Подборка анекдотов - «Хорошее настроение»

Затевая перебранку с бабой, покумекайте хорошенько - вам минут сквозь 10-15 наскучит ругаться, а ей - дудки! Вежливый несогласие. Извини дорогая, однако я как-то не видаю тебя на своей шее. Депрессия успешнее итого лечится половым путём. Только не занимайтесь, изволь, самолечением! В марте в театре Юрия Куклачева выступают всего зрелища для старших. - Победим шизофрению вкупе!- покумекали я. После всякой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один-одинехонек карман. Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан! Она обругала его импотентом. Но о какой эрекции могла выступать выговор, если в одной соседней горнице выпивал с дружками её благоверный, а в иной - выступали её детвора. Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А доколе это всего чушь и миф. Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. - Известно ли Вам, что переть нашу бедственную службу могут всего люд со крепким сном и чем длиннее, тем важнее?- спрашивает начальство пожарной части. - Да. - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец дрыхает, - докладывают патрону. Он похвально кивает: на чин рядового уже тянет. Проходит 12 часов. - Это уже офицерский чин, - комментирует глава. Через 18 часов начальство вопит: - Немедленно будить. На мое пункт гад метит! Уходя в отпуск, беспременно сделай настолько, дабы во времена отпуска неожиданно выплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о надобности твоей должности! Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил взирать на яка. Кум спрашивает: - Як як? - Ну, як як?Як як як. - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех отхватила? Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий беспорочный и порядочный человек она поступать не стала. Приходит немой в аптеку что бы взять презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и возле кладет гроши. Продавец безгласно выкладывает на прилавок собственный член, а он в два раза вяще!!!Потом забирает гроши и убирает собственный инструмент. На изумленный взор покупателя он отвечает: - Не уверен, не выступай. В кинофильмах бабы век оскаляются, когда благоверный наливает к борщу стопку водки из графина. Перепробовал 7 баб, 18 графинов и 48 стопок. Что-то тут не настолько. - Мам, я схожу на улицу, мне настолько не хватает свежего духа. - Хорошо, всего взговори свежему воздуху, что тебе надобно быть дома гладко в десять. Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена пихает благоверного: - Доконают меня эти кошки!Иди, постой хоть полчаса у окна, дабы я могла безмятежно започивать. Муж встает, облачается, уходит. На его месте моментально показывает возлюбленный: - Уф-ф-ф!бляяя Так намяукался, что уже ничего не охота! В постели валяются дядька и баба. Она шепотом спрашивает: - Ты дрыхаешь? - Угу, дрыхаю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: - Ты дрыхаешь? - Да, дрыхаю. Проходит еще полчаса. - Ты дрыхаешь? - Ну взговорил же, что дрыхаю! - Извини, ладно, дрыхай, поутру поговорим. - Нет уж, что ты алкала?Говори! - Ты кто? Девушка, можно Вас коротать? - Взглядом, молодой человек, всего взором. Раньше перед экзаменом надобно было возложить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видаемо, кладут планшет с разинутой страницей Гугла? Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин - хмурый, жестокий. Попутчик его спрашивает: - Вы чего подобный истрепанный? - Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли! - А чего не взяли?Что на картине-то? - На картине море, горы. Хорошо? - Конечно, важнецки!Тема природы. - На картине пляж. Девушка великолепная валяется. Хорошо? - Конечно, важнецки!Тема красы. - Рядом с ней малчик, бюст сосёт. Хорошо? - Конечно, важнецки!Тема материнства. Прекрасная тема!Так зачем картину-то не взяли? - Малчик, болтают, небритый. - Вот у тебя благоверный - моряк далекого плавания, ты его видаешь неделю в году, будто ты терпишь-то? - Неделю-то? - Что-то ты неприветливая и топорная ныне. У тебя пред- или послеменструальный синдром? - Вме-е-есто!!! - Я на свист ввек не отзываюсь. - А если это чайник? Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из артистов и болтает: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг ладили на пупке. Так вот, вы мне перстень какое-то бедственное повесили. Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, вопит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н!Твои ключи от гаража выискались! Самый идиотский закон в РФ выглядит образцово настолько: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы владеют лево на дармовой проезд в коллективном транспорте. Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разлетелись на машине. Стоят в очередности перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе валяется огромный фолиант. Святой Петр болтает: - В этой книжке записаны все твои грехи. Видишь, какая она гладкая?Это потому, что ты бессчетно грешила. Я провороню тебя в эдем, если ты вынесешь удар этой книжкой по котелке. Если дудки то, отправишься в геена. Такие у нас правила. Святой Петр взимает книжку. Удар. Брюнетка бросается, с трудом вздымается, шатаясь сходит из кабинета. Заходит шатенка… Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: давай, она-то аккуратно не вынесет. В кабинете безмолвие, наконец блондинка сходит, абсолютно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не гвоздил тебя книжкой? - Ха!Да он ее возвысить не смог! Мужик мыл окна на 14 этаже, злополучно оступился, совался Летит, на 10 этаже выглядывает десница, хватает его за шкирку: - В пасть возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит отдаленнее, на 8 этаже выглядывает десница, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит отдаленнее. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в пасть возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже дербалызнуть не с кем, одни пи%арасы летают. Во времена СССР один-одинехонек защитник отмазал своего подзащитного, винимого в изнасиловании, с поддержкой ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в неизбежном распорядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти настоящие суду, а по ним потерпевшая баба гонялась бойче винимого дяди: - А выходит, - подытожил защитник, - достигнуть ее и произвести с.,уальные деяния он мог лишь при ее вожделении. Приходит как-то новейший русский к ювелиру: - Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир вручай демонстрировать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новоиспеченному русскому попадается на бельма карточка того креста, что патриарх таскает - килограмма на полтора, в завитушках тяни. - Во, братан!То, шо надобно!Только без гимнаста сделай, ладно? Ахиллес - это первообраз нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в малолетстве его мама окунала в священную реку, содержа за пятку, а у Кощея мама видать пожелезнее была. Отец с крохотным сыном моются в бане. - Папа, - демонстрирует пальчиком сын, - а у мамы таковая штучка жрать? - Нет, сынок, - вздыхает батька, - у мамы подобный штучки нету, она моей употребляет. Турист спрашивает у здешнего обитателя: - Вы мне не подскажете, будто влететь на эту гору? Местный задумчиво взирает на туриста, затем на гору и болтает: - Хотите, я псину отвяжу? - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! Пожарник выступает по улице и видает мальчугана с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, чета ведер, в всеобщем, напоминает больно пожарный экипаж. Тут пожарник видает, что тянут эту тележку пес и кот, причем пес привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему болтает: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного бойче. На что мальчишка отвечает: - Да знаю я, всего тогда у меня сирены бы не было. В малолетстве я грезила, чтоб меня забрал великолепный принц. Теперь, по-моему, мой благоверный грезит, чтоб меня забрал великолепный принц. - Чем ГАИшник выдается от слона? - В резоне закусить - тут слон спереди; в резоне дербалызнуть - тут 50 на 50; а вот в резоне поднасрать - тут слон отдыхает. Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне настолько минорно, таковая депрессия, что аж задавиться охота! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит. Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала завидеть на своем работнике столе после корпоратива.