твои грехи. Видишь, какая она гладкая?Это потому, что ты бессчетно грешила. Я провороню тебя в эдем, если ты вынесешь удар этой книжкой по котелке. Если дудки то, отправишься в геена. Такие у нас правила.
Святой Петр взимает книжку. Удар. Брюнетка бросается, с трудом вздымается, шатаясь сходит из кабинета.
Заходит шатенка….. Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: давай, она-то аккуратно не вынесет.
В кабинете безмолвие, наконец блондинка сходит, абсолютно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не гвоздил тебя книжкой?
- Ха!Да он ее возвысить не смог!


Мужик мыл окна на 14 этаже, злополучно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже выглядывает десница, хватает его за шкирку:
- В пасть возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит отдаленнее, на 8 этаже выглядывает десница, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит отдаленнее. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в пасть возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже дербалызнуть не с кем, одни пи%арасы летают...


Во времена СССР один-одинехонек защитник отмазал своего подзащитного, винимого в изнасиловании, с поддержкой ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в неизбежном распорядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти настоящие суду, а по ним потерпевшая баба гонялась бойче винимого дяди:
- А выходит, - подытожил защитник, - достигнуть ее и произвести с.,уальные деяния он мог лишь при ее вожделении.


Приходит как-то новейший русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир вручай демонстрировать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новоиспеченному русскому попадается на бельма карточка того креста, что патриарх таскает - килограмма на полтора, в завитушках тяни...
- Во, братан!То, шо надобно!Только без гимнаста сделай, ладно?


Ахиллес - это первообраз нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в малолетстве его мама окунала в священную реку, содержа за пятку, а у Кощея мама видать пожелезнее была.


Отец с крохотным сыном моются в бане.
- Папа, - демонстрирует пальчиком сын, - а у мамы таковая штучка жрать?
- Нет, сынок, - вздыхает батька, - у мамы подобный штучки нету, она моей употребляет.


Турист спрашивает у здешнего обитателя:
- Вы мне не подскажете, будто влететь на эту гору?
Местный задумчиво взирает на туриста, затем на гору и болтает:
- Хотите, я псину отвяжу?


- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!


Пожарник выступает по улице и видает мальчугана с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, чета ведер, в всеобщем, напоминает больно пожарный экипаж. Тут пожарник видает, что тянут эту тележку пес и кот, причем пес привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему болтает:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного бойче.
На что мальчишка отвечает:
- Да знаю я, всего тогда у меня сирены бы не было...


В малолетстве я грезила, чтоб меня забрал великолепный принц... Теперь, по-моему, мой благоверный грезит, чтоб меня забрал великолепный принц...



- Чем ГАИшник выдается от слона?
- В резоне закусить - тут слон спереди; в резоне дербалызнуть - тут 50 на 50; а вот в резоне поднасрать - тут слон отдыхает.


Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне настолько минорно, таковая депрессия, что аж задавиться охота!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...


Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала завидеть на своем работнике столе после корпоратива...




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора