Навигация: » » Анекдоты на четверг 7 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на четверг 7 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на четверг 7 июня 2017 - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке…
******

Лысых девченок в школе дергают за брови.

******

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

******

Насколько, все-же, тонок российский язык. Вы направляли внимание, что выражение "Пора валить!", произнесенное о себе и о ком-то ином, имеет абсолютно различные значения?

******

Женщины обожают упрямых парней и вытерпеть не могут навязчивых.
Грань узкая, итог противоположный.

******

Каждый украинский президент обязан украсть млрд, выстроить забор и высадить Тимошенко.

******

С точки зрения семейных котов тигры - это тупые качки, сидящие на стероидах.

******

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка следит за вами, зевните. Если он вправду глядит, то тоже зевнёт.

******

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами чрезвычайно положительное, днем - чрезвычайно отрицательное.

******

Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!

******

Запись педиатра в ребяческой амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

******

Путин: В войне США и России не было бы фаворитов.
Ему что, не произнесли про Китай?

******

В критериях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять другие естественные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

******

Если глядеть через аквариум на супругу, можнож узреть тёщу.

******

Пора раскрывать ночной клуб с негромкой музыкой, комфортными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто утомился тусоваться, но не может остановиться.

******

Клятва при получении русского гражданства:
- Вай, дорогой, матерью зарекаюсь!

******

- Знаешь, драгоценная, я девственник. Я берёг себя лишь для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я чрезвычайно опытнейший девственник.

******

О том, что кошки мудрые существа, я начал подозревать опосля того, когда на мою просьбу высвободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

******

Почему РФ не введёт санкции против США за то, что те с 18-го века оккупировали земли краснокожих и систематически нарушают их права?

******

И зажили они опосля женитьбы чрезвычайно счастливо, ну пока подаренные свадебные средства не кончились.

******

Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.

******

Последний разов в театре давали три сестры.

******

Теплоход Ватутин бегал из Украины, чтоб его не переименовали в Шухевича

******

Из Сплина:
И лампа не пламенеет,
И лгут календари.
И ежели босоножки на июнь достала ты.....
То убери.

******

Правительство разрабатывает муниципальную концепцию по развитию навыков строительных работ пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев теснее отдал несколько мастер-классов.

******

Последняя перепись народонаселения выявила, что 3 миллиона москвичей имеют 60% изношенности и были рождены еще в 40-60-х годах прошедшего столетия. Поэтому к закону о Реновации в наиблежайшее время будет добавлен раздел Кремация. Постановление, регулирующее работу базара ритуальных услуг, было вчера подписано в Московской мэрии, сказали в администрации городка.

******

- Зачем обязали саратовских лекарей извещать о девчонках, лишенных девственности, в полицию?Что они с ими делать-то собираются?
- Э-э, ну, к примеру, следственные опыты проводить...

******

- Почему креативными реформаторами оказываются жулики либо пидоры, не служишие в армии?
- Потому что конкретно они желали поменять ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.

******

Только разов в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.

******

В метро ветхий дед обращается к юный девушке с длиннющими ногтями:
- А как ты с таковыми ногтями посуду моешь?
- Для этого есть посудомоечная машинка!
- Вот оно как... А как с пиздой быть?Для неё пиздомоечную машинку тоже выдумали?

******

Семейное положение: не укротили ещё строптивую!

******

Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь теснее?Дети где?", охото ответить в рифму. Причём ответ будет анатомически точен!

******

Бесит, когда глядишь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтоб умыться.

******

Страны Персидского Залива порвали дипотношения с Катаром, потому что Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

******

Из криминальной хроники: средства, приобретенные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

******

- Мама, а правда, что я вышел нечаянно?
- Сынок, буду искренна - не очень ты и вышел.

******

Главное в жизни мужчины - не высадить дерево, выстроить дом и родить отпрыска, а сделать всё это различными приборами.

******

МОСКВИЧ(ненецк.)- прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

******

- Не разумею, как люди ранее жили без веба, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" придумывал, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

******

Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.

******

Сейчас теснее малюсенько кто помнит, что чинить препятствия - это совершенно не то же, что чинить дороги.

******

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, удостоверился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?

******

Лето(время года, запрещенное на местности Российской Федерации).

******

Я чрезвычайно опасаюсь жителей нашей планеты, которые отправь бы со мной в разведку. Я совершенно не хочу идти в разведку.

******

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

******

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп обожала.

******

Углубился в исследование морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

******

- Что делал?
- Фильм «Время мести» глядел.
- Это из жизни дворников?

******

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабушками, а позже покупал для отмазки рыбу – это одни средства, а когда ты покупал кабана либо оленя - это совершенно другие средства.

******

Плохо быть разумным и застенчивым сразу. Скромность не дозволяет блеснуть разумом, а разум не разрешает похвалиться застенчивостью.




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора